Na milyen? Ezeket olvasd el és mondj véleményt!

Székely viccek

A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.

Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.

A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.

A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy Gara és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

- Hát ide 10 km légvonalba\' de tudok egy rövidebb utat...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

1.

-Annak elég savanyú.

Jean viccek

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?

- 26, Uram.

- Plusz vagy minusz?

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?

- Mert benn maradt a nyelve, uram.

- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

- Jean, rúgja be a motort!

- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

Viccek hölgyeknek

Két barátnő találkozik a cukrászdában:

- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?

- A férjem titkárnőjének.

- Születésnapja van?

- Nem. Túlságosan karcsú.

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?

- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Miért teremtette meg Isten a férfit?

- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Muszlim viccek

Allah Osama bin Ladenhez szól:

- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén.

Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,

- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tőle.

- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belőle.

Mennek tovább.

Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.

- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tőle.

1.

-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idő alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belőle bőven.

Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójába

A német egyből kidobja a törököt.

Az angol meghökken.

2.

-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.

3.

-Még kérded? Van elég belőle nálunk!

Anyós viccek

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:

1.

-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Két barát beszélget:

- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?

- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.

A gróf így szól az inasához:

- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.

- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?

- Akkor kapsz még 1000 forintot.