Kezdőoldal » Felnőtt párkapcsolatok » Párkapcsolati problémák » Szerintetek mi a normális...

Figyelem! A Felnőtt párkapcsolatok kategória kérdései kizárólag felnőtt látogatóinknak szólnak!
Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.

Szerintetek mi a normális ilyen helyzetekben? Régi ismerős vagy barátnő?

Figyelt kérdés
Van egy lány ismerősöm, akivel még egy suliba jártam annó lassan 10 éve, sokat beszélgettünk, jól megvoltunk de az egyetem és a külön utak elválasztottak minket. Csak ha tényleg valami gondunk volt, akkor kerestük egymást. Jelenlegi barátnőmmel lassan 5 éve vagyok együtt és továbbra is áll ez hogy ha a 10 éve ismert barátomnak gondja akadt, akkor próbálja felvenni velem a kapcsolatot, hogy beszéljünk vagy találkozzunk. Ez 5 év alatt most történt meg másodjára. Viszont minden ilyen alkalommal amit (én hülye) még el sem titkolok barátnőm elől, 1-2 napot vagy akár egy hetet is végig vitázik velem, pedig tudja jól, hogy nem sok időm van bárkivel is beszélni. Én nem szoktam féltékenykedni, ő viszont megállás nélkül és okot sem adtam rá. Ez másnak is ilyen? Mi a fenét kezdhetnék ezzel a helyzettel?

2018. febr. 22. 23:27
1 2
 1/11 anonim ***** válasza:
61%

Nem szeretek ilyeneket írni, de ez alapján a barátnőd elég korlátolt. Volt persze, volt nekem is ilyen kapcsolatom.

Lemondtam régi ismeretségekről, csak azért, hogy a kedvére tegyek, de soha többé nem fogom elkövetni ezt a hibát.

Nonszensz. Egyszerűen a sarkadra kell állni ilyenkor és qrva határozottan kijelölni a határokat, amíg elviheti a féltékenykedésést.

Nem magyarázkodni, nem nyugtatgatni, hanem az arcába belemondani, hogy igen ezt te el fogod viselni, sőt egy szó nélkül fogod elviselni. És nem azért, mert ő vagy bárki más annyival többet jelentene, hanem azért, mert ez a személyes terem és a személyes szabadságom része, amit NEM sérthetsz meg.

2018. febr. 22. 23:36
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/11 anonim ***** válasza:
64%
Ez mégis milyen érdekbarátság ami köztetek van? Le se xarjátok egymást, de ha valamelyikőtök bajban van, akkor hirtelen felkeresitek a másikat? Öt év alatt kétszer beszéltek, akkor is csak azért, mert segítség kell a másiktól? Igaza van a barátnődnek, ez nagyon nem normális dolog.
2018. febr. 22. 23:39
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/11 anonim ***** válasza:
72%

Egyetértek az elsővel.

Ez neked kell, neki pedig el kell ezt fogadnia. Én mindig azt szoktam mondani, hogy a barátok hamarabb voltak, mint a barátnő (akár én is), tehát én alkalmazkodom, és evidens, hogy miattam nem kell senkit eldobni. Ezt értesd meg valahogy a barátnőddel is, mert ez így lenne normális.

2018. febr. 22. 23:39
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/11 A kérdező kommentje:
Második: Igen, tudom hogy fura, de elfoglalt emberek közt akik még csak nem is azonos városban laknak, sajnos megesik hogy keveset találkoznak és huzamosabb idő után kevesebbet is beszéltünk. Régen viszont tényleg majd minden nap együtt bóklásztunk.
2018. febr. 23. 00:42
 5/11 anonim ***** válasza:
90%
Páromnak is van ilyen ismerőse, és amikor összejöttünk, tudtam hogy ha hisztiznék miatta (volt bennem félsz amíg nem ismertem a szitut) akkor szinte biztos hogy nem maradtunk volna együtt (a csajjal egyszer találkoztam)
2018. febr. 23. 01:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/11 anonim ***** válasza:
100%

Nézd ki egy randomizált férfi ismerősét, aztán parancsol meg neki, hogy szakítsa meg vele a kapcsolatot.

31/f

2018. febr. 23. 04:39
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/11 anonim ***** válasza:
0%
#6 Jézusom, de kicsinyes vagy. :D
2018. febr. 23. 12:12
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/11 A kérdező kommentje:
#5 És mi lett, hogyan oldottátok meg? Én is mondtam már százszor, hogy soha nem voltunk együtt, hogy csak kölcsönösen próbáljuk egymást átsegíteni a gondokon és semmi több, de akkor is így áll a helyzethez a párom. Pedig nem valami kis értetlen tini, 26 éves. Beszéltem neki a helyzetről és a lányról is, hogy tudja mikor miért beszélünk (amikor épp beszélünk)
2018. febr. 23. 17:11
 9/11 anonim ***** válasza:
50%
Nem tini vagy már ne szédíts senkit a fiú-lány barátságról, ha pedig neked barátság az ,hogy pár èvente mikor segítség kell akkor feltűnik amúgy meg le sem szar akkor a fejedben az alapoktól kell a dolgokat újraépiteni.Nemhiszem ,hogy bármelyik nőnek bevenné a gyomra ,hogy pár évente feltűnik az érdek ismerős leányzó a párjuknál ,hogy baj van segíts te pedig ugrasz.A gond a te fejedben van ha ezt nemtudod átlátni és még csak fel sem fogod miért van kiakadva rád a barátnőd.Ez nem azt jelenti ,hogy engedd magad lekorlátozni de vannak kapcsolatok amkket jobb lezárni amikor párkapcsolatba kezdesz valakivel.Főleg ha ilyen kamu "baràtság" aki pár évente megtalál lelkizni miközben neked párod van.Vannak persze a leszarom 0 érzelmi inteligenciával rendelkező emberek akik leszarnák de pechedre a barátnőd szeret és nem ilyen.Én a helyedben azt ajánlom addíg takarísd ki az életedből a leànyzót amíg ránem megy a párkapcsolatod.Utána mehetsz majd te is lelkizni hozzá :) 31F
2018. febr. 28. 08:35
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/11 Ignis Subdialis ***** válasza:

Vitatom azt az indirekt állítást, miszerint a barátnő érzelmi intelligenciája magas lenne. Az érzelmi intelligencia egyik alapja, hogy az illető képes kezelni az érzéseit. Namost az "egy hétig vitázás" pont azt mutatja, hogy a barátnő erre egyáltalán nem képes.

Szeretni sokféleképp lehet. Az a meztelen tény, hogy valaki "szeret" semmilyen kapcsolatban nincs az érzelmi intelligenciával, szeretni bárki tud, egy hörcsög is, a kérdés, hogy hogyan szeret.

Szeretni lehet nagyon ostobán, primitíven is, lehet szeretni úgy, hogy megfojtjuk vele a másikat, lehet szeretni zsarolón, lehet szeretni kisajátítón, függőn, de lehet szeretni tisztelettel, intelligensen is, úgy ahogy az a másiknak komfortos, kellemes. "Nehéz úgy szeretni, ahogyan kell, Amit a másik örömmel visel, Nehéz szeretni okosan, józanul, Szeretni sajnos senki nem tanul."

Tegyük félre az olyan évszázados sztereotípiákat, mint férfi-nő közötti barátság megkérdőjelezése és az sem feladatunk, hogy a kérdező lánybarátjával folytatott kapcsolatán csámcsogjunk és minősítsük azt a körülmények ismerete nélkül. Egy felszínes ismeretségnél valóban lehet visszatetsző az, ha a másik csak akkor tűnik fel, amikor segítségre van szüksége. Azonban egy barátság ennél jóval mélyebb és nagyobb tűrőképességű. Egy barátságban megtörténhet az, hogy évek múlva a semmiből vesszük fel a fonalát vagy csak segítségkérés erejéig fordulunk a másikhoz, ez normális, a másik ezt nem veszi zokon, hiszen egy ilyen kapcsolatot nem próbál meg a távollét és a kommunikáció hiánya, sokkal megértőbbek vagyunk egymás iránt. Az két ember saját belső ügye, hogy mikortól tekintik barátoknak egymást és miket várnak el ennek a keretein belül egymástól, ezt senkinek nincs joga megítélni.


Én szerencsére még nem voltam olyan párkapcsolatban, aki ne fogadta volna el ellenkező nemű barátaimat, de azért az elején ezt tisztáztam is mindig, hogy ők voltak/vannak/lesznek, s igyekeztem is minél hamarabb bemutatni őket egymásnak. Hiszen ha a szerelmem kíváncsi rám, akkor a társas kapcsolataim is érdekelhetik. S ha igazán szeret Téged valaki, akkor elfogadja azt, hogy volt múltad, hogy vannak körülötted már kialakult biztos emberi kapcsolatok. Magas érzelmi intelligenciával az ember támogatja a partnerét abban, hogy ápolja értékes barátságait és túllép azon, hogy milyen nemű a barát. Olyat pedig végképp nem vár el, hogy miatta cserben hagyd azokat, akik számítanak Rád.

Az, hogy ő csetepatézik emiatt, azt mutatja inkább, hogy nem hisz a saját értékeiben, hogy azok vannak annyira jók, hogy Neked eszedbe se jusson más nő. Ez egy olyan probléma, amire csak ő tud hatni, a saját önértékelési gondjain csak ő tud segíteni, ez más emberektől nem függ. Akár csak önismerettel, személyiségfejlesztéssel, akár terapeuta segítségével is eredményesen dolgozhatna rajta. Emiatt teljesen elveszett próbálkozás, hogy a Téged próbál megváltoztatni, a lánybarátodat próbálja eltávolítani a képből, amikor sokkal eredményesebb lenne a saját önértékelési problémáját kezelnie.


Szerintem beszélgess el vele azokról, hogy

ha ő féltékenykedik, akkor úgy érzed, hogy nem elégedett önmagával, fél hogy mások jobbak nála és hogy téged el lehet csábítani. Ezzel megsérthet téged, hiszen megkérdőjelezi az értékítéletedet, hogy tudod, miért vagy vele, s a hűségedet is. Nem bízik Benned és ez bizony sértő. És nem bízik magában sem és ez nem fair, hiszen Te bízol Benne. Ráadásul Neked is rosszul esik, hogy ő ennyire elégedetlen önmagával, hiszen Te szereted és szeretnéd ha boldog lenne, nem lennének komplexusai. Emellett nem érzed magad tisztelve sem, sőt felnőtt embernek tartva sem, sőt úgy érzed magad, mintha pórázra lennél kötve. Márpedig az a barátnődnek is megalázó, ha a pasija csak amiatt nem lép félre, mert a póráz nem engedi, nem pedig azért, mert őszintén elköteleződött mellette és hisz a kapcsolatban. Azt is felhozhatod, hogy úgy érzed még mindig nem ismer, hogy rosszakat feltételez rólad és ez is bánt, hogy hogyhogy nem sikerült még mindig megismernie a személyiségedet és az iránta való érzéseidet, amit a féltékenykedésével megkérdőjelez. Szóval ha kicsit megvilágítod a másik oldalról, hogy milyen negatív olvasatai lehetnek a féltékenykedésnek akár ránézve, akár a Te érzéseidet nézve, szerintem lehet ezzel hatni.

2018. febr. 28. 19:11
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!