Melyik a számodra legszórakoztatóbb / leggázabb apatípus a balatoni strandokon?

Az elmúlt sok évnyi Balatonra járás után feltűnt néhány érdekes apatípus. Most a normálisakat, akik a családjukkal foglalkoznak, hagyjuk, összeszedtem néhány szélsőséges, feltűnő típust.

Az iszákos:

Nem ritka, hogy már ittasan érkezik a strandra, de igazából csak azért megy, hogy igyon. Érkezés után egy órával már a harmadik sörénél jár, amit az asszony számon is tart, és ha megjegyzi, hogy nem kéne folyamatosan inni, csak annyit válaszol rá: "Há' mé'? Nyaralunk, vagy nem?" Nem igazán érdekli, mit csinál az asszony meg a gyerekek, hol a pokrócon sörözik, hogy a büfében. Egyszer csak beájul az árnyékban, majd a családja kelti fel 6-7 óra fele, hogy fel kéne menni a nyaralóba.

Az örök elégedetlen:

Lényegében semmi nem jó neki. Ott kezdődik, hogy sokan vannak a strandon. A napon melege van, a vízben fázik, lefröcskölik a gyerekek, meg amúgy is, miféle bunkó gyerekek ásnak lyukakat az iszapba? A büfé túl drága, a kaja/pia nem ízlik neki, a vizibiciklis direkt le akarja húzni pénzzel, a főtt kukorica vagy túl sós, vagy túl meleg neki. Természetesen az se jó amit a gyerekek, vagy az asszony talál ki. Mindennel baja van.

A kőgazdag:

Hajó méretű Audival érkezik, amivel a strand bejáratához a lehető legközebb áll meg, hogy mindenki jól lássa. Amint belépnek családostul a strandra, irány a büfé! Lángos, hamburger, kóla, sör, drága röviditalok, mindegy hogy, ki mit kér és mi mennyibe kerül, megveszi. Mindenki füle hallatára jó hangosan elkezd a büfénél telefonálni: "Hogy mondod tesó, jövő héten hajóút az Adrián 2 millióért? Persze, foglald le nekünk is, mondtam, hogy nem számít a pénz! Szeptemberben pedig Maldiv-szigetek, úgy van." Igazából nem a fürdés miatt megy a strandra, hanem, hogy a pénzével villogjon.

Az őstulok:

Az egész család ugyanabban a szettben érkezik a strandra, általában fehér rövidnaci, teniszpóló. Apuka rövidnadrágja legalább 20 éves. A család minden tagja legalább 10 kilós pakkot cipel, apuka viszi kötelezően a hűtőtáskát, ami tele van sörrel és szendviccsel. Amint beérnek a strandra apuka, már teríti is le a pokrócot az árnyékba, és nekiáll zabálni, meg sörözni. Böfög, röfög, fingik, kajás az egész szája. Miután bezabált, beivott, elindul a hatalmas testével fürdeni, a bejáróstégen még a gyerekek sem nagyon férnek el mellette. Ő legalább a vízben a gyerekekre meg az asszonyra koncetrál. A vízben megjegyzi az asszonynak, hogy holnap Keszthelyre mennek kirándulni, ezért korán szedje össze a gyerekeket, reggel 7-kor indulás van, mert utána az út, tele van már hülyékkel. Meg amúgy is 7 óra után már meleg van, és az ő 30 éves F Astrájában nincs klíma. Persze mindenzt jó hangosan meséli a tömeg közepén.

Az életunt:

Világfájdalom arckifejezése van, mintha heti 60 órát dolgozott volna egy kőfejtőben. Képes egyetlen sörrel órákig elülni a padon, vagy a büfénél, lényeg, hogy az asszony és gyerekek, minél messzebb legyenek tőle, és ne zaklassák a hülyeségeikkel. Nem szívesen beszélget senkivel.

A csajozógép:

Hamar lepattintja az asszonyt és a gyerekeket. Fűzi a büfés csajt, meg igazából bárkit, aki 18-45 év közötti nő. Az sem zavarja, ha férjes anyukának kell udvarolnia. Nem igazán izgatja, hogy a gyerekek és az asszony merre járnak, ő csak csajozik. Mikor az asszony kérdezi, hogy hol járt az elmúlt 2 órában, valami ilyesmi választ ad, hogy: "Hú drágám, rengetegen voltak a büfénél, aztán WC-re is el kellett mennie, ott is tömegnyomor volt, hajajj... nehéz így haladni"

Az örök gyerek:

(Előre szólok, ez a kategória nem feltétlen rossz, és nem azzal van a bajom, ha valaki a gyerekével játszik, de ha túlzásba viszik, az nagyon gáz tud lenni.)

Rosszabb, mint a gyerekek. Apukán búvárszemüveg, pipa, békatalp, kezében vizipuska, és így bukfencel át a matracon. Teljesen, mintha valami akciófilm forgatáson lenne. Ha kell iszappal is dobálózik, teljesen beleéli magát a játékba, a gyerekek nem olyan lelkesek, mint ő. Miközben lő a vizipuskával "TRRRRR!! RA-TA-TA-TA" hangokat ad. Hatalmasakat vetődik a térdig sem érő vízben, teljesen felkavarja az iszapot, fröcsköli le a kisgyerekeket, anyukákat. Teljes átéléssel, és jó hangosan énekli a Hét tenger kalózai című mese főcímdalát, elejétől végéig és közben kardozik egy nádszállal. Aki látja, gondolja magában, "ki ez az idióta?"