Columbo Kristóf végül kinyomozta, hogy ki ölte meg Amerikát?

Columbo és a Nem Várt Csavar/avagy Ki Ölt Meg Engem?/avagy: A Mi a Fene?

Ez hosszú lesz, ezért kettévágtam:

1. epizód

Columbo a Tardissal, Leonardo és a többiek társaságában teljesen normális módon a 0-ás évekbeli Izraelbe látogat...nának, ha a Doctor beállította volna a téridő-legitimilizátort, nagy a zűr az űrben (he, a legbénább szóvicc a történelemben), Columbo személyisége reproskizálódik (másolódik és meghasad), ezért egy férfialteregó és egy nőalteregó is metamorfosizálódik a Tardisban. Egy pillanatra megjelenik Stewe is, aki csak azt kiáltja, hogy „Pokolba!”

Tehát a római uralom uralta Izrael-uradalomban uras urak uralkodnak, mint Spider Man és Orbán Viktor, akik köztudottan a világ legnagyobb hatalmú emberei odavissza... No, meg van lepve a nép, nem szoktak hozzá, hogy a korukban egyszercsak megjelenik egy kék telefonfülke, ráadásul a korabeli népségnek lövése sincs a telefonról. Kivéve Petert, aki egy a néhányezer fizetett statisztából:

„Nézd már, ez tök olyan, mint amikor klotyózás közben berontott hozzám Doktor House”

Rövid sketch: Peter a budin újságot olvas. „Hm-hm...hm-hm” beront House és hadarva mondja: „Lupusa van, és most jöttem rá a Vicodin hatására, miközben Wilsont szivattam azzal, hogy becsempésztem hozzá Cudy tangáját és ráküldtem a biztonságiakat, szóval úgy gyógyulhat csak meg, ha megeszi a székletét” Peter a kamerába néz, mosolyogva és széttárja a kezeit: „Hát ez sz@r ügy.”

Columboék belevetik magukat az ókori zsidóéletbe: A templomban nagyon durva bulit tartanak, mert pont shabbat van, ezért fekve imádkoznak, nagyon durva! De a nemlétező és anakronisztikus villany hirtelen elmegy, hirtelen lövések dördülnek és a sötétségben kinyírják C. férfialteregóját! Csak egy AK47-est találnak mellette (ez meg már megint mit keres itt??? Időszámítás szerinti 0 van... még... bocsi Jézus), Columbo alaposabban megszemléli a gyilkos fegyvert, majd elkéri a Doctor szónikus csavarhúzóját, amit ebben az életben először csavarhúzásra használnak: kicsavar a géppisztolyból egy csavart, megszemléli, majd zsebre teszi... A tragédián mindenki meghökken, főleg a női alteregó, aki spontán csatlakozik a helyi titkosszolgálatba, a Pilatus Hírszerzési Ügynökségbe.

Columbo nyomoz: egyértelmű számára, hogy valaki a templomból volt a tettes:

Először Júdást hallgatná ki, aki megpróbál elmenekülni a helyszínről, de a párezer fizetett statiszta, akik az előbb zsidóemberek voltak, hirtelen átváltoznak a teljes amerikai hadsereggé, és elkezdődik a hajsza: Júdás elrejtőzik a Kaukázusban, a leláncolt Prométeusz lába mögé húzza magát, aki azon vitatkozik a keselyűalakot öltött Ozirisszel, hogy görög vagy egyiptomi bort ivott, hogy ekkorára nőtt a mája, hogy mindig visszanő?

Júdás magával cipelte Jézust, de nem tudja, hogy ő csak egy amatőr színész, aki a helyi színjátszókörrel épp a húsvéti műsort gyakorolták (ez akkora anakronizmus, mint az állat, Jézusos Húsvét és a zsidók... Jézus még csak meg sem halt! Mi van ezzel a hülye forgatókönyvíróval???)

A hadsereg atomot akar dobni a hegységre (mindenre ez a megoldás???), de Prométeusz jogos aggodalmára tekintettel beérik a napalmmal. Mikor Júdást kifüstölik onnan, bevallja, hogy régóta adót csal, és tudta, hogy fényderül erre, ha gyanúsítottként kezelnék. De válltig állítja, hogy nem ő volt!

Eközben C ügynök (a női Columbo) és az eredeti Columbo kikérdezi Jézust:

Columbo: „Hol volt a tett elkövetésekor?”

J: „A templomban, imádkoztam az Úrhoz, hogy erőt adjon sorsom beteljesítéséhez.”

C ügynök: „Okéééé... HAH! Tehát a tett helyszínén!”

J: „Ahogy ti is, felebarátim. Aki kiolt egy ártatlan zsidó életet, az bűnös az Úr szemében. Szerencsétlen ugye zsidó volt?”

Columbo: „Ő... az engem alakító színész, Peter Falk, isten nyugosztalja, zsidó származású volt. Ez elég?”

J: „Hm... igen, megfelelő, ezesetben mégnagyobb a tragédia! Ezt Platónnak is hallania kell! Platón!”

C ügynök: „Elnézést, Platón itt van?”

J: „Persze, ő is zsidó, hát nem tudják? Ott van Platón, a platón (és a legkirályabb szóvicc, hahahaha!), csak pár év múlva költözik Rómába, hogy filozofingózzon. Ja, alapítottam egy zsidószektát, csak zsidó-tesóknak, akik elegük van a rómaiakból, akik hamarosan istenként fognak hódolni előttem. Pedig csak egy ács vagyok, aki tud pár bűvésztrükköt!”

Platón: „Itt vagyok, haver, mi a szitu?”

Columbo: „Köszönjük, Mr.Krisztus, ez több mint amit vártunk”

2. epizód

C ügynök: „Mit tudtunk meg ettől az eszelőstől?”

Columbo: „Azt, hogy nem ő volt a tettes”

„De miért nem?”

„Mert ő túl vallásos, túl jóhiszemű és túl beszívott ahhoz, hogy öljön.”

„Hát ha Jézus ilyen volt, én inkább ateista leszek”

„Attól tartok, te nem leszel már semmilyen”

„Ezt hogy érted?”

„Hisz te voltál, ha nem tévedek. Akkora anakronizmus ebben a mesében sem fordulna elő, mint egy ókori zsinagógában egy 47-es Kalasnyikov. Ráadásul itt egy Csavar a fegyverből...

„Na és?”

„Egy csavar, amibe ’a 2013-as évben, és semmiképpen az ókori Izraelben gyártott’ van belevésve.”

„Mi az az anakronizmus?”

„Gugli a barátod, vagy Yahúval csalod? Szóval, ebből következően csak időgéppel kerülhetett ide. Hoppá-hoppá, ugye? És ráadásul, neked volt egyedül indítékod, mert tudtad, hogy a férfi alteregómat jobban kedvelem, mint téged. Én inkább haverkodom, mintsem randizom magammal. Mert te belémszerettél, igaz, C ügynök? Saját magadba szerettél bele, te nácisztikus nárciszribanc.”

„De... én szeretlek!”

„De... én meg NEM! És van feleségem! Tudom, hogy senki sem látta, de tényleg létezik! Nemcsak egy rothadó cápatetem a pincémben, amit keddenként megkefélek...”

„........” (Csönd)

Ekkor megjön a hadsereg, és elvezeti C ügynököt a börtönbe, Jézus mellé.

J: „Ó, te vagy az a nyomozó!”

Cügynök: „Ja... kinyírtam magam... És te miért vagy itt?”

J: „Betiltatták a szektát, mert nem fizettünk bérleti díjat a Gecymáni-kertben való étkezési célú csoportulásért. Ja, és kokóbirtoklásért.”

!BLACK JESUS!

Az ítélet: keresztrefeszítés.

C ügynök Jézus mellett függ a kereszten. Columbo örömében, hogy elkapott még egy gyilkost, a Csavart jól be is szögezi C fejébe, csak hogy jobban fájjon neki. Mindenki happy.

Mikor C megmurdel a kereszten, nemsokkal Jézus után, az épp öngyilkosságot elkövető Júdás a dombról azt kiáltja, hogy elárulta Jézust, mesterét és drogdílerét, hogy felmentsék az adócsalás alól, valamint hogy megölt egy ártatlan zsidót a templomban az első dologgal, ami a kezébe került, mert megijedt az áramszünettől.

Mindenki Columbo felé fordul, aki épp egy szivart gyújt meg és a Tardis felé ballag.

„Ó, még valami!” fordul vissza. „Csak annyit mondok, ezt is tudtam, de le akartam rázni a női alteregómat. Ha összejöttünk volna, és szexeltünk volna, az gyakorlatilag maszturbáció, és én utálom, ha nem egy csaj csinálja! Na, megyünk Rómába kurv@zni vagy sem?”

Csak Leonardo tart vele, ősz haja lobog utána: „A francba, el akarom már veszteni a szüzességemet, menjünk!”

II. Tehéntőgyfejű Erzsi:II. PSYOLÁS UTÁN

-PSY

-Orbitálisan nagyhatalmas gigagége-házibuli

-Disznózsír

-Vietnám

-Blendamed

-Colgate Total

-Jogdíj

-Tom Cruise és John Travolta (valamiért mindig együtt lehet csak látni őket... fura)

-Szcientológia

-Mr.Garrison

-A Rolex cégvezető-igazgatója

-Churchill

-Ceruzahegyező

II. Tehéntőgyfejű Erzsi:I.A Kezdet Kezdetén

Nagy Britannia, 1953

Szép, nyári nap volt. Frodó és Bilbó éppen egy kajárdában a legújabb divatételt falatozta, a „Pizza with the fruit of Cow”-t, bár nem ették volna olyan élvezettel, ha tudják, hogy kergemarhakórral volt fertőzve...

De történt fontosabb dolog is ezen a júliusi napon, mintsem hogy hobbitok kaptak ételmérgezést, hiszen Zeusz készült a matekérettségire. Különös, hogy egy háromezer éves istenség, aki még azt a hogyishívjákot, Pin@kórászt pártfogolta annó, nem tudja azt a valamilyen tételt, amit amerikai vigjátékokban akkor hadarnak el az alapból hülyeostoba szereplők, ha hirtelen felszínre tör relytett zsenialitásuk, mintha olyan nagyon bonyolultan tudományos dologról lenne szó... sztyupid emerikensz...

Ja, egyébként ezen a napon koronázták meg II. Erzsébetet is, aki valószínűleg túléli saját örökösét, Károly herceget is. Lehet fogadkozni, igen, Hitlertől kaptam egy 50ezres ajánlatot, hogy Erzsi unokáit is túléli, igen, na ki emeli a tétet...?

Furcsa volt ez a koronázási ünnepség. Mielőtt pont Bözsike fejére került volna a Korona, amit Butters csinált technikaórán papírból, csillámporból és ragasztóból, egyszercsak megjelenik egy kék telefonfülkével egy fura zakós idegen, akinek meglepően jól állt a csokornyakkendő, és aki Doctornak hívja magát. Szóval ez a pasas kiáll a nép elé és közli, hogy Margit hercegnő (Erzsi huga) egy umbraxi tittomocínius teknősbéka és az a terve, hogy kiszívja a Föld teljes népességének a vakbelét, az orrán keresztül. A királyi család persze berág rá, de Margit a továbbiakban mindig háttérben marad... A Terrorista Elhárítási Szervezet, valamint a Torchwood nevű intézmény (nem tőlem hallottad!!!) verseng azért, hogy elkapják ezt a Doctort, aki egyébként most a Majom társaságában utazgat, akiről később kiderül, hogy végig Eddie Murphy volt (RASSZISTA POÉÉÉÉÉÉÉN!). Erzsi maga elé hivatja Einsteint, aki öt perce, a WC-n jött rá, hogy az idő relatív, ugyanis míg ő a bent töltött fél órát (csokisműzlit evett reggelire), és azt csak alig öt percnek érezte (vitt újságot), addig kint Jay és Néma Bob, akiknek „sürgős” (NAGYON SÜRGŐŐŐŐŐŐŐŐS) dolgaik lettek volna a budin, ezt majd két órának élte meg. Sokat söröztek a Shop Stop előtt...

Szóval Erzsi királynéni Albert bácsitól kér válaszokat:

- Ki ez a Doctor, és miért rágalmazta meg a húgomat?

- Mein Hölgy (kicsit törte az angolt, de elvileg géniusz volt, na mindegy), ich habe kein fing, wer ist ez Doctor. Szerintem ez ein Alien, ahogy maguk sprechen. Ein létforma, ami nein Földön geboren. Aber ich biztos vagyok benne, hogy ő utazott hier mit ein Időmaschine.

- És akkor mi van a húgommal?

- Sie egy csodaschön herceginn, az az élien ein seizische f@szkappe, ki kéne führenelni!

- Tud valami normális mondatot angolul?

- Washing-machine in my room! I fucking fuck you, bitch!

- Mit mondott?!?!

- Ich kein tudom. Was?

Folyik a hajsza a Doctor után. A telefonfülkét nem tudták kinyitni az angol rendőrök a gumibotjaikkal, de még a palotaőrség sem a míves kardjaikkal! Mik vannak... No, de elzárták a portás pincéjébe, ott senki sem keresné.

Mivel Anglia egyelőre nem rendőrállam, ezért nincs is nagyon titkosszolgálat, ergo: dunsztjuk sincs, hová ment ez a két fura szerzet. Margit (Maaaaaaaaaaaaargit!) védelmét úgy megerősítették, hogy még maga Margit sem tudna magához férkőzni.

Erzsi néni be van pöccenve. Nagyon. Annyira, de annyira, hogy zsidó misztikusok segítségével megidézi Hitlert és Zeuszt (aki épphogy megkapta a kettest), hogy haláluk árán is találják meg őket.

- Kösz szépen – mondja Hitler szelleme.

- Neked kuss van Adolf! Elég volt belőled azon a bulin néhány éve! Te csúfoltált Tehéntőgyfejűnek.

- De csak azért, mert ez a neved. II. Tehéntőgyfejű Erzsi.

Erzsiben megint felmegy a pumpa. Hitler körülnéz és meglátja a zsidókat.

- Ők mit keresnek itt?

- Ők idézték meg a lelked a Pokolból.

- Ah, kicsit... irónikus.

Szóval Hitler és Zeusz felkutatja a Doctorékat, akik Simonnál, A Kvarc Nélküli Anyós... nem, Harc Nélküli Kanosnál... á, a francba is, tökmindegy, Simonnál nézik a Gyalog Galoppot DVD-n (az 50-es években DVD... oké, oké, nem szólok be többet! hülye feladat ez a narrálás...).

Ez a kettő megtámadja azt a másik kettőt, két picinyke VÉÉÉÉÉÉRnyúl alakjában, de az az egy, aki az, aki (névszerint Simon) elkergeti azt a kettőt, méghozzá a buddhizmus erejével. Megjelenik a feje fölött kék fényben egy rokkantparkolós embléma, majd Simon aurája felragyog, mintha kigyulladt volna. De csak azért, mert kigyulladt a nadrágja.

- Váóóóóó, ezt hol tanultad? kérdi a Doctor.

- Egy tibeti kolostorban, Fing Cső Genyung mestertől. – összeteszi a kezeit és meghajol feléjük- A lélek békéje felszabadítja a Pusztító Béltüzeket, ami elűzi a gonoszt.

- Szóval fingottál és begyújtottad? – kérdi a Majom/Murphy (még mindig nem vicces!)

- Hát, ez ennél kicsit komplexebben bonyolult, de végülis ja.

- Viszont a Tardis még a Buckingham palotában van. – mondja baljósan a Doctor.

- És már tudják, hol bújkálunk. – mondja baljósan a Majom

- És az a földönkívüli Margit még életben van. – mondja baljósan Simon.

- Ezt honnan a francból tudod?

- Volt élőben a TV-ben.

Erzsi vacsorázni készül, miközben megy a TV-ben a saját koronázási szertartásának ismétlése, persze a vágott verzió. Azon járt a koronás fős esze, miközben az ételt rágta a koronás fogával, hogy miért nevezte Hitler annyiszor Tehéntőgyfejűnek? „Merő gec'ség” gondolja.

Margit a nyolcszáz kilométeres vacsiasztal végén ül, eszik ő is.

!Filmművészeti dramaturgikus megoldás következik!

A kamera Margitról az árnyékára fordul, ami hirtelen megnyúlik, majd Erzsi sikítása hallatszik, és olyan hang, amikor az ember összefossa magát.

Einstein narrációja:

To be contined in das zweite epizode: II: Tehéntőgyfejű Erzsi ZWEI: A PSY-olás után

Legyen ez 50-50 %, írd akkor meg a 3. az első, én meg a második felét. Ha! nem baj :)

És akkor mihez is kellene még pár kód? Á, végülis mindegy :D

-Génkísérlet

-A Big Ben (az a bazi nagy harang Londonban ottan ott)

-Ébresztőóra

-Győzike (már rég lerágott csont, tudom)

-Egy akármilyen fizikatanár

-Antik lézersaru