Melyik a legjobb pénisz vicc amit ismertek?

Katonaságnál a tábornok lova megállás nélkül sír. Azt mondja a tábornok, hogy aki meg tudja nevettetni a lovát, az kap egy hónap eltávot. Érkeznek sorra a jelentkezők, mindennel próbálkoznak, de senki nem tudja megnevettetni a lovát. Egyszer csak jön a cigány, súg valamit a ló fülében, erre az elkezd nevetni. A tábornok tartja a szavát, elküldi a cigányt 1 hónap eltávra. 1 hónap múlva vissza ér a cigány. Panaszolják neki, hogy már 1 hónapja zeng a ló nevetésétől az egész tábor és ismét 1 hónap eltáv annak aki meg tudja siratni a lovat. Cigány bemegy az istálóba és elkezd sírni a ló.

Meghallja ezt a tábornok. Siet a cigányhoz, mondja neki, hogy:

-Te cigány, megkapod az újabb hónap eltávot. Sőt, megtoldom még 1 héttel, de áruld már el, hogy hogy csináltad ezt?? Súgtál neki valamit és nevetett, majd bementél hozzá és sírt.

- Hát ez egyszerű Tábornok Úr! Először oda mentem hozzá és a fülébe súgtam, hogy az én fászúm nagyobb, mint az övé. Ettől kezdett nevetni. Aztán meg is mutattam neki....

Egyszer egy nő bemegy egy

étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát.

Amikor elkezdi enni, talál benne egy

szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is

elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és

... felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon

egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi

enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor

már nem szól a pincérnek, hanem úgy

gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.

Besétál a konyhába. Ott azt látja, hogy a

szakács a f@szával kevergeti a túrós tésztát.

Ekkor a nő megszólal:

- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?

- Fakanálra volna, de túróra nincs!

Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük, és minden bizonnyal pár percen belül neki fognak ütközni. A kapitány nem esik pánikba, csupán annyit mond a tisztnek, hogy ha már csak pár méteren belül lesz a jéghegy, akkor kürtöljön egyet. Aztán lemegy a dúsgazdag vendégekhez és fogadásokat köt.

- Hölgyeim és Uraim! Ki mer fogadni velem, hogy a péniszemmel ketté tudom választani ezt az asztalt, de még akár a hajót is?

Sorban köttetnek a fogadások, természetesen mind a kapitány ellenében. Nemsokára kürtölés hallatszik, a kapitány nekikészül, és a péniszével rácsap egy hatalmasat az előtte lévő asztalra. Recsegés - ropogás, halálsikolyok, a hajó kettéválik, pár percen belül elsüllyed. A roncsdarabok között az első tiszt odaevickél a kapitányhoz és lihegve csak ennyit mond:

- Nem kellett volna hősködnie, kapitány úr, végül is simán kikerültük a jéghegyet...

Vers régről:

Én vagyok a hosszú f*szú

Kelemen, Kelemen

F*szomat a nyakad köré

Tekerem, tekerem

Sej-haj, gyerekek,

Jól kib*sztam veletek

Sej-haj, kaszakő

Mi az apád f*sza kő?

Egy fiatal nő az esküvő után először lát péniszt, és mivel nem tudja mi micsoda, így elmegy kifaggatni egy orvost remélve, hogy ő jobban tudja.

-Doktor úr, mi az a logó valami a férjem lábai között? - Kérdezi a nő.

-Az egy pénisz hölgyem. - Válaszolja az orvos.

-És a végén van egy vastagabb rész, az micsoda? -Teszi fel a kérdést a nő.

-Az a makkja. - válaszol újra az orvos.

Ekkor a nő a következő kérdést teszi fel:

-És mondja doktor úr, a makkjától kb. 30cm-re van két golyó, az micsoda?

Erre az orvos hangosan felröhög és így válaszol:

-Kinek mi, nekem például a seggem.

A székely fiú megnősül. Az apja gratulál neki elsőként:

- Sok Boldogságot, édes fiam, végre révbe értél!

- Köszönöm, Édesapám, csak tudja, aggódom! Most mán a feleségöm is láthat meztelenű, de olyan nagy hímtagom van, félök hogy megijed tőle, és nem engöd be az ágyba!

- Ne aggódj, fiam, dugd bele egy vödör hideg vízbe, attól kisebb lesz!

- Rendben, köszönöm, Édesapám!

Aznap este az öreg székely sétál a főutcán. Megáll a fia háza előtt, a nyitott ablaknál pedig hallja a fia nyögdécselését:

“Ahhh... a.. nem fér bele, nem fér bele!”

Bekiabál neki:

- Fiam, nem megmondtam, hogy dugd bele egy vödör hideg vízbe?!

- Hát abba nem fér bele!