Írnátok vicceket? Légyszii! Nevetni akarooooooook!

Mi a különbség a nő és a molylepke agya között?

Semmi!

Mi az: vízben úszik, és azt mondja mutymuty?

Az egy vízi mutymuty.

És mi az: szárazföldön van és azt mondja mutymuty?

Az egy eltévedt vízi mutymuty.

A jog olyan magatartási szabályok (normák) összessége, amelyek keletkezése állami szervekhez kötődik, azokat az állam bocsátja ki, a társadalomban általánosan kötelezőek, és érvényesülésüket az állami szervek végső soron kényszerrel biztosítják.

ez egy rossz vicc. ha tanulsz jogot állj le vele ,mert behülyülsz

-apa, a pisti az osztályból azt mondta, ráhúzza a fitymáját a fejemre! ez igaz?

-nem.

-miért?

-mert az egy rohadt zsidó!

móriczka sírva megy le az iskola lépcsőjéről

a tanár megkérdi: -móriczka miért sírs??

móriczka: -a tanár bácsi leesett a lépcsőről

tanár: -és téged ez annyira meghatott??

móriczka: -nem,csak lemaradtam róla

férj a feleséghez.

-drágám itt a gyógyszer a fejfájásodra.

-de nekem nemis fáj most a fejem

-akkor márpedig most dugunk

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Mi a női megérzés?

A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Az első válaszolót megutáltam, és ezért leértékeltem a válaszát. Hát hogy írhatsz ilyet? A nők igenis okosabbak, mint egy molylepke! A férfiak hülyébbek!

AM:

1.Jancsika, Pistike, és Móriczka beszélget órán. A tanár erre felszólítja jancsikát:

-Jancsika, mondj egy mondatot, emibe benne van a béka, és a hajó.

-A béka felugrott a hajóra.

-Nagyon jó! Most te Pistike!

-A béka leugrott a hajóról.

-Remek! És most te Móriczka!

-Békapod a f@sz*m, ha jó, ha nem jó.

2.Pistike megy haza az iskolából, és boldogan mondja szüleinek:

-Kaptam ma egy piros, és egy fekete pontot.

Az anyuka megdícséri, és ad neki egy ötvenest. Az apuka egy százast. Megy a nagyihoz, és neki is mondja:_

-Kaptam ma egy piros, és egy fekete pontot.

-Hát feketét mire kaptál?

-Mert beírtam magamnak egy pirosat.

3.Mi az? Négy lába van, és elől, hátúl vérzik?

Boci, boci tarka, se füle, se farka...

4.-Pistike, sorolj fel állatneveket!

-Kutyuska, lovacska, szarvaska, tehénke...

-Most becézés nélkül!

-Macs, puly, csir, ...

5.Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval. Gáborka :

- Valószínűleg kistestvérem fog születni.

- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!

- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.

- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?

- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

6.Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nôvére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:

- Férfit akarok.. Férfit akarok.

Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdôbe, s ismét látja, hogy nôvére a mellét masszírozva mondogatja:

- Férfit akarok.. Férfit akarok...

Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nôvére épp egy férfival van. Azonnal levetkôzik ô is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi:

- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..

7.Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:

- Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

7.Vasárnap van, együtt ebédel a család.

A kis Pistike egyszer csak megkérdezi:

- Apaaaa, mi az a kupleráj? -Az apja kezéből kiesik a villa.

- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.-

A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz.

- Néni kérem, nekem van ááám péénzem!! -kiabálja. A nő megkérdezi:

- Na és akkor mi van?

- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!

A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.

Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Pistike bekiabál:

- Képzeld, apaaa, voltam ááám kuplerájbaaaan! - megint csörren a villa, apja megszólal:

- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?

- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és KINYALTAM!