S. O. S. Tudtok extra jó vicceket?

Én tudok egy jót :)

Ül a cigány a folyóparton és nagyon nézi a vizet, támasztja a fejét. Egyszer csak arra jár a skinhead:

- Mit csinálsz itt, cigány?

- Há' de koncentrálok...

- De jó! - derül fel a skinhead arca. - Épp egy ilyen tábort szervezünk a haverokkal!

-Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette a cigány?

???

-Meggyújtja még egyszer.

A cigány szenteste elmegy a misére és hallgatja, amit a pap mond:

-Jézust elkapá, keresztre feszíté és meghalá...

Következő évben megint elmegy a misére és ismét mondja a pap:

-Jézust elkapá, keresztre feszíté, és meghalá. - Erre a cigány felkiált:

-Há' minek ment oda? Tavaly is ott kapták el!

Két rendőr sétál az úton egy kutyával és az egyik nagyon nézi a kutyának a micsodáját. Erre megszólal a másik:

-Mit nézel annyira a kutya lába között?

-Az előbb azt hallottam egy járókelőtől, hogy két f..sszal jár a kutya.

És ha ez még nem volt elég:

[link]

Nem igazán suliba való:

Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:

- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon?

- Megöltük anyut.

- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat?

- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem b@szik, akkor meg minek etessük?

Halló, iskola?

- Igen.

- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.

- Rendben van. Kivel beszélek?

- A papámmal.

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Mi volt ma az iskolában, Zolika?

- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

- És holnap mi lesz az iskolában?

- Iskolában? Miféle iskolában?

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:

- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?

- A tudást tőlem, a szomját az apjától!

Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:

- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?

- Hát szerintem biztos a lap alján!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.

Mire Pistike közbeszól:

- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

- A maga fia elég régóta nem jár iskolába.

- Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

- Elhiszem, de a tanítás délután van!

Pistike kérdezi a tanárnőtől:

- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.

- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:

- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.

Szerintem mezek jók, főleg ha a tanár is kell őket hallja ;) :)

Oké, akkor itt van még egy :)))

Panellakásba költözik Tóth, és meghívja a vidéki cimboráját magához, ugorjon fel hozzá és nézze meg az új kecót. A cimbora fel is megy hozzá, becsönget, le is ülnek az asztalhoz iszogatni, beszélgetni. Egyszer csak a cimbora észrevesz egy nagy réztányért a falon, fölötte egy kalapáccsal.

- És az micsoda ott? - kérdezi a cimbora.

- Beszélő óra - válaszolja Tóth.

- ???

- Megmutatom.

Odamegy a réztányérhoz, leakasztja a kalapácsot, és rávág vele egy cefetül nagyot. Erre a fal túloldaláról hangos üvöltözés hangzik fel.

- Fél kettő van, a k. anyád, mit vered a falat!?

Mi a nagy mama ellentéte?

???

Kistegnaptegnap

Hol nyaral a csöves?

???

Járdaszigeten!

Mi az pici piros és a sarokban van?

???

ribizli büntetésben

Jancsi és Juliska

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Gondolkodásmód

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Fingik egyet

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

- mi az : 24 lába van,szőrös és piros szemei vannak?

-nem tudom. mi az?

-Én sem tudom ,de én levenném a kabátomról!