Voltál már számodra nagyon ciki szituációban? Amikor égett a képed annyira gáz volt a helyzet?

Ez nem éppen ciki, amit leírtál, inkább olyan kis vicces szerintem. :)

Ez egy osztálytársammal történt, égett a feje rendesen:

15 évesek voltunk, szünetben dumáltunk többen az asztalokon ülve. Mikor becsöngettek felálltunk, hogy a helyükre menjünk. Mikor ő felállt az asztalon egy nagy adag barnásvöröses trutyi volt. Megnéztük a nadrágját, ott is. Mint kiderült megjött neki nagyon erősen. Szerencsétlenségére az egész osztály látta, beleértve a fiút, aki tetszett neki. Pár órával később már az egész iskola tudott róla. Nagyon sajnáltam.

Egy másik, ez velem történt meg: több éve, mikor még csak ismerkedtem a számítógéppel felfedeztem olyan oldalakat, ahol erotikus történetek vannak. Ezen felbuzdulva írtam egyet én is a legvadabb fantáziáimról. Nem küldtem be sehova, csak a gépemen volt. Mikor volt valami gond a géppel átjött a nagybátyám, hogy megnézze mit lehet vele tenni, megnyitotta a mappát, amin az én nevem volt és ott sorakoztak a történetek. Mindegyiknek elég perverz, sokatmondó címe volt. Gyorsan mondtam, hogy ezek nem az enyémek, de amennyire elvörösödtem és leizzadtam, biztos, hogy nem hitte el.

Ami pedig nem rég történt velem: itt gyakorikérdéseken olvastam egy olyan jellegű kérdést, hogy hogyan a legjobb tisztán tartani a nemiszervünket, és ott linkelt valaki egy oldalt, amit ha megnyitottál máris óriási betűkkel hirdetett valami olyasmit, hogy intim zuhany, használata és képpel illusztrálva. A böngészőm elmentette a címet. Mikor valami gond volt a géppel és kijött a szerelő, megcsinálta, majd meg akarta mutatni, hogy megy a net, belépett a böngészőbe és csak rákattintott az első linkre. Ez az oldal jött be.

Szóval, hol volt, hol nem volt... Ez nem az a mese. Van egy barátom, azt kell tudni róla, hogy kissé perverz a gyerek. Volt kitől örökölni, ugyanis nagyapja sex shop tulaj és hát nem esik messze az alma a fájától. Legutóbbi nagyszülő látogatás alkalmával, nagypapi meglepte két guminővel. Ezt amúgy nemtom, hogy gondolta, de nem véletlenül használtam a perverz szót. Hazajött az idilli vakációról, rámcsörög menjek át, mert olyat mutat, hogy hát én besza behú (Kiss Ádám szavaival élve). Mondom ok. Átmegyek kijön az udvarra, kezében lóbálva valami fura gumidarabot. Kérdem, mi a tököm ez? Azt mondja, nem pont az, de határeset. Kicsomagolja és elkezd belé életet lehelni. Akkor már kapcsoltam, és én is padlót fogtam a röhögéstől. Pár perc hosszú "munka" után elkészült a nagy mű. Tíz perc röhögés után, "te mutassuk meg xy haverunknak", ő pont a szemközti szomszéd. Hónom alá kapom a gumiribancot, mondom gyere menjünk mutassuk meg, erre ő mindjárt, csak hozza a másikat is. Mondom én addig megyek. Fülemben headset. Endorfintól feltöltötten elindulok a kapu felé. Kinyitom az ajtót, kirohanok. Szétnézni, ugyan kérem, miért? Szemem a haveromék kaputelefonjára meredt és kb az út közepén hallok valami gúnyos kacajt. Nézek jobbra semmi, nézek balra és itt jöttek a problémák, pontosabban öt ( 5!) lány, köztük az a lány aki, már régóta tetszett, de még nem volt alkalmam megszólítan, hááát már nem is lesz. Én egyből rák vörös fejjel elindulok (rohanok, Usain Bolt-ra 100m-en min 2 kört vertem volna) vissza a "perverz" haveromhoz. Csak az ajtót ha kivűlről zárják be akkor, azt kulccsal lehet csak kinyítni. Jó tudni, bizony ilyen is van. Nyitom nem nyílik, és ők egyre közelebb jönnek, szóval ott álltam, míg el nem mentek mellettem azzal az élethű Kelemen Anna mással a kezemben. Pulzusom min 200. Persze ők nem vették sietősre a tempót. Szép lassan mentek és végig engem bámultak, szinte most is a fülembe cseng az a gúnyos kacaj.

Na ez ciki. Ha valaki ezt überelni tudja akkor minden respekt az övé.

Én egyszer egy nagyobb, ruhákat árusító üzletben voltam tesómmal és a barátnőivel. Az egyik csaj bevitt vagy 5 felsőt a próbafülkébe, és mindegyiknél kijött, hogy mondjuk meg, hogy hogyan áll. Az utolsó felsőjét nagyon durván leszóltam, hogy na ezt meg ne vegye, szörnyen áll neki, stb... Hát az volt az övé....

Másik: szalagtűzős videót néztem az egyik osztálytársammal, és elkezdtem szidni azt a satnya csokrot, amit a mi ofőnk kapott. Természetesen az ő anyukája kötötte.

Olyan is volt, hogy gimiben órán olyat játszottam az egyik o. társammal, h kitette a tenyerét szétnyitott ujjakkal, és rotringgal az ujjak közötti területekre ütöttem, egymás után,gyorsan (Biztos ismeritek ezt a gagyi "játékot"). Hát nem belevágtam?? Jó nagyot ordított szegény... :S

Hát az enyém nagyon ciki, és kicsit morbid is...

Osztálykiránduláson voltunk, és mellettem ülő csajról azt kell tudni, hogy nagyon kényes, sokat ad a külsejére, meg hát ilyen piperkőc. Egyszercsak hallom, amint azt meséli, hogy a sulink közelébe volt valami pocsolya, és hogy azt a helyet ő azóta mindig kikerüli... Ennyit hallottam a beszélgetésből. És rohadtul elkezdtem röhögni. Ők meg úgy néztek rám, mintha valami főbenjáró bűnt követtem volna el. És utána kiderült, hogy a suli közelében baleset történt: egy részeg társaság nem tudta bevenni a kanyart, felhajtott a járdára, és belehajtott egy épületbe. AZ a bizonyos pocsolya az egyik utas kifolyt vére volt és nem sokkal később szegény gyerek bele is halt a sérüléseibe... és a társam ismerőse volt... én meg kiröhögtem, mint állat... azóta nem beszéltünk igazán

Egy hétig a nagyinál voltam. Pénteken reggel mikor fel akartam öltözni a ruháim nem voltak ott. Korán reggel kimosta őket. Mondtam neki, "Most akkor mit vegyek fel?", azt monda, "Maradj abban amiben aludtál!". Csak hogy meztelenül aludtam. K*rva ciki volt. Egy szál p*csben a nagyinál.

15/F