Kezdőoldal » Kultúra és közösség » Művészetek » Szerintetek jó ez a vers? Egy...

Szerintetek jó ez a vers? Egy szakításról szól. Amin változtatnatok, kérlek írjatok le!

Figyelt kérdés

Szerettelek, de számomra meghaltál.

Holnaptól velem nem táncoltál.

Szerettél, de te mindenre fátylat borították,

S minden egyes rezdüléseddel megbántottál.


Mától kigyúltak fények fejünk fölött.

S ezentúl nincs olyan, hogy te és én között.

Ha ezt tennéd, ne könyörögj.

Jön még napsütés, a sötétség nem örök.



2017. okt. 2. 20:22
 1/4 anonim ***** válasza:
100%

Hááát... Nem vagyok nagy szakértő, de nekem olyan erőltetettnek tűnik. Látszik, higy a szerzője a rímekre fókuszált, valamilyen szinten a mondanivalóra is, de főleg s rímekre. És ne bántsam meg a szerzőt, de emiatt gondolom úgy, hogy nem igazán tudja, hogy egy vers is hogy épül fel, vagy inkább hogy is kéne felépülnie, mik a "szabályai."


Ami engem már az első sorokban megállított, mert hihetetlenül zavar:


Holnaptól velem nem táncoltál.


Bocsánat, nem igazán tudom hogy kéne "szakszerűen" kifejezni, de kifejtem a problémát: a "holnaptól", jövőidő, a "táncoltál" pedig múltidő, ez a kettő pedig együtt így, ilyen formában nem oké... Nem tudott megtörténni az esemény, mert annak az ideje itt még nem is létezik. Szóval érted...


,,Mától kigyúltak fények fejünk fölött.

S ezentúl nincs olyan, hogy te és én között." - Itt is van egy kis gebasz, szerintem.


Én úgy tudom, hogy a kigyúlt jelentése az, hogy szikrára kapott, fényessé vált, stb, tehát itt inkább azt kéne mondani, hogy kihunyt, nem? Ha nem így van, akkor kérlek, mindenképpen jelezzétek! ><


Ebben a versszakban én azt a "között"-et nem tudom értelmezni. Érezni nagyon, hogy a rím-pár miatt van ott, de semmi értelme így a mondatnak.

2017. okt. 2. 23:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/4 anonim ***** válasza:
100%
Ha 12 éves vagy, akkor egy bájos próbálkozás az érzelmeid kifejezésére. Minden egyéb esetben nem, sajnos nem jó.
2017. okt. 3. 14:13
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/4 anonim ***** válasza:
100%

Kérdezted, mi az amin változtatnánk. Ha maradni akarsz az eredeti versnél, akkor inkább így valahogy fogalmaznám át:


Egykor szerettelek, de számomra meghaltál,

többé velem már nem táncolnál.

Szerettél, mégis mindenre fátylat borítottál,

s minden apró rezdüléseddel megbántottál.


Kihunytak a fények fejünk fölött,

mostanra megszűnt a világ kettőnk között.

Bármit hozhat a sors, kérlek, ne könyörögj,

jön még napsütés, a sötétség sem örök.


De még így is kicsit erőltetett, mert az elején úgy jön ki, hogy ő szakított, a végén meg úgy hogy te. Ha az elején azt írod, hogy fátylat borított mindenre, akkor a végén miért könyörögne?

2017. okt. 3. 20:25
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/4 anonim ***** válasza:
100%
Erőltetett.A kevesebb nèha több...
2017. okt. 3. 21:20
Hasznos számodra ez a válasz?

Kapcsolódó kérdések:





Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!