Kéne jó beszólások, oltások. De csak nomrmálisakat nem csúnákat légyszi. Olyat ugye tudsz írni?

Olyan vagyok mint egy ügyetlen fazekaas... :O

Hát összetöröm a köcsögöket ... :D

ez nektek sok erre varjatok gombot

 Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!

 Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

 Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

 Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

 Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

 Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

 Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

 Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

 Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!

 Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

 Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

 Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!

 Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!

 Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

 Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!

 Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!

 Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!

 Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!

 Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

 Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

 Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!

 Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

 Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!

 Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!

 Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

 Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

 Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

 Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

 Kevés vagy, mint a TSZ földje!

 Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

 Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?

 Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!

 Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.



 Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.

 Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.

 Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.

 Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.

 Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!

 Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!

 Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.

 Nálad még a föld is műveltebb!

 Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony.

 Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!

 Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.

 Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.

 Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.

 Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.

 Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.

 Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!

 Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.

 Ritka vagy, mint a hintalószar.

 Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.

 Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.

 Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

 Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.

 Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.

 Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.

 A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...

 Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...

 Jól nézel ki, hánytál?

 Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...

 Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.

 Te is inkább áramot vezess, ne autót!

 Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...

 Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.

 Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...

 Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.

 Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.

 Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...

 Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.

 Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

 Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.

 Minek Neked ész? Van számítógéped!

 Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.

 Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

 Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!

 Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?

 Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

 Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?

 Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!

 Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!

 Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?

 Te Taigetosz pozitív vagy.

 Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...

 Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.

 Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

 A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.

 Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.

 Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.

 Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.

 Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

 Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!

 Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!

 Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.

 Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.

 Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.

 Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.

 Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?

 Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.

 Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!

 Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.

 Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!

 Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?

 Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.

 Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.

 Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.

 Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.

 Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.

 Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.

 Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.

 Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.

 Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!

 Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!

 Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?

 Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.

 Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.

 Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.

 Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?

 Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

 Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

 Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?

 Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.

 Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.

 Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

 Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!

 Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!

 Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!

 Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

 Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!

 Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

 Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

 Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.

 Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.

 Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.

 Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

 Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

 Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

 Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

 Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

 Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.

 Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.

 Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!

 Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.

 Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!

 Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.

 Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.

 Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.

 Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.

 Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

 Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

 Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

 Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

 Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

 Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.

 Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.

 Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

 Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.

 Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.

 Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.

 Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?

 Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.

 Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.

 Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.

 Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.

 Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.

 Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.

 Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.

 Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.

 Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.

szerintem nem erre gondolt,hogy olyan vagy mint......

nos én modok vlmit:

Oda mész egy ronda csajszihoz,és meg kérdezed

-Mondtam már ma h mien csinos vagy?

Erre nemet fog válaszolni,és te erre azt mondod:

-Akkor van még vér a fejemben xD

Ha vlmijeki,bunko megszolall akk te mond azt h ne ugas

ha neked mondják akk mond azt h Mivan nem ismered meg aaz állatok. xD

Ha vlamelyik megszolal(pattanásos)akk mond azt h

Kussoljál te patanyástanya xD

(egyébként ezzek mind a tv-be vannak)

Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.

 Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.



ezek mekkorák xDD sírok xDDD

Én csak más beszólásra tudok nagyon jó visszaszólást pl:

Beszólás: Kövér vagy!

Visszaszólás: Van tükrötök? Mert ha nincs, akkor sürgősen vegyél egyet... Ja! Kettőt vegyél, mert az első tuti nem megy át a törésteszten és lehetőleg XXL méretűt, mert máshogy nem férsz bele.

Apád fazekas?

Nem

Akkor, hogy csinált ekkora köcsögöt?