Hogy lehet kiszedni a kocsiból a hányásszagot? Ismertek valami jó házi praktikát?

Közkívánatra a sztori:

Megtörték az Audim (egy A4-es), kb. két hétig nincs nálam. A másik autóm napi szinten használhatatlan, mindenhova meg nem mehetek motorral, ezért elkértem anyu kocsiját, ami egy 120-as bömös. Csütörtökre beterveztünk öten haverokkal egy visegrádi napot, és mivel mindenkinek miniautója van (Peugeot 206, Smart, Yaris), ezért a BMW-vel mentünk. Volt a barátnőm, az ő barátnője, két haverom és én. Egész úton mindenki lökte a dumát, hogy ez milyen jó kis csajos autó, tipikus bevásárlós anyukának való, én meg ezen felhúztam magam, mert azért mégis csak 170 paciról beszélünk, ami ráadásul hátul tol, de ők csak mondták és mondták. Gondoltam, akkor mókázok egyet. Eljutottunk a szerpentinig, ahol elektronika ki, felszólítás, hogy kössék be magukat hátul is, fogyasztásmérőt letakar, aztán adjneki.

Minden fokozatban tiltásig, kemény gázfröccsös-visszaváltós féktávok, minden kigyorsításnál kisebb farkitörések, szóval nyomtam, ahogy bírtam, persze csak a saját oldalamon.

Lényeg a lényeg, amikor felértünk és megálltam, abban a pillanatban barátnőmön és szerény személyemen kivételével mindenki kidobta a taccsot, csak míg a mellettem ülő havernak volt annyi lélekjelenléte, hogy kinyissa az ajtót és a kocsi mellé alkosson, addig a hátul ülők a jármű bézs bőrüléseit tisztelték meg a gyomortartalmukkal.

Én meg csak vigyorogtam fülig érő szájjal, hogy nesztek b*zd meg még egy bevásárló autó is kifog rajtatok...

Én gyorsan visszamentem Bp.-re, leadtam a kocsit egy autómosóban, ahol már várt egy bérelt Focus. Mikor visszaértem már vígan boboztak, beszálltam én is, aztán canopy-ztunk s végül kajáltunk egy nagyon jót egy helyi szálloda éttermében. Persze hazafelé már nem siettem, de nem is kellett, mert a leckét megtanulták. Itt a vége fuss el véle.

Ui.: Ha valakinek van egy használható ötlete, akkor ne tartsa vissza!