Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

Grizesteszta kérdése:

Szerintetek is így volt logikus? ( részletek lentebb, sajnos elég hosszan, bocs. És jobb kategóriát se találtam. )

Figyelt kérdés

Tök érdekes dolog történt velem, megírom, mert kíváncsi vagyok a véleményetekre.:)

Közel 20 év házasság után eldurrant az agyam és bejelentettem: elválok. Bőgtem, csomagoltam, rendeztem az új lakásomat- a bejelentéshez képest 3 hónap múlva sikerült mindent letisztázni és átcuccolni a saját lakásomba. Ez alatt a 3 hónap alatt megismerkedtem valakivel, akibe bele is szerettem és aki el is vált miattam. Igazából mire odaértek az utolsó cuccaim a saját lakásomba, addigra eldőlt: együtt akarunk élni, elkezdtük az elejét átköltöztetni hozzá.

A 3 hónap alatt a férjem először hőbörgött ( élhetetlen vagyok, úgyse boldogulok nélküle, majd jönnék én még vissza) majd könyörgött, utána panaszkodott az összes közös barátunknak és az enyémeknek is, majd ’nyomozott’ az új fiú után, aztán beletörődött, hogy ott hagytam, végül pedig kialakította a saját életét új körülmények között.

Közben – a 3 hónap alatt- én 2-3 barátnőmmel beszéltem meg az eseményeket, együtt búsultunk- panaszkodtunk-örültünk, majd lecsengtek a dolgok. Eltelt másfél év, a volt férjem jól él egyedül, én jól élek a párommal, időnként beszélgetek a barátnőkkel úgy, mint eddig is. Viszont pár hete azt vettem észre, hogy egy kb 25 éve egyedül élő, ’35 éve barátnőm’ egyre kevésbé akart velem kapcsolatot tartani, majd egyszer csak nem vette fel a telefont, nem is hívott vissza, de semmilyen magyarázatot nem adott erre a dologra. Én eleinte próbálkoztam, majd meguntam és megírtam, hogy OK, ha nem akar velem kapcsolatban lenni, hát nem akar, nem fogom erőszakolni, ha meggondolná magát, megtalál. Ugyanakkor- magamat ismerve- úgy gondoltam, részemről itt vége a dalnak. Érteni nem értettem, de elfogadtam.

Most viszont, kicsit később hirtelen megvilágosodtam: azért pattintott le engem, mert megpróbál összejönni a volt férjemmel. Már akkor is irigyelte ezt a kapcsolatot, amikor összeházasodtunk, bár a válásommal egyetértett és támogatott, de utána az volt az érzésem, hogy az új páromat is irigyli. De ez sose volt bennem meggyőződés, csak olyan fel-fel bukkanó kósza gondolat, amit nem elsöpörtem, hanem ami jött -ment a fejemben, de számomra nem volt jelentősége. Ő a kb 25 éve történt válása óta mindig próbálkozott, de sose jött össze normális párkapcsolata. Ezt gyakran megbeszéltük, kiveséztük, de az, hogy ’irigyel’ engem a kapcsolataimért, az csak benyomás volt. Ugyanakkor tény volt a saját magánéletének a kudarca, ezt ő maga is gyakran elmondta pl úgy, hogy’ Minden egyéb téren sikeres vagyok, de a párkapcsolataim sose sikerültek.’


Most nem azért foglalkoztat a dolog, mert bármilyen szinten is zavarna az, hogy az egyik legszorosabb barátnőm ráhajt a volt férjemre( sose próbálkozott addig, amíg együtt voltunk, ezt maximálisan a javára írom) hanem nem értem, miért kellett ehhez szó nélkül megszakítani velem a kapcsolatot? Annyira extra-szokatlan lenne az, hogy egy ’elhagyott férj’ és a megpattanó feleség ezer éves barátnője összejönnek vagy ha nem is jönnek össze, de az egyik bepróbálkozik a másiknál? Mert én ebben a világon semmi problémát nem látok, mindkettő független, szabad és akár még azt is mondhatnám, hogy össze is illenek. Szóval nem az ’összejövéssel’ van gondom, hanem azzal, hogy miért nem lehetett ezt 2-3 értelmes mondattal, felnőtt módra lekommunikálni? Miért nem lehetett azt mondani, hogy szüntessük be a szoros baráti kapcsolatot, mert az új szituban ezt ők nem érzik egészségesnek? Miért kellett némán megpattanni?

Egyébként be kell vallanom, hogy ez a dolog engem érzelmileg semmilyen értelemben nem érint: sem az összejövésük , sem az ’elveszített’ barátnő.( addig zavart, amíg nem értettem. Most már értem, elfogadtam.) Nem érzem magam sem sértettnek, sem magányosnak, sem ’kidobottnak’, egyszerűen boldogan élem az életem a párommal, a gyerekeinkkel, a megmaradt barátaimmal. Amit nem értek: 35 év alatt annyira nem ismert meg engem, az értékrendemet, hogy ezt az ügyet csak így látta elrendezhetőnek?

Ti hogy viselkedtetek volna ilyen szituban a szereplők helyében? Ti is úgy gondoljátok, hogy a ’legsimább’ módot választotta? Vagy a legfájdalommentesebbet? Vagy a leglogikusabbat? Vagy nem is lett volna más értelmes mód?



#válás #barátnő és volt férj kapcsolata
ápr. 29. 17:44
1 2 3 4
 11/40 A kérdező kommentje:
#8: Fogalmam sincs, simán lehet. Velem kifejezetten szívélyes volt addig, amíg voltak közös ügyeink. Mióta nincsenek, azóta nem is beszélünk, tehát nem tudok róla és nem is érdekel. Az 'ellenem hangolás'- lehetne, de nem észszerű. A volt férjem tudja, hogy nekem nincsenek, de nem is voltak olyan igazi szívbéli jó barátnőim, akik az életemnek igen-igen szorosan szereplői lettek volna. 3-4 nőre azért mondtam, hogy 'barátnők', mert nem tudtam jobb kifejezést, de ha holnapra a másik 3 is 'eltűnne', akkor sem zakkanna meg az életem. Foglalkoztatna az ok, de nem lenne fájó a hiányuk. Viszont ez nem friss változás, világ életemben így volt. Könnyen kötök felületes ismeretségeket, kellemes 'barátságokat', de igazán szorosan csak a páromhoz és a szűk családomhoz kötődöm. Rokonokat is 'kirostáltam' pillanatok alatt, ha úgy éreztem, hogy teher az elvárásuk vagy nem toleráns a viselkedésük, erőszakosan rám akarnak erőltetni olyan dolgokat, amikhez semmi közük és semmi joguk. Nyugodtan mondhatjuk: nem vagyok kapcsolatfüggő. Ezt figyelembe véve viszont nem logikus, hogy a volt férjem meg akarjon fúrni egy ilyen kapcsolatot. Szerintem az exbarátnőm probléma kezelése...
ápr. 29. 18:29
 12/40 anonim ***** válasza:
100%

De ha te így állsz a "barátnőhöz" akkor ő is hozzád. Nincs ezen mit agyalni. Nem akar veled többet foglalkozni. Pont.


#8

ápr. 29. 18:33
Hasznos számodra ez a válasz?
 13/40 A kérdező kommentje:

#12: Ő nem így működik, mint én. :)


Neki kell a 'közönség' az életéhez- azért mondom, hogy közönség, mert nem a problémák megoldásában vár-kér tanácsot, hanem megoldja valahogyan csendben, magában és utólag kér véleményt. De az utólagos véleményre szüksége van, ilyen értelemben neki van 'közléskényszere'.


Egyébként ennyi: 'pont'.

ápr. 29. 18:37
 14/40 anonim ***** válasza:
75%

Vannak egyenes gerinces emberek akik felvállalják magukat, a tetteiket vagy a gondolataikat.

De vannak akik megtagadják saját magukat,a saját döntéseiket se válallják fel.


Ha ö sunyin szőnyeg alatt osonva akar egy pasihoz jutni és igy megélni egy kapcsolatpt mintha "lopott" lenne, ahelyett hogy egyenesen tenné, az az ő dolga.

ápr. 29. 18:46
Hasznos számodra ez a válasz?
 15/40 anonim ***** válasza:
100%
Egyáltalán biztos ez hogy ők ketten összejöttek?
ápr. 29. 18:59
Hasznos számodra ez a válasz?
 16/40 anonim ***** válasza:
100%
#15 dehogy biztos.... Persze a kérdezőt hidegen hagyja, ő boldog párkapcsolatban él...
ápr. 29. 19:00
Hasznos számodra ez a válasz?
 17/40 anonim ***** válasza:
100%
Elég izzadtságszagú a bizonygatás hogy nem érdekli a dolog. A dolog, ami lehet hogy csak a fejében létezik. :D
ápr. 29. 19:05
Hasznos számodra ez a válasz?
 18/40 A kérdező kommentje:

Hát, korábban is jóban voltak, megtalálták a közös hangot, mert két intelligens, kulturált ember, de régen értelemszerűen én voltam közöttük a kapocs. És ha mindkettővel jól éreztem magam, akkor jó eséllyel hasonló a stílusuk, tehát ők is jól kijöttek egymással. Viszont a volt férjem célzásai majdnem egyértelműek voltak, tehát mióta leesett nekem a tantusz, azóta kétségem sincs. És ez a legészszerűbb magyarázat a nő elhallgatására.


Biztosan sose fogom megtudni vélhetően, mert az egyikkel én nem akarom tartani a kapcsolatot( az infók még akkorról származnak a volt férjemtől, amikor találkozgattunk még ilyen-olyan közös ügyeink miatt, de azóta ezek befejeződtek, nincs ok a találkozásra-telefonra) a másik meg velem nem akarja tartani a kapcsolatot.:) Tehát nyilván nem lesz sose több infóm, mint most, és értelemszerűen nem is fog érdekelni. Lényegében ez, hogy most leírtam, valamilyen módon a lezárása a 'barátságnak'. Így működöm: amíg van érdekel, ápolom, ha nincs, akkor szívfájdalom nélkül el tudom engedni. Ezért mondom azt is, hogy nekünk az új párunkkal nem lenne 'érdemes' megcsalnunk egymást, mert semmilyen anyagi-technikai kényszer nincs, ami összetartana, az érzelmeink meg mindkettőnknek így működnek:ha oda jutok, hogy felmerül a csalás, mint gondolat, akkor a gyorsabb/könnyebb utat választjuk, a szakítást- ami egyben 'erkölcsösebb' is, de mi nem az erkölcs miatt nem csalnánk, hanem azért, mert minek fáradnánk a csalás leplezésével, ha lehet egyszerűen, nyíltan is?

ápr. 29. 19:15
 19/40 anonim ***** válasza:
100%
Nem olvastam vegig, de en szurkolok a csajnak. Te sem kovettel el bunt, de ha ok jonnenek ossze egymassal ahhoz Semmi kozod nem lenne.
ápr. 29. 19:46
Hasznos számodra ez a válasz?
 20/40 A kérdező kommentje:
#19: Persze, ebben egyetértünk, de írtam én ennek az ellenkezőjét? Tőlem azzal jön össze az exférjem, akivel akar, és ugyan ez igaz a barátnőmre is. Nekem csak a szó nélküli kapcsolatmegszakítás nem tetszett, mert nem tartom sem korrektnek, sem értelmesnek. De a kettőjük kapcsolatának még drukkolnék is.
ápr. 29. 20:18
1 2 3 4

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!