Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Párkapcsolati problémák » Ez irreális elvárás a részemről?

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

Ez irreális elvárás a részemről?

Figyelt kérdés

24 éves vagyok, nem szeretném a fiatalkoromat vesztegetni. Lassan egy éve együtt vagyok egy szintén 24 éves férfival, nagyon szeretjük egymást. Mindketten otthon lakunk még (én a tanulmányaim miatt, ő az anyagiak miatt).


Meg szeretné teremteni a jövőt kettőnknek, ezért nagyon sokat dolgozik. Viszont a családja (főleg az anyja) rengeteg pénzt vesz el tőle, így lassabban tud haladni. Nekem van egy pesti kis lakásom, amit örököltem, oda viszont ideiglenesen se tudunk beköltözni, mert a páromat vidékhez köti a munkája (a lakást természetesen felajánlottam kettőnk számára, a rezsin kívül nem is kellene mást beleadnia). Ezt megértem, viszont én így patt helyzetben vagyok.


Ha azt is mondanám, hogy "kockáztatok" és közösen gyűjtünk tovább az összeköltözésre, akkor is minimum 3-4 év mire eljutunk odáig. Nos... Kövezzetek meg, de 27-28 évesen nem szeretnék rádöbbenni, hogy "ja, mégsem vagyunk kompatibilisek", miután már benne van a pénzem, az időm, a lelkem. Arról nem is beszélve, hogy mentálisan is megviselne: hiába tudnám, hogy azért ingázunk egymáshoz hátizsákkal (mint a gimiben) 2-3 év után is, mert áldozatot hozunk az összeköltözésért, megbolondulnék, hogy nincs privát szféránk. Ráadásul az anyja elviselhetetlen, mindenbe beleköt, savanyú, nárcisztikus, érzelmi zsaroló és manipulátor. Hozzáteszem: mindig felajánlom a segítségemet, amikor ott vagyok, ha úgy van, akkor párommal együtt segítünk, viszek nasit és üdítőt, illetve van hogy mi főzünk. De azért kinyílik a bicska a zsebemben, amikor a párom kocsijával mennénk valahová (ő vette, abból a pénzből, amiért keményen megdolgozott), mire az anyja sértődötten közli, hogy mit képzelünk, amikor most nekik KELL a kocsi.


Remélem átjön, hogy ezt nem igazán lehet elviselni több évig. Ha nálunk vagyunk, akkor nincsenek ilyen jellegű problémák, szüleim szerencsére normálisak,de legtöbbször náluk vagyunk (szintén a munka miatt).


Annyi köztes megoldás jutott eszembe, hogy próbáljuk ki az államvizsgám után (jövőre) az összeköltözést legalább 6 hónapig egy albérletben. Ő úgy látja, hogy az albérlet kidobott pénz, én viszont hosszútávon úgy látom, hogy megtérülne. Persze utána is esélyes, hogy gondok lennének az anyja viselkedésével, de legalább lenne egy képem arról, hogy érdemes-e folytatni a kapcsolatot.


Mit gondoltok? Irreális?



2020. szept. 17. 13:36
1 2 3
 1/26 anonim ***** válasza:
100%

Együtt akarsz vele lakni fél évet albiban, mielőtt saját lakásba költöztök. Ezzel szerintem nincs semmi baj sem. Még huszonévesen ezt sok más pár is kipróbálhatná, hogy lássák milyen az együttélés.


Más még az is, ha hetente találkoztok néhány napon, együtt alszotok pár napon és megint teljesen más az is, ha állandóan együtt éltek ketten. Sok minden csak akkor derül ki a másik szokásairól.

2020. szept. 17. 13:44
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/26 A kérdező kommentje:
Én is így gondolom kedves #1! Párom azzal érvel, hogy mi derülhetne ki, amikor teljesen jól megvagyunk. Ugyanolyan a bioritmusunk, a higiéniára való igényünk, az ízlésünk, a kommunikációnk.. Hát akkor mi derülhetne még ki, ami szakításra adna okot? Hát... Ahogy mondod, hétvégente alszunk együtt, 2x voltunk eddig nyaralni kettesben. Tényleg nagyon szuper volt, de hosszútávon sokat nem jelent. Azt pl nem veszi figyelembe, hogy én arra is kíváncsi lennék, külön költözve hogyan állna az anyjához. Ugyanúgy kölcsönadná az autóját minden szarra? Vagy ugyanúgy kéne menni hozzá csettintésre egyszer ebédre, egyszer meg bokrot nyírni?....
2020. szept. 17. 13:50
 3/26 anonim ***** válasza:
87%
Aki ilyen szinten nem tud a szülőknek ellentmondani, az örökre gyerek marad. A pasi kapcsolata az anyjával nagyon nem normális. Én 10 évet vesztegettem egy ilyen nőre, aki szintén nem tudott anyuról leválni. Mindig anyu volt az első, nem én. Én a helyedben szereznék egy tökösebb pasit.
2020. szept. 17. 14:06
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/26 anonim ***** válasza:
100%

Hát, őszinte leszek, én ezzel a pasival nem terveznék hosszútávon. Nem tartom normálisnak, hogy egy férfi inkább együtt él a zsarnokoskodó anyjával, aki lehúzza pénzzel, autóval, minden mással, és hagyja, hogy veled is úgy bánjon, mint egy kutyával, minthogy munkahelyet váltson és összeköltözzön a párjával. Ha a helyében lennék, én biztosan elmentem volna akár szobatársakkal albérletbe, azzal is sokkal előrébb lennék. És igen, albérletben lakni lehet, hogy pénzkidobás, de az, hogy az anyjának fizet, az nem? Nem tudom, mi az a rengeteg pénz, amit elvesznek tőle, ezt nem fejtetted ki, de ezt nem tartom normálisnak.

És de, nagyon is sok minden más lehet együtt élve. Másképpen kommunikál az ember, ha együtt lakik valakivel, mintha csak összejárogatnak. Heti pár nap összeszedi magát az ember, és a legjobb arcát mutatja, de együttélve megmutatkoznak a sötét kis részletek.

Én max. egy nagyon komoly beszélgetést adnék még ennek a kapcsolatnak, hogy váljon le az anyjától, mert így örökké hárman lesztek ebben a kapcsolatban. De ezt is csak akkor, ha nagyon szeretem...

2020. szept. 17. 14:10
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/26 A kérdező kommentje:
#2 ebben még azért nem vagyok biztos, hogy így lenne, mert egyébként szembeszáll az anyja akaratával, csak van, hogy annyira sarokba szorítja és megzsarolja, hogy nem működik a szembeszállás. És mivel egyelőre nincs lehetősége elköltözni (tervei vannak amúgy, rengeteget dolgozik, és jó üzleti érzéke van), ezért alkalmazkodnia kell (és így nekem is). Csak nyilván nem akarom 3-4 évig elviselni ezt. Úgy gondolom, hogy fél év alatt az anyjához fűződő viszonya is felszínre jönne, tehát tudnék mérlegelni, hogy ő mindig ilyen lesz vagy tényleg csak a körülmények teszik ilyenné.
2020. szept. 17. 14:13
 6/26 A kérdező kommentje:
#3 köszönöm a választ! Mezőgazdasági vállalkozása van, ezért nem tud munkahelyet váltani. Teljesen vidékhez van kötve, mert ott van a föld, ami a vállalkozásában elengedhetetlen. Erről még nem tud lemondani, mert a bevétele 70%ka innen jön, muszáj csinálnia, amíg nincs elég tőkéje, hogy másba belevágjon.
2020. szept. 17. 14:16
 7/26 anonim ***** válasza:
100%

Ha jól értem, akárhol költöztök össze, mindenképp valamelyikőtöknek állást kell változtatnia.

Tehát a legelső kérdés az, melyikőtök hajlandó/képes erre?

Ha ő igen, akkor most keressen állást a te lakóhelyeden. Ha te igen, akkor vegyetek ki albérletet az ő városában. Akár ki is adhatjátok addig a te lakásodat.

Az albérlet nem kidobott pénz, mert alkalom arra, hogy kipróbáljátok, működik-e az együttélés.

Teljesen jogos, hogy nem 27-28 évesen akarsz rájönni, hogy nem működik a kapcsolatotok. És sajnos erre nagy esélyt látok. Aki le van válva a szüleiről, az pl. nem viseli el, hogy elvegyék a pénzét, és ezzel hátráltassák az önálló életkezdését. Más az, ha a saját költségeit fizeti, de ha jól értem, itt nem erről van szó.

Vagy adott esetben nem tűri el, hogy az anyja az ő autójával sajátjaként rendelkezzen.

Arról nem is beszélve, hogy eszerint párodnak nincs igénye arra a privát szférára kettesben veled, amire neked van. Ezen nagyon el kéne gondolkodnod!

2020. szept. 17. 14:18
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/26 Ramos ökle ***** válasza:
95%

Rossz családi háttér, intő jel.

Viszont az igaz, h együttélés nélkül merész és naiv dolog komolyan tervezni. Aki ezt nem érti, az vagy érzelmileg éretlen és tapasztalatlan, vagy rosszabb.

Érdemes megpróbálni, ha pedig nagyon ellenkezik, akkor annak oka van, aminek a felderítése már a te dolgod. Nem biztos, h csak az anyja, de azért...

2020. szept. 17. 14:20
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/26 A kérdező kommentje:
Rengeteg pénzt pedig úgy vesznek el tőle, hogy az ő vállalkozásából él a család :/ Amit ő kemény munkával megtermel, annak a negyedét se látja viszont. Ha az egész vagy csak majdnem az egész nála landolna, már rég (mielőtt engem megismert) lehetősége lett volna egy kisebb házat felépíteni.
2020. szept. 17. 14:20
 10/26 anonim ***** válasza:
96%
Ezt értem, de akkor sem állapot ez így sajnos. 1-2 évig sem, nemhogy 3-4 évig. Vagy add ki a pesti lakást, és annak az árából menjetek ketten vidékre albérletre, vagy bármi, de ez a kapcsolat így nem fogja sokáig bírni. Sem te, sem ő. A mentális egészséged biztos, hogy rá fog menni legalább az anyjára, de magára a helyzetre is. Ahogy ő is egyre mélyebbre fog süllyedni ebben, ha nem lép ki. Lehet együtt élni 24 évesen a szülőkkel, ha megvan az embernek a privát tere és egészséges kapcsolata a szüleivel. De itt egyik sincs meg.
2020. szept. 17. 14:21
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!