Milyen nagyon morbid viccet tudtok?

Ez nem igazán vicc de...

Nem mindegy hogy egy kukában 10 gyerek, vagy 10 kukában egy gyerek

Mi a különbség a Ferrari és a halott kisbaba között?

Ferrarim nincs a garázsban.

most hirtelen ezek jutottak eszembe:

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?

- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

- Mi a különbség a mák és a csecsemő között?

- 1. A mák nem sír, ha ledarálod!

2. A mákot nem lehet vasvillával hányni!

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:

- Kérsz egy katonát?

Móricka beszélget a nagymamájával:

- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?

Móricka lehajtja a fejét.

- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?

Móricka lehajtja a másik fejét is.

- Pistike, ne hintázz a nagypapán!

- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!

- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

-Apa, apa basznak a kutyák!

-Kisfiam, ne nézz oda!

-De hát fááááj....

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:

- Miért sír annyira, jóember?

- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

- Édesapám!

- PINOKKIÓ!!!

____

Unoka kérdezi:

- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.

- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

____

Pistike rohan az apjához:

- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:

- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

____

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

- Elírták a nevemet...

____

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

- Anyu, mi történik az ennivalóval, amit a kutya nem eszik meg?

- Csönd fiam! Egyél!

A székely favágó fiával dolgozik az erdőben, mikor találnak egy gránátot. A favágó fogával húzza ki a gránátból a biztosítékot, miközben az felrobban és széthasítja a székely arcát fültől fülig. Miután eloszlik a füst a favágó fia apjára néz:

- Idesapám vigyorog, de azért én kicsit megijedtem!

Hitler mondja

Zsidók ma disznóvágás lesz

-hurrá hurrá

-Kuss disznók !!!

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:

- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?

- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!