Melyik a legjobb vicc? Írjatok nagyon jókat!

Egy felmérés szerint ez a világ legjobb vicce

Két vadász együtt sétál az erdőben, amikor az egyikőjük összeesik. Úgy tűnik, hogy leállt a légzése, a szemei fennakadtak, mire a társa előrántja a telefonját és riadtan felhívja a mentőket.

– A barátom meghalt, mit tegyek?

Az operátor válaszol:

– Nyugodjon meg, mondom mi lesz. Először is, bizonyosodjon meg róla, hogy valóban halott.

A telefonban először csönd van, majd egy lövést lehet hallani, végül újra megszólal a vadász:

– Megvolt, mi a következő lépés?

- Apu gyere gyorsan az anyu felakasztotta magát a padláson

- de hülye vicceid vannak fiam...

- na jó ez tényleg hülye vicc volt mert a pincében akasztotta fel magát...

A férj és a kicsit csúnyácska felesége utaznak a vonaton. Egyszer bekéredzkedik a kabinba egy fickó mert máshol már nem volt hely.

Telik-telik az idő, a fickó odaszól:

-Elnézést uram, kijönne velem egy percre?

A férj kicsit meglepődött hogy miért hívja ki az egy idegen fickó, azért hajtotta is a kíváncsiság, így kiment

-Mondja

-A kabinban a hölgy a felesége?

-Igen, miért kérdezi?

-Hát nem is tudom uram hogyan közöljem Önnel tapintatosan.

-Mondja nyugodtan.

-Hát. Kühümmmm... Nézze, az az igazság, hogy óriási szerencséje van.

Plasztikai sebész vagyok és csak Önnek 1 millió forintért gyönyörű széppé varázsolnám a feleségét.

-1 millió forintért?!?!?!?!!!

Hát most viszem az állatorvoshoz, 20 ezerért elaltatja.

Egy pasas bemegy a bankba, mert számlát szeretne nyitni.

-Jó napot kívánok! Egy kib@$*ott folyószámlát szeretnék nyitni!

-Höhh. Na de uram! Ez egy bankfiók! Itt nem beszélhet ilyen csúnyán!

-Én akkor is egy kib****zott folyószámlát szeretnék nyitni!

-Uram ezt fejezze be vagy különben hívom a biztonságiakat!

Erre kijön a fiókvezető.

-Mondja, mi a gondja uram?

-Most nyertem 6 milliárd forintot a lottón és én csak egy kiba******zott folyószámlát szeretnék nyitni.

-És ez a hülye k****va még mindig nem csinálta meg?

A rendőrség felvételt hirdet, rendőröket keresnek. De most inkább olyanokat vennének fel, akik tudnak angolul.

Be is megy az első.

-Do you speek english?

-Heehh?

-Jó, majd értesítsjük.

Bemegy a következő.

Do you speek english?

-Hehh??

-Jó, majd értesítjük.

Bemegy a harmadik:

-Do you speek english?

-Yes i do.

-Hehh??

Két pasas utazik a vonaton.

-Elnézést uram hogy így ismeretlenül leszólítom, de szeretnék valamit kérdezni.

-Csak tessék.

-Ugye maga kínai?

-Már hát hogy lennék az?

Telik az idő.

-Elnézést megint uram, ugye maga japán?

-Nem uram nem vagyok japán se kínai!

Telik az idő.

-Elnézést, akkor ugye maga koreai?

-Jajj mi baja van magának? Hagyjon már engem békén a fenébe. Nem, nem vagyok koreai

Telik az idő.

-Elnézést uram, megígérem hogy utoljára zavarom.

Jó, nem kínai, nem japán, nem koreai. Akkor Ön ugye indiai?

-Jajj magának tényleg mi baja van? Hát hagyjon már engem békén a fenébe!!

De, tudja mit! Igen, kínai vagyok!

-Kínai???!?!?!?? Hát akkor miért nem ilyen a szeme? [Szét húzza a két ujjával a két szemét]

Szőke nő jajveszékelve megy az orvoshoz.

-Jaj doktor úr véletlen mérget ettem, most meg fogok halni?

-Hölgyem, hát ettől mindenki meghal!

-Jaj úristen mit tettem!

Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?

Ma valahogy olyan feszült vagyok!

( Bocsánat )