Columbo Kristóf végül kinyomozta, hogy ki ölte meg Amerikát?

A Doctor: Az Idegen Leszállás A Vaginában

avagy: A három Doctor

1.rész

A Doctor kicsit elszámolta magát: a brazil Varginha (amit Vargányának is szoktak csúfnévvel illetni, de leginkább a Vagina az elterjedtebb, utalva a prostitúció mértékére) melletti búzamezőn melletti UFO-leszállást akarta megnézni, mert állítólag olyan a hangja az űrhajónak, mint aki folyamatosan fingik. Az a legenda is járja a Galaxist, hogy a Zöldes-Szürkék, másnéven „Béla az Osztopáni Járási 2-őből”-ők (egy egész idegen faj, IGEN!) csészealján van a világegyetem legnagyobb WCcsészéje (hehe, repülő WC-csészealj, na haladjunk!), ami atomtöltettel működik (de arról nem szól a fáma, hogy KI használja, meghogy MENNYIRE...).

Na, szóval nem a leszálláskor érkezett Vaginába, de neki gyerekjáték lesz megtalálni. Mostani útitársa, freddyD (természetesen maszkban) furcsálja, hogy a Doctor négykézlábra ereszkedik és szimatolni kezd, mint egy véreb. Azt mondja, hogy ionizált magfúziós plazmanyomok után kutat (habár a beszédébe némi ugatásszerű hanghatás is jár). FreddyD csóválja a fejét: „Bakker, ez furább lesz, mint mikor a Mortal Kombatban Osama Bin Ladennel játszottam...”

Eközben, egy messzi-messzi galaxisban, valahol a francban: A Zöldes-Szürkék Optimalizált Maszturbációs Központjában egy Szürkés-Fekete ügynököt (nevezzük Vaszari Bélának, az igazi nevét még a főnökei sem tudják) küldenek a Földre, hogy találja meg a kényszerleszállást végrehajtott űrhajót.

„De aztán ne az legyen, mint Roswellben!” Mondja Vaszari felettese. „Nem akarok még egy olyan kínos filmet, amire a léleknélküli ufofanataszták verik a... nyálukat. Ja, és sajna a válság minket is érintett, mert bedőltek a Mol-részvényeink, ezért nincs pénzünk ruhát adni neked.”

Szóval az ejtőernyős földetérés után a pucér Vaszari elérkez...ne Vaginába, ha nem lenne előtte egy rohadt amcsi-brazil katonai támaszpont. Egy, az erdőben élő hajléktalan csövestől megtudja, hogy körülvették az erdőn túli tisztást, ahova minap lezuhant valami „szirri-szarros izéjéééééé-e-é-e”. Béla vérszemet kap, márha lenne vére, de szerintem az olajszerű, zöldes-nyálkás-kékes-szurok, ami elvileg a testnedve, annak nevezhető...

Tehát a Doctor és freddyD rátalálnak a zűrhajó (már megint ezek az elcsépelt szóviccek) roncsaira, ami pontosan akkora, mint a tenyerem... fele. Ott van még Marty és a Doktor (a Másik Doki) a Vissza a jövőbe!-ből (bakker), és egy ujjnyi méretű szürkécske idegen lényecske magyarázza nekik (mikroszkópikus karszerűségeivel hadonászva), hogy ő egy Szürkés-Fekete, és hogy a Zöldes-Szürkék támadtak rájuk, és biztos vadásznak rájuk. A Tardis persze ezt előbb lefordítja. A szereplők összeismerkednek:

„Örvendek Doctor” mondja a Doki.

„Örvendek Doctor” monda a Doctor.

„Örvendek Doctorok!” mondja Doktor House a bozótból kiugorva. House-t üldözi a csöves, aki megöli Marty-t és egy Alien Anarchy-borítót hajít freddyD arcába, aki azonnal szörnyethal. „Semmit sem bánok!!!” ordítja utolsó szavait. A csöves eliszkol, mielőtt bárki seggberúgná, ezután nem látjuk többé.

House rögtönzött könnyes megemlékezést tart (elveszi a halottak pénztárcáit), amíg a másik kettő csukott szemmel/lehajtott fejjel gyászolnak.

Béla betör a katonai támaszpontba, ahol Pokemonokat, Kiszel Tündéket és más idegen faj egyedeivel együtt. Talál egy kék lámpa fényénél „hamis iratokat”, amik persze nagyonis igazak: magyar, amerikai, orosz, brazil, és a felfedezett idegen fajtól üzeneteket, SMS-eket stb. („Igor V.: Bivalybaznádon vagyok, hol a rohadt k.va életben van az rohadt zöld lámpás???? Vége.” válasz- „Drfjjeglnk: LOL XD”)

Az Amerikai Hadsereg fegyverpalettáján, amit egy ragacsos FHM-magazin alatt talál meg, szerepel szuperszónikus hidraatomágyú, lila, zöld, piros, kék, szürke, és cuki rózsaszínessárgáspirosaskékeslilásfehérbiliszínű, meg Hannah Montánás műanyag háromszögek, gondolom pszihológiai hadviseléshez, valamint az Egy Gyűrű!

„Aha, mondja Béla, már minden világos...”

A Dokik és Stuart Little Grey secc-perc alatt összerakják az ecetes salátaöntet-meghajtású transzgalaktikus járművet, ami mint később kiderült, „belül sokkal nagyobb ;S”, így tartalmazhatja a legnagyobb budit, bár hogy a Dokik hogy jutottak be, azt nem kötik az orrunk alá... Sok érdekes dolog van az űrhajóban: fehér, piros és kék wc ülőkék, amik egyfajta darts-táblaként funkcionál, népszerű játék a szülőbolygón, de nem mondom meg, mivel céloznak és... dobnak (sárgát, vagyis inkább... lilát).

Minden kész, csak a salátaöntet hiányzik, amit legközelebbről a támaszpontról lehet szerezni...

2. rész

Béla egy gonosz jelenlétét érezte... megtalálta a Gyűrűt, de nem húzta fel, mert nem igazán volt az ő mérete... Kiszabadította az idegen-fogolytábor idegen-foglyait, akik persze azonnal mellé álltak. Béla furcsállni kezdi, hogy az utolsó katona, akit látott, az őr volt, aki t@könlőve feküdt most a sátor bejáratánál... furcsa, ennél többre számított...

Ekkor befut három további idegen (úgy értendő, hogy idegen, mint földönkívüli és idegen, mint... idegen...?), és egytől egyig Doktornak hívja magát. Meg egy Zöldes-Szürke, az űrhajó pilótája, „Mellesleg Józsi!”.

„Hali, én vagyok asszem a főgonosz, akinek hisztek, de aztán kiderül a sztori végére, hogy van egy nagyobb ellenség, aki ellen összefogunk, és mindenki !happiness! lesz. –a kamerába fordul- Coca Cola! Nyiss a boldogságra!”

FreddyD szelleme megjelenik felettük: „Ez pont olyan, mint a PostalDude, bármi is legyen ez, vagy az.”

„Itt valami marhára nincs rendben.” mondja House, körülnézve a támaszponton.

„Doki...” mondja Doki a Vissza a Jövőbe!-ből (b@kker megint). „Miért is kergetett az a csöves?”

„A semmiért” feleli „B@sszus, már Brazíliában sem lehet nyaralni anélkül, hogy egy nymi ne kérje azonnal a Nagy Doktor House segítségét... Azt mondta, leprás, és hogy csak én tudom meggyógyítani. Miért kérdi?”

„Ja, semmi... csak pont felénk tart az a dilinyós!” Mind megfordulnak, és lám! A sátorba belép a csöves, a különféle Doktorok és űrlények társaságában. Nekikrohan, elveszi Bélától az Egy Gyűrűt,

„Én vagyok a Sötét Úr, Sauron, az Orrtúrás és a Rézgyűjtés Mestere, Mordor Kormányzója és Nagy-Britannia és Észak-Írország Egyesült Királyságának Walse-i hercege! A britek megfosztottak dicsőségemtől még a 80-as években, de persze a Gyűrűm Amerikába került, tipikus amcsiskodás... de végre megtaláltam, kinyírtam minden katonát a Sötétség leplében, és ti sem éritek meg a hajnalt!”

És diadalittasan felveszi az ujjára... de semmi. Semmi... nyix, nyuku... ennyit a drámai monológokról.

Mikor mindenki majdnem szívrohamot kapott (Pikachu árammal élesztette újjá a Visszajövőbe!-Dokit).

Béla felnevet. Oly kacagást hallatott, mint mikor a mosógép gyors tempóra vált, azt a hangot, amikor a budin ülve használunk ki, hogy elnyomjunk vele egyéb hanghatásokat, amit akaratlanul váltunk ki... fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúj!

Szelíden megfogja a csöves fejét, majd fényesség villan, és Béla a földön fekszik! A cs@ves immár újra vigyori pofával: „Szép munka, szép.”

Béla volt végig Sauron! Történt amúgy, hogy mikor Sauron 41553-ször is elbukott, cs@vesként járta a világot, majd egy idegen testébe költözött, hogy így vigye végbe tervét. És sikerült neki. A Cs@ves, aki sorozatban gyilkolt, a megh@lyült idegen lelke volt...

„Sz@rban vagyunk” mondja House.

„Az ördögbe!” mondja a Doki.

„Azt hiszem... FUTÁÁÁÁS!” kiáltja a Doctor. Felkapnak egy bödön ecetes salátaöntetet még a konyháról és húznak a búsba pokemonostul.

Szóval mennek az erdőben, miközben Sauron egy hatalmas szemgolyóvá alakul. Megérkeznek a parányi űrhajóhoz, amit bevisznek a TARDISba, azonban a Doctort (a Who-st) megállítja egy Visszajövőbe!-s Doki, aki azonban már beszállt a Tardisba. Időutazott?

- Doctor!!! El kell mondanom mi fog történni! – ordítja a szélviharban.

- HE???!

- EL kell mondanom, hogy mi fog történni!

- Megsüketülök, annyira hangosan ordít!

- Ja bocs! – még mindig kiabálva, pedig ott van előtte két lépésnyire... – Marty! Harry! Frodó...

Ekkor azonban eltűnik...

A Doctor értetlenül sétál fel-alá, a megoldáson gondolkozva.

- Atomot neki, oszt csá! – mondja House.

- Saruonnak atomot, te h@lye vagy? – mondja neki a Doki. Akármelyik.

- Akkor Pikachu megrázhatná.

- Ezeknek a főgonoszoknak, mint Sauron, Voldi, vagy Szaddám Husszein, nem használnak az ilyen dolgok. Mindig volt egy hős, aki... HÁT PERSZE! – kiált fel a Doctor.

- Mi van?!?!

- Nem értitek?! Harry Potter, Frodó, és a többiek! Mi a közös?

- Ő... – gondolkozik a Doki, majd megvilágosodik. Akármelyik – Gyerekhős-típusok! Fiatal, koraérett hímnemű karakterek! Mindig fel akarják áldozni magukat az ügyért, amiért harcolnak.

- Pontosan! – a Doctor idegesen megigazítja a csokornyakkendőjét. – Csak az a baj, hogy nekünk már nincsen ilyenünk... De még lehet!

Időparadoxont kockáztatva a Doctor visszatér saját magához, még a Cs@ves támadása előtt, és kimenti a helyzetből Marty-t és FreddyD-t.

- Az az én tárcám?

- Milyen tárca? – kédez vissza House.

Sauron hatalma csúcsán érezte magát, mint amikor először tört hatalomra, majd másodszor, majd harmadszor... majd mikor pszihiáterhez járt, mert nem volt akkoriban teljesen százas. Vagy mikor saját műsort vezetett az RTL-nél: a Csaó Darwint... á, aranyélet.

Nem tudta, hogy szervezkednek ellene. De aztán persze megtudta, mert hát nem lehet úgy megbuktatni egy gonoszt, ha az nem tudja, hogy hé! El kéne buknod!

Ekkor egy furcsa figura járult elé: seprűvel a kezében, nagy zöldes köpenyben meg egy fura vibrátorszerűséggel a kezében. Megállt előtte az ösvényen és azt kiáltotta:

- Nem jöhetsz át!

- Útlezárás van?

- Hát, nem, csak próbáltam drámai lenni.

- Nagyon nem megy.

- Tudom... – mondja Marty. Az ő Dokija elment figyelmeztetni a néhány órával korábbi Doctor Who-t a Döloriennel.

- Ki vagy?

- Amolyan karakter, akinek a hatására meg kéne semmisülnöd.

- Mert ki vagy, Frodó, vagy Harry? Szép a kabátod, honnan guberáltad? Meg mi az, vibrát@r?

- Azt hiszem, csavarhúzó...

- Mindegy, a lényeg, hogy... PICS@BA!

Sauron hirtelen elbukott megint, mert idejött ez a sz@rházi, aki kiköpött Keanu Rives. Ha csinált is volna valamit, abba az öreg Sauron tuti belemurdel. Az Egy Gyűrű cserbenhagyta gazdáját és lehullott az ujjáról. És mert ez a sztori annyira de annyira elhúzódott, hogy deus ex machina! Muszály volt, na.

Marty hátrakiált a Dokiknak: „Ennek így van értelme?”

A Doctor válaszol: „Nincsen, de ennek ez a lényege!”

A veszélynek vége lett, bármilyen furcsán is hangzik ez. Olvasd el fentebb mégegyszer ;)

Mikor mennek vissza a Tardishoz, látják, hogy valaki kifestette az időgépet RelytéjRT-s-járgányosb@zishippisre. Ez csakis Scobby-Doo lehetett. Jellemző. Mindig is Sauronnak szurkolt, még a Gyűrűk Urában is... seg@fej!

THE END

Végefőcím, zene, közben narráció:

"A Doki és Marty Hollandiában nyitottak fű-bárt, és különlegességük az 'Időutazó-szer' nevű spéci cigi.

A Doktor végül hallhatta a finós-hangú űrhajót, habár azóta sem tudta meg, mi vagy ki használhatja azt a WC-csészét.

Sauron mély depresszióba esett, mikor kismilliomodszorra vesztette el hatalmát, ma szarvasbogárként dolgozik a Fekete-erdőben.

Doktor Hause az eset óta kétszer d@gta meg Cudy-t és háromszor szivatta meg Wilsont. Éljen a Vicodin!

Józsi, a Zöldes-Szürke hazatelefonált, de hívását átirányították Xenuhoz. Ma hívő szcientológus és Tom Cruse-al él boldog párkapcsolatban."

Bocs a som @-ért, már elegem volt a trágárságszűrőből...

Amúgy, ha kész az aktuális részed, megírhatnál egy South Park-epizódot :)

Annyi kikötést, hogy a pápaválasztás legyen a téma, mint „aktualitás”.

Lista:

- Eric-Kyle-Kenny-Stan (természetesen a főszereplők)

- Randy

- Kula bácsi

- Obama

- Sátán

- Bono a U2-ból

- Butters

- Ferenc pápa(jelölt... még)

- Bíborosok

- Sixtus-kápolna

- XVI. Benedek expápa

- Krétapor

- Hamis útlevél

- Angry Birds

- Newton kézzel tanulmánya a tehénlepények bogakarakra tett gravitációs nyomásának összehasonlításáról Ákos Tipikus Sztereo c. slágerével

- Narancsszörp

- Hollywood Hírügynökség