Tudnátok vicceket mondani?

-Egyik fülön be, másikon ki, de a lényeg mégis a fejben marad. Mi az?

-Csákány.

Apuka leülteti a 13 éves fiát, és azt mondja neki:

- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

- Nem! Nem akarom tudni!

- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.

- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 9 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.

Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!

Két anyuka beszélget:

- Van 2 gyerekem mindkettőnek most lesz a születésnapja, az egyik optimista a másik pesszimista és nem tudom melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:

- A pesszimistát halmozd el ajándékokkal, hátha örül neki, az optimistának mindegy hogy mit adsz, úgyis örülni fog.

Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékokkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lósz@rt.

Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:

- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik aztán megráz az áram, távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?

Azt mondja az optimista:

- Szerintem pónit, de nagyon elbújt, nem találom sehol!...

Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek X. Y.miniszterelnök úr előtt?

Évike - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.

Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.

Tanító néni - És te Móricka?

Móricka - Én a pö*_ömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a pi*_ába, vagy lógni fog!

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:

- Mi történik ott hátul Pistike?

- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Apa és fia vasárnap reggelinél összetalálkoznak:

- Na, fiam, mesélj, milyen volt a tegnap esti buli?

- Jaj, ne is mondja, édesapám! Hazafelé menet elkaptak és megerőszakoltak a b..ik!

- Ez rettenetes! És nem tudtál volna elfutni?

- Próbáltam én, apám, na de magassarkúban...

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

- Merthogy?

- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:

- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!

- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:

- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.

- Mert tegnap is miattad toltak le.

Haldokló skinhead

- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?

- ???

- Az utolsókat rúgja.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:

- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.

A társa megkérdezi tőle:

- Felvegyelek?

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

- Én hárommillió dollárt kérek!

- Hogy-hogy hárommilliót?

- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:

- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?

- Miért?

- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

A rendőr megállítja az autót.

- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?

- Audi Quattro.

- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Tanfelügyelő jön a suliba.

Megkérdezi a gyerekektöl .

- Kata neked mi a kedvenc állatod ?

-a cica

- és miért ?

-mert puha , selymes szőre van .

- és miért van puha szőre ?

-mert minden nap kikefélem .

A felügyelő odafordul pistikéhez .

-Pistike . Neked melyik a kedvenc állatod ?

- a kutyus .

- És miért a kutyus ?

- mert szép fényes foga van .

- és miért fényes a foga ?

-mert pedigreevel etetem .

A Bácsi odafordul móriczkához .

-neked mi a kedvenc állatod ?

- a lepényhal

-és miért a lepényhal ?

-mert szép lapos .

- és miért szép lapos ?

-mert megkurta a bálna .

Enye móricka - mondja a tanító néni - holnapra találj ki valami mást .

Másnap jön a tanfelügyelő.

-Na móricka mi a kedvenc állatod?

- a varangy

A tanárnő szivéröl hatalmas kő esik le .

-és miért a varangy ?

-mert szép gülü szeme van .

-és miert van szép gülü szeme ?

-mert látta hogy a bálna megkurja a lepényhalat .

Móricka az óviba meglát két kutyát párzani.

Megkérdezi az óvónénint :

- azok a kutyusok mit csinálnak ?

-az egyiknek eltörött a lába éss.....a másik segit neki eljutni a korházba .

- milyen praktikus . És közbe még basznak is !

- Jean, miért tette a macskát az akváriumba?

- Azért, mert a ketrecből kifolyt a víz.

Az állatok az erdőben összehívják a tanácsot, hogy valamit ki kéne találni, mert mindenki ott végzi a dolgát, ahol épp rájön, és már lépni sem lehet a sok sz*rtól. Kitalálják, hogy építenek az erdő közepén elterülő tisztáson egy WC-t, és mindenkinek kötelező azt használni, különben jön a megtorlás.

Egyik nap sétál a róka az erdőben, mikor hirtelen rájön a szükség. Szalad, szalad, de nem bírja tovább, és 100 méterre a WC-től összetojja magát. Megjelenik a medve, és alaposan elveri.

Másnap a farkas jár hasonlóan: ő már csak ötven méterre van, mikor nem bírja tovább. A medve őt is elkapja, és alaposan elveri.

Harmadnap a nyuszika sétál, mikor megrohanja a szükség. Szalad, szalad, de gyöngyöző homlokkal csak eléri a WC-t. Ám az zárva van; épp a medve ül benn. Mit tud tenni, odasz*rik az épület mellé. Jön ki a medve, a nyuszika meg gyorsan rádobja a sapkáját a székletére.

- Hát te mit csinálsz itt, nyuszika?

- Én, őőő... fogtam egy kígyót.

- Micsoda? Egy kígyót? Öljük meg gyorsan!

Nyuszika nekiesik a sapkát, üti veri rúgja. Egy idő után szól a medve, hogy nézzék meg. Nyuszika félve emeli fel a sapkát. A medve eltátja a száját:

- Nyuszika! Te sz*rrá verted a kígyót!