Mi a véleményetek erről a szerelmes versről?

Giccses, nyàlas, cifràcska. Nem tudom hirtelen melyik városba képzeljem magam. Biciklik és kabócàk, meg madàrraj.

De Te legalább írtál egy verset. Én meg nem.

Ez vers? Nekem csak egy nyálas azaria számnak tűnik.

Ez a vers:

Viszket a seggem, megvakarom

Mégpedig ott, ahol én akarom

Amit te ideírtál az nem vers, de még prózának is rossz.

Na ha bekategorizáltuk ezt a valamit, akkor beszéljünk a minőségéről is. Mint azt előttem is írták: giccses, nyálas, cifrácska. Gyakorolj még, olvass verseket, és próbálj valami mondanivalót/jelentést csempészni a versbe azon kívül, hogy a lírai én kanos.

De ha ez nem sikerül, legalább írd meg úgy, hogy legyen valami alakja. Hogy ne csak jelentéktelen szavak legyenek egymás mellett az átlagember ocd-jét borzalmasan megkínzó formátlanságban és a harmóniát teljes mértékben megtagadó káoszban (és itt nem a szép káoszra gondolok, hanem a rosszabbik fajtára), hanem írj olyat, ami az embert szájjal kényezteti!

Kétes érzések vannak benne. Egy-egy része nagyon szép, viszont időnként szerintem kizökken ebből és inkább bugyutává válik.

"Mellkasomban kicsiny manók üzemeltetnek

Cement- és sódergyárat

Extra nyekeredő dorombolásos engedéllyel"

Ez a rész például számomra nagyon random és bugyuta és ez az egész versre igaz, a képek időnként tényleg nagyon jók, de utána random és gyerekes rész következik újra és újra. Viszont ne add fel. Lesz ez jobb is, ha szeretnéd szívesen adok néhány tanácsot még. 😊

A jobb részek szerintem:

"A biciklikerekek kattogása gyöngéd

Suhintással vágja ketté a kabócák

Szunnyadó énekét"

Eleve én azt hittem hogy a kabócákat vágja ketté a bicikli, és akkor megleptél hogy nem is, mert a szunnyadó éneküket.

Mondhatnám azt is, hogy a "gyöngéd suhintással" itt is csak erőltetett költőieskedés, de valahogy a "suhintás" szóból a suhanokra asszociálok és elképzelem ahogy "gyöngéd" szellő, "gyöngéd" lejtő nagyon sima aszfalt és csak suhanok.

Aztán a hang elnyomja a másikat, helyett elvágja a másikat az is tetszett, főleg mert a bicikli vékony kereke mint a kés, vagy mint az a pizzavágó izé úgy vág.

Azt hogy ez a mondatrész mennyire illik a vershez az viszont kérdéses számomra.

"Nincs gondolat, mi

Talpon marad

Jövőm és múltam

Elporlad

Tündöklő

Mosolyod alatt"

Persze közhely, de hát ezt érzik a szerelmesek...

A gondolat megszemélyesítése, az egyszerűen csak egy nem olyan rossz sor. Viszont utána a porlasztó mosollyal tényleg sikerült jól leírnod az érzést.

"Mellkasomban kicsiny manók üzemeltetnek

Cement- és sódergyárat"

Ez nem olyan szép mint az előző, inkább azért emeltem ki hogy biztassalak, írj még ilyeneket. Sokkal izgalmasabb mint a "fátyolos holdfény a harmatos éjszakán szívem húrjait pengeti blablalbal"

Szóval jó, hogy így tényleg a saját modernebb szavaiddal írod le hogy nehéz a szíved vagy hogy sokat kell dolgoznia a szívednek.

"Szívem üres vásznad

Ecseted, kérlek, kedves színekbe mártsad"

A "tiéd a szívem" szebben leírva. Nyilván ez a "kedves szín" ez nem eredeti ötlet, de akkor is szép.

Szerintem, ha pár év fejlődés után, sikerül olyanokat írnod, amikben majd a legrosszabb részek lesznek olyanok mint a most kiemelt legjobb részek.

Akkor én szívesen elolvasnám majd több versedet is :)