Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal Belépés/Regisztráció Egy véletlen kérdés Facebook






Kategória: Családi kapcsolatok » Anyós, após

A kérdés

Mit kezdjek a párom anyjával, hogy ne okoskodjon nekem állandóan?

Kicsit több mint egy éve vagyunk együtt a párommal, 21 évesek vagyunk mindketten. Egyenlőre otthon lakunk, ugyan abban a városban, nem messze egymástól. Semmi nem indokolta az összeköltözést, meg amúgy sem akarjuk elsietni, szóval jelenleg egyiken sem akarjuk még.. A találkozók alkalmával, hol ő jön hozzám, hol én megyek hozzá, egymásnál alszunk stb, nincs is ezzel semmi baj. Szüleim szeretik őt nagyon, és elvileg az ő szülei is engem.

A probélma az anyjával van, aki kedvel, csak olyan viselkedése van, olyan életszemlélete, ami teljesen különbözik az enyémtől, így a beszélgetések alkalmával sokszor kerülnénk összetűzésbe, ha nem nyelném le az okoskodását meg a folytonos vélemény osztogatását. Sosem szóltam neki vissza, nem akartam rossz viszonyt, csak így én nem érzem jól magam nála, van bennem egy kis félelem az anyja miatt. Leszól, kioktat, okoskodik, ha valamit nem úgy csinálunk, ahogy ő csinálná vagy ahogy elgondolta.

Pl: nem eszünk csak akkor ha az anyja nincs a közelben, mert ha az anyja elképzelte, hogy együk meg a húslevest amit csinált és nekünk nem esik jól és helyette szendvicset eszünk, akkor le vagyunk cseszve.

Vagy a páromnak menni kell valahova, ahol én “fölösleges lennék” mellette, mondjuk haverjával elintézni valamit, és mi ketten megbeszéltük, hogy ő megy a dolgára én meg haza, de az anyja úgy képzelte el, hogy kísérjem el, akkor nekemáll, hogy megjegyezte ám, hogy nem megyek vele meg ilyenek..

Aztán mindig megkapom milyen vékony vagyok, és hozzáteszi, hogy egyek valamit, de ha épp nekem nem esik jól vagy nem szeretem az adott ételt és azt mondom köszönöm, most nem vagyok éhes, meg van sértődve, és beszólogat hogy “jólvan akkor, ne egyél semmit se, igyad a vizet csak” ilyen cinikusan.

Ilyen eset még mikor az anyja mondta nekünk hogy “Miért nem nézték egy filmet?”, mondtam hogy most elmegyünk meginni egy kávét valahol, és ezen is kiakadt, mert ő nem ezt képzelte el.

Mondtam ezt a páromnak, szerinte ne foglalkozzak vele mert mindig is ilyen volt az anyja, de engem meg annyira idegesít, én ezt nem tudom megszokni. Ha nem megyek hozzájuk akkor meg nagy sértődés lesz, azt meg nem akarom :/



 2018. febr. 20. 13:31  Privát üzenet  

A válaszok
1 2
Vagy nem mész oda, vagy odamész és lenyeled. Ennyi.

A válasz 95%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 65%-ban hasznos válaszokat ad.
# 1/15Időpont 2018. febr. 20. 13:38 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Mindenképp mondd el az igazat, pl. ha nem szeretsz valami kaját, akkor mondd el, ne azt mondd, hogy nem vagy éhes. Csak azért emeltem ki az egyik példádat a sok közül, hogy lásd, hosszú távon nem fog működni, ha "mindent lenyelsz", nem baj az, ha nem egyeztek valamiben, más a véleményetek vagy ízlésetek. Ha a párod úgy fogad el, ahogy vagy, akkor az anyósával nincs semmi dolgod, csak annyi, hogy mellette is önmagad leszel. Ha nem tetszik neki és mindenre csak húzza a száját, akkor nem kell vele találkoznod, ha a párod is tudja, hogy mindig ilyen elviselhetetlen volt. De egy anyós miatt ne szorítsd háttérbe a személyiséged, ne akarj megfelelni neki, ha a párodnak így vagy tökéletes.

A válasz 70%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 79%-ban hasznos válaszokat ad.
# 2/15Időpont 2018. febr. 20. 13:44 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
A kérdező kommentje:

Lehet hogy igazad van Kedves 2.!

Esélyes, hogy azért próbálok vele jóban lenni, mert az előző párom anyját a 2. anyámként szerettem, igazi álom anyós lett volna. Talán nehéz belátnom, hogy már nem ez a helyzet.

Életemben egyszer szóltam neki vissza, de szerintem teljesen jogosan. A nő kicsit mániákus egészséges kajás, állandóan a párolt brokkolin, karfiolon, főtt tojáson él, én meg ezeket ki nem állhatom, én szeretem a hagyományos kajákat. Egyszer elkezdte nekem mondani, hogy egyem ezeket én is, mondtam, hogy nem szeretem őket. Jött a lecseszés, hogy milyen egészségtelen vagyok, én meg nem rossz szándékból de mondtam neki, hogy szerintem százszor egészségtelenebb az, hogy napi egy doboz cigit elszív, minthogy én éppen rántotthúst ebédelek rizzsel, brokkoli helyett. Erre elkezdte hajtani at igazát, hogy ennek semmi köze egymáshoz stb, inkább hagytam, a francba, mit győzködjem.



# 3/15Időpont 2018. febr. 20. 13:56 Privát üzenet
rühellem anyósom(most már), 3 év nyűglődés után már nem járok át hozzá. Megérte:)

A válasz 82%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 69%-ban hasznos válaszokat ad.
# 4/15Időpont 2018. febr. 20. 14:59 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
21 évesek vagytok, el tudjátok dönteni, hogy nektek mi a jó. Erőltetni meg semmit sem kell, értem ezalatt a kaját pld. Egyen ő sok húslevest, ha annyira azt akarja, hogy elfogyjon. Nemám majd akkor kell enni, annyit, azt amit az anyuka vagy apuka megálmodik. Ne hagyd magad! Meg a barátod se hagyja neki, álljon ki melletted!

A válasz 72%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 78%-ban hasznos válaszokat ad.
# 5/15Időpont 2018. febr. 20. 15:01 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

7.-nek igaza van, vigyázz ezzel, mert gondok lehetnek a jövőben, ha a párod az az "anyuci pici fia" típus, és nem áll ki melletted semmiben, hanem inkább enged a kedves mamának.


Természetesen nem tudom, hogy ilyen-e, és nem is akarom ezt állítani, de HA igen, akkor jó ha tudod, hogy később sem fog megváltozni. És ebből lehetnek konfliktusok később (pl. ha összeköltöztök, gyerek lesz, stb.). Tudom, ez nagyon korai még, fiatalok vagytok, és csak 1 éve együtt, de nem árt figyelni a jeleket, nehogy túl későn jöjj rá, hogy tutyimutyi a párod.



A válasz 74%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 81%-ban hasznos válaszokat ad.
# 6/15Időpont 2018. febr. 20. 15:26 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Hát, az nem megoldas példaul, hogy akkor esztek, ha nincs a közeletekben. Ha nem ízlik egy étel, vagy nem vagy éhes, meg kell mondani. Ahogy azt is, ha te vekonyan érzed jól magad, azert nem együtt mentek valahová, mert így beszéltétek meg, stb., stb. Ha morog, hát morog, engedd el a füled mellett.

A válasz 79%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 82%-ban hasznos válaszokat ad.
# 7/15Időpont 2018. febr. 20. 15:38 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Ha meg sehogy sem megy, a pároddal kell megbeszélned, hogy próbaljon beszélni vele, vagy legyetek többet a te szüleidnél. Előbb- utóbb konfliktus lesz így is, úgy is, ha ennyire idegesítő.

A válasz 86%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 82%-ban hasznos válaszokat ad.
# 8/15Időpont 2018. febr. 20. 15:42 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Nem szoktam az anyós pártját fogni, de....1 éve vagytok együtt, 21 évesek vagyok, és odajárkálsz hozzájuk...neki tekintettel kell lenni rád a saját otthonába....Szerintem alap, hogy kussolsz.

A válasz 6%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 77%-ban hasznos válaszokat ad.
# 9/15Időpont 2018. febr. 20. 19:38 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
#9: Szerintem, egyáltalán nem alap, hogy kussoljon, csak azért, mert a párjával eljár az anyósjelölthöz. A leírás alapján a sráctól sem várja el senki a kussolást, amikor az ő szüleinél vannak. Azért nehogy már elő akarja írni a kedves mama, hogy mit és mennyit egyen(merthogy szerinte vekony) és azt se akarja megszabni, hogy hová mennek együtt, hová nem, az meg a csúcs, amikor nem tetszik neki, hogy filmnézés helyett, inkább elmennek egy kávézóba. Azért ez így, vicc.

A válasz 100%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 82%-ban hasznos válaszokat ad.
# 10/15Időpont 2018. febr. 20. 22:35 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Értesítsünk róla, ha új válasz érkezik? Válasz küldése



Kapcsolódó kérdések
Normális ha a párom állandóan segít a szüleinek még ha nincs miből akkor is? A többit lent.
A ti anyósotok is állandóan beleszól mindenbe és kritizál titeket?
Hogyan kezelnétek, ha anyós a kérésed ellenére is állandóan posztolja a gyerekedről készített képeit?!
Mit tegyek? Családos anya vagyok, de a szuleim mindig nállunk ulnek. Hogyan vegyem rá őket, hogy kevesebbszer jöjjenek, hívjanak minket?
Anyóssal való kapcsolatomban kérnék segitséget. Miért hajtogatja ezt állandóan? Mégsem kedvel engem?
Állandóan csak az unokákról beszélnek, a mi hogylétünk már nem is érdekli őket?

Kérdések a Családi kapcsolatok rovatbólKérdések az Anyós, após rovatból








Minden jog fenntartva © 2019, www.gyakorikerdesek.hu | GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | WebMinute Kft. | Kapcsolat: info (kukac) gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!