Vicces történeteket tudtok?

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...

A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:

- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...

Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?

- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.

Mire a lányom:

- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:

- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:

- ...és a fészekből kilóg a szép villás ******...

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Igaz történetek a munkahelyről:

A munkahelyemen két munkatársam egy szivattyút ment megszerelni. Az egyikük (Laci) nekiállt, és leszedte az olajsapkát a szivattyúról. Már könyékig turkált a szivattyúban, mikor a másik idióta beindította. Laci üvöltött egyet, és hátraugrott. A képéről ömlött az olaj, meg úgy mindenhonnét. Aztán leállította a szivattyút, és megkérdezte Sanyit, a kollégáját:

-Mégis mit csinálsz?!

Sanyi bamba arccal válaszolt:

-Nem gondoltam, hogy beindul...

Egy másik eset, szintén Lacival:

Az egyik takarító épp porszívózta a lépcső alján a szőnyeget, a porszívó viszont fent volt bedugva. Laci épp arra járt, és elkezdett szórakozni. kihúzta a hosszabbítót, majd mikor a takarító már idegbeteg volt, visszadugta. Ezt még megcsinálta egy párszor, a takarító már tombolt. Aztán jött a baki: Zárlatos lett a hosszabbító, és a porszívó durrant egy k*rva nagyot. Azóta nincs védelemmel ellátott elosztónk...

Egyszer volt hol nem volt még az ősidőkben......

Tanárnő👩:,Na gyerekek,mit csináljak evvel a bolond emberrel?

Tinilány:👸:boríts rá vizet!

Tinisrác👦Vágd pofon!

Csecsemő👶:Hahapj há a KEZÉRE!

(De ezt hallani ke,úgy vicces)