Milyenek az egyetemi tanárok? Vicces, meghökkentő sztorik?

Jogvizsga: Tanár bejön, kiosztja a lapokat, majd leül kényelmesen előveszi a Metro-t, és nagy élvezettel olvasgat. Mindenki puskakupac (a teljes féléves anyag összevágva) elő és nagy élvezettel dolgozik :D Néha - néha felállt, körbesétált, egyszer az egyik srác az orra elé ejtette ki a puskáit, erre ő: ejnye-bejnye :D

Ennek ellenére nem osztogatott valami jó jegyeket.

Körny.gazd. vizsga:

A tanár jobb híján női magazinokat volt kénytelen kölcsön kérni mivel nem volt sport újság az egész teremben. Ő viszont figyelt közben, simán le tudott buktatni bárkit.

Ugyanennél a tanárnál: Egyik vizsgán gyanúsan gyorsan közelített egy sráchoz, felemelte a sapkáját és egy közel másfél méteres puskaharmonikát húzott ki alóla! :D A srác karót kapott, viszont az egész iskolában erről beszéltek utána.

Még mindig ez a tanár: Szintén lebuktatta az egyik évfolyamtársamat, aki előzőleg nyalizásképpen (és hogy ne bukjon le puskázás közben) kölcsön adta neki az újságját. A srác bosszúból hogy karót kapott visszakövetelte az újságját, de az ajtóból visszafordulva még visszakérdezett hogy nem-e lehetne megoldani egy kicsit másképp a dolgokat :D

Ennyi most, de rengeteg sztorim lenne :D

Ezek legendák. Vannak olyan tanárok, akik durván osztályoznak, szigorúak, KERESIK a hibákat. De olyan azért nincs, hogy feldobja a dolgozatokat. Mellesleg, olyanról még nem hallottam, hogy ha valaki 5-ösre megír egy vizsgát, megbuktatják, mert a tanárnak rossz kedve volt. A szóbeli neccesebb, mert fele tulajdonképpen szubjektív faktor.

Mindemellett, tudni kell, hogy vannak rendes tanárok is. Ha tudja, hogy nehezebb a vizsga, anyám sose "veszi észre", hogy puskáznak a népek. A matektanár körbejárta a vizsa alatt nekünk és segített. Nem oldotta meg a feladatot, de pl rámutatott valamire és közölte, hogy gondoljuk meg vagy számoljuk át vagy ilyesmi. Van olyan tanár, akihez ha bemész megnézni a dolgozatot, összeszedtek neked még plusz 5 pontot. Szóval nem olyan horrorisztikus dolog ám ez.

19/L

Jaj, ne is mondd, nálunk a tanárok nagy része elég furcsa módját választotta az értékelésnek: ha tudtuk a tételt, sikerült, ha nem tudtuk, megbuktatott :)

Viccet félretéve, a biofizika tanárunknál a fiúk legjobb esetben is csak kettest kaphattak, a lányok meg aszerint kapták a jegyet, hogy ki milyen csinos.

Egyik tanárnő a jó csajoknak rosszabbat adott, a csúnyácskáknak jobbat, a fiúknak is jobbat.

Ez a két kivétel volt, a többiek általában korrekten osztályoztak.

Nálunk van olyan tanár, aki úgymond szereti a szép lányokat....Nem egy csoporttársamat próbálta az irodájába csábítani, megbeszélni a zh-eredményeket (Megjegyzem, hogy az órájára kb. 250-en jártunk, és furcsa módon csak véletlenszerű módon kiválasztott lányokkal - akiknek a nevét se tudta - akarta megbeszélni.) Akik nemet mondtak, tuti bukás. Olyat nem ismerek, aki belement ebbe, de lehet, hogy van.

Kedvére osztályozgat? Hmmmm....Én csak egy lusta tanárt ismerek: ha sokat írtál, akkor 2-3as jegy a minimum, de ha keveset, akkor bukta.

Aztán volt olyan tanár, akit a fél órás vizsgán kétszer láttuk 2 percre, mert 2 egy évvel felettünk járó diákjára bízott minket. Tuti puskázási lehetőség volt... annak,aki készült puskával.

Most így több hirtelen nem jut eszembe, de biztos van még 1-2 csodabogár. Egyébként no para, a legtöbben azért korrektek és normálisak - ha épp nem borul el az agyuk.

19/l

markmyprofessor.com <-------

Matekvizsgán bejött a tanár: "Ugye most nem nézte meg senki se a honlapomat? Véletlenül feltöltöttem a feladatsort fél órája.."

Orvosi egyetem (előre leszögezem, hogy ezekből a történetekből nem szerencsés messzemenő következtetéseket levonni az oktatás színvonalára vonatkozóan, mert ha akartam volna, akkor ide rémtörténeteket is írhattam volna a kemény buktatásokról):

Biokémia vizsga, írásbeli, megyek be megnézni a dolgozatot. Helyes válasz a kérdésre: glükóz, én válaszom: glükóz-2-P, tanár javítása: 2-P kék tollal áthúzva feladat pirossal kipipálva..... :-)

Biometria vizsga, két vizsgáztató volt, az egyiknél mindenki minimum hármast kapott, a másiknál egyes-kettes dominált. Már csak ketten voltunk a teremben, én és a legjobb haverom, dolgoztuk ki a tételt, aki előbb kész, az megy a kemény vizsgáztatóhoz. Gyakorlatilag néztünk egymásra és szugeráltuk a másikat, hogy menjél már! :-D Végül bevállaltam én, mivel nekem még csak A vizsgám volt, a havernak pedig B.... kettest kaptam, de a bácsi a lelkemre kötötte, hogy menjek javítani, azóta is vár...

Összkari éjszakai fürdőzésről mentünk hazafelé busszal, valaki előrement. Elnézést sofőr úr, legyen szíves megállni XY tanár úrnak hánynia kell.... (Jól sikerült a medencés sörözés)...

Ezek már anekdoták:

Anatómia szigorlaton sokan vizsgáznak, tanár kiosztja a metszeteket. Srác megkapja a kisagy metszetet, nem tudja. Tanár elfordul, srác egy nemes mozdulattal kihajítja az egyébként nehezen pótolható és törékeny metszetet az ablakon, a második emeletről.... Elnézést tanár úr, én nem kaptam metszetet! Ó elnézést fiatalember parancsoljon! A srác kapott még egy kisagy metszetet....

Anatómia szigorlat az intézetvezető profnál. Na fiatalember gondolkozzon már! NOS? NOS? NOS? Már három segítőkérdést feltettem, és még mindig nem tudja?!

Előadás a nagyelőadóban. Tanár magyaráz. LESZAKAD A PLAFON (szerencsére csak a vakolatból egy jó méteres darab) rá a diákokra! A tanerő reakciója: Gyorsan hívjanak orvost! Egy olyan jó fél perc után, azért rájött, hogy ő is az!

Köztudottan homoszexuális, lelkes fiatal tanerő előadást tart. Két idősebb prof az első sorban ül. Az előadó vetít. Az egyik prof odasúgja a másiknak "Te, XY-n diáin még a canalis centralis is segglyuk alakú!" Eztán a két vén marha tíz percen át nem bírta abbahagyni a röhögést.... Mindenki más meg hülyén nézett, hogy min röhögnek….

Sokan elég megkérdőjelezhetően osztályoznak. Volt olyan vizsga, ahol a tanár kiment és az egész feladatsort kiírtuk az ő általa kiadott jegyzetből. Hármasnál jobb mégse nagyon lett. Meg olyanra is volt példa, hogy x-elős teszten egymásét másoltuk, és különböző jegyeket kaptunk.

Olyan is van, aki azt mondja, hogy ránézésre kevés és már el sem olvassa. Ha meg túl sokat írsz, akkor sem olvassa el.

Viszont a többség nagyon korrektül osztályoz.

Én mérnökként végeztem tavaly.

Analitika írásbeli vizsga:

Sokat készültem rá, minden kérdésre biztosan tudtam a helyes választ. Másnap jön a mail: írásbeli vizsga eredménye: 1. Néztem egy nagyot, de nem reklamáltam, jelentkeztem következő vizsgára. Ugyanazt a csoportot kaptam, ugyanazokkal a kérdésekkel, ugyanazt válaszoltam, másnap jön a mail: 5-ös. Bementem beíratni az indexembe, és még volt pofája azt mondani a tanárnak, hogy na, látja, ha tanul, akkor meg tudja csinálni :D

Geodéziából is hasonlóan jártam, bár ott már az évközi feladatomat sem volt hajlandó elfogadni fél éven keresztül. Következő évben felvettem ismét (mivel keresztfélévet nem volt hajlandó indítani). Ugyanazt az évközit adtam le, amire azt mondta egy éve, hogy „ez úgy sz@r ahogy van”. Elfogadta elsőre. Amikor már beírta az indexembe a jegyet, megkérdeztem tőle, hogy ugyan már miért mondta tavaly a munkámra azt, amit mondott. Erre ő azt felelte: „tudja, valakit szivatnom is kell.”

Nálunk is voltak legendák, pl ha a kémia tanárnő nadrágban vizsgáztat, mindenkit megbuktat, ha szoknyában van, mindenki átmegy. Én kifogtam egyszer a nadrágos napját, mindenki lelépett a vizsga előtt, csak 2en maradtunk. Meg is lepődött, hogy van 2 ember, aki vizsgázni akar, de mindkettőnknek sikerült:)

Jogi egyetemre járok, velem történt:

-politikavizsgán idősebb pasi végig az éppen felelő lány mellét nézte, azt sem tudta miről beszélünk..minden csaj 4-5t kapott :D

- egy másik tárgyból fiatal pasi a beadandó szerződést aszerint pontozta hogy melyik csaj mennyire tetszik neki

- egyik zht úgy javította a tanár hogy ahogy egymás tetején voltak a zhk 1,2,3,4,5 ..persze volt felháborodás hogy aki tanult megbukott aki meg azt sem tudta mi az anyag 5t kapott..