Írsz egy jó viccet?

Meddig hordja a cigány asszony a szemetet?

Kilenc hónapig

***

Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Komája kijön a kapuba és odakiált:

- Mekkora a károd?

- Ne a f@szommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

***

- Há csókolom! Á Gázsit kírem!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnízíst, téves.

Mózes,Jézus és egy szakállas öregúr golfozik.

Mózes kezd,elüti a labdát beleesik a vizbe Mózes szétválasztotta a vizet és kiütötte a labdát bele a lyukba.

Jezús üt,ráesik a vizre jézus besétál és elüti a vizröl egyenesen a lyukba.A Szakállas öregember jön,elüti a labdát teljesen rossz irányba, beesik a labda a klubb ereszébe, onnan egy madár felkapja elviszi a vizpartig ott leejti,egy béka bekapja a labdát, elugrál egy fáig ott felkapja egy mókus és beviszi a lukba.

Majd Mózes Jézushoz fordul,és így szól:

-Mondtam már hogy utálok apáddal golfozni?

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:

- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?

- Aaa, az jó vót.

- Ettetek?

- Ettünk.

- Ittatok?

- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Az elefánt kérdezi a puputevétől:

- Miért a hátadon hordod a melleidet?

- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!" Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvetől szenvedett el.

Megy is elegtételt venni és közben lövöldözik:

DURR, DURR - Medve gyere csak ide!

DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!

DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...

KATT, KATT - ...én eszem meg...

Megy három macho férfi az őserdőben, hogy felkeresse a gyönyörű amazonokat. Nem telik bele túl sok idő, meg is találják őket, viszont egy folyó másik oldalán vannak, amin nincs híd, át kell úszniuk. Azonban leselkedik rájuk egy kis veszély: krokodilok vannak a vízben, amik ha leharapják a nemi szervüket, pöszék lesznek. Megy át az első:

- Fiaftok lányok!

Erre visszadobják őt a krokodilhoz. Megy a második:

- Faftok, mi a pálya?

őt is visszadobják. Megy a harmadik:

- Sziasztok, megyünk szexelni?

Megszólal a krokodil a vízből:

- Jöff te még av én utfámba.

Utolsó mondatok:

- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!

- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...

- Dobd már ide légyszíves a fejszét...

- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!

- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

1) Tartalomjegyzék szótárakba

2) Napelemes zseblámpa

3) Csapóajtó a tengeralattjárókra

4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv

5) Felfújható céltábla

6) A vízálló törölköző

7) Katapultülés helikopterekbe

8) Instant vízpor

9) Lábbal hajtható talicska

10) Vízálló teafilter

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

- Sötét van! - mondja Móricka.

- Az! - mondja a férfi.

- Van egy eladó baseball-labdám.

- Mennyit kérsz érte?

- Ötezret.

- Rendben.

Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:

- Sötét van - mondja Móricka.

- Az - mondja a férfi.

- Van egy eladó baseball-kesztyűm.

- Mennyi?

- Tizenötezer.

- Rendben.

Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:

- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!

- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.

- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!

Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:

- Sötét van.

- Na ne kezdd már megint...

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

- Kérek egy szendvicset és egy sört!

- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.

- Látom, jó szeme van.

- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.

- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.

- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?

- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.

- A cirkuszban.

- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

- De igen.

- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért

- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!

- óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - és előhoz egy macskanagyságú ebet.

- Ez lenne az??

- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!

- HRRRR...

Garázsajtóból forgács...

- Harcikutya, a kőkerítés!!

- HRRRR...

Kőkerítésből sitt...

Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:

- Mi ez az izé?

- Ez egy harcikutya!

- Harcikutya, a tököm...

- HRRRRR...

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

- Tojást!

- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

- Kecsketejet!

- Bravó! És mit ad nektek a tehén?

- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

- Nem tudom.

- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

A modern tücsök és a hangya mese:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.

Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.

A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?

Az NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.

Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.

A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "... hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.

Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.

Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.

A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.

Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.

A válasz:

- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy

idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Felvételi

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.

** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?

(a) hidat épített

(b) világutazó volt

(c) hadvezér volt

(d) színdarabokat írt

(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)

(a) zsidó

(b) katolikus

(c) buddhista

(d) ateista

(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.

Bush:______________________________________

Carter:_____________________________________

Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:

(a) a hölgy örül

(b) a hölgy ügyes

(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette

(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között

(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?

(a) igen

(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?

(a) Medellin, Kolumbia

(b) Florida, USA

(c) Montreal, Kanada

(d) Róma, Olaszország

(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?

(a) időszámítás előtt

(b) időszámítás után.

Két cigány egy zsigulival belehajt a szakadékba.

Mi ez???

???

Pazarlás!A zsiguli 5 személyes!