Veletek milyen vicces dolog történt az iskolában (aranyköpés, stb. )?

Óóó nálunk 8.-ban a nád nem egyszikű, hanem egysejtű volt, illetve még régen, 3.-ban, amikor még volt ilyen üzenő füzet, amibe tanárnő diktálta a dolgokat, valaki azt írta, hogy 12:35-ig leSünk az iskolában.

Meg aztán felvilágosítás volt, és valaki beszólt, hogy ugye gyakorlati óra nem lesz.

És szintén felvilágosítás, hogyan kell a gumit felhúzni, és osztályunk gyönygyszeme valamivel szórakozott (nemtom lehet telefonozott) mire megszólal félig motyogva 'bakker beszorult....' na azon még a tanár is röhögött.

Meg a 'te fiam mivel matatsz a pad alatt' beszólást nagy röhögés kísérte még, ez 8.-ban volt szintén.

Meg volt valami fogadásunk, és osztálytársamnak minden hozzá érkezett kérésre azt kellett egy hétig felelnie, hogy 'sültkrumplit kérsz-e hozzá'. Persze csütörtökön már reflexből vágta ezt mindenre. Biosztanár egyszer megkérte, hogy törölje le a táblát. Péntek volt, 5. óra, mindenki nagyon fáradt, és oszt.társam meg tökösen visszaszólt: 'Sültkrumplit nem kérsz-e hozzá?' Döbbent csend, senki nem szól semmit, a gyerek észrevette hol is van, a tanár csak passogott, mire a gyerek zavartan korrigált:

és sültkrumplit tetszik hozzá kérni?

na erre már mindenki szakadt, a tanár paprika vörös volt, és olyan ordítást még nem hallottunk. Na azóta is azzal szivatjuk szegényt :D

0Egyébként nálunk is felírja az egyik tanár és van egy aranyköpés könyve:D

Én a hátsó padban ülök és hogy elférjen az osztály meg lássanak, a hátsó padsor össze van tolva...Előttem ülő mellett ült a gyerek és a könyökével támaszkodott a mögötte levő padra,erre a tőlem kettővel arrébb ülő lány elkezd a könyökére írni ilyeneket:Szexi Dávid vagyok,vadmacska,borotválj le meg ilyenek,erre a szexi Dávidnál odament a gyerek a tanárhoz és megkérdezi hogy mit írt oda,az osztály meg a tanár közben megszakadt a röhögéstől...:D

Általános negyedikben az egyik osztálytársam egy történetet olvasott fel magyarórán. Valami mesteremberről szólt. Talán cipészről. A "nagyot csapott a tőkére" helyett azt olvasta hogy "nagyot csapott a tökére" és ugyanez az osztálytársam csinált természetismeret órán a tőkésrécéből tökösrécét. :)

Altalános 7. vagy 8. osztályban földrajz órán megkérdezte a tanár, hogy mi a különbség a falu és a város között. Jelentkezett az egyik városi osztálytársam és azt mondta: "Hát az, hogy a faluban mindenki lovaskocsival jár."

Kémia óráról van egypár :D

- Fiam, mi a CaCO3 hétköznapi neve?

- nem tom tanárnő, talán fahéj?

Meg mikor megkérdezte ugyanez az okos, hogy a vasnak a fiz. tulajdonságaihoz miért nem írjuk le a szagát...

Illetve nálunk a higany késsel vágható könnyűfém.

A legjobb az utolsó. Páros feladat volt a padtárssal kellett dolgozni, lapok voltak kiosztva, akmelyik pár hamarabb kész volt, az kapott egy pirospontot. Mögöttünk lévő páros egy lány és egy fiú, a lány megszólal:

- Na gyerünk Horváth, csináljuk!- mire a fiú röhögve:

- Niki ezt inkább otthon oké?

Fúú!! :D Így az iskolai éveim végére megosztok veletek párat.

-8. osztály, ballagási keringő: A páromnak hatalmas szoknyája volt, rálépett a mellettünk táncoló pár egyik tagja, és elesett a párom, akit alig győztem felszedni a színpadról. mindezek után fogta magát és lesétált a színpadról, én pedig egyedül keringőztem végig.. .,.

-Középiskola, 9. osztály, első tanítási nap: Osztályfőnöknek ráejtettük az asztalt a lábára, eltört a lábujja.

-Egyik hétfőn, "harmadnaposan" kihánytam az osztályterem ablakán ami közvetlenül az igazgatói iroda felett van..

-Foci közbe rám jött a fosás, WC-re menet be*zartam..

-Egyik pénteken, utolsó óra végén, kicsöngettek és megindultam az ajtón mint az őrültek. Természetesen pont az ajtó előtt állt az egyik tanárnő, akire rába*ztam az ajtót és elesett.

-Osztálytársaim utolsó óra után bezártak az osztályterembe (3. emelet, alatta 1 szinttel a sportterem teteje.) Kiugrottam a tetőre, eltört a bokám és nem tudtam lemenni a tetőről. Osztálytársaim jöttek értem létrával, miután furcsává vált nekik hogy nem ütöm az ajtót hogy engedjenek már ki.

-Matek órán véletlenül felgyújtottam a füzetem, amit természetesen simán fújkodással nem sikerült eloltani.

-Szintén matek órán felgyújtottam az előttem ülő haját, aki pofán csapta a mellettem ülő gyereket, mert azt hitte ő volt az XD

Hirtelen ennyi jutott eszembe a legjobbak közül, egyébként nem vagyok rossz tanuló, 4.2-es átlagom lett most félévkor, az utolsó iskolai évemben.

Amikor ötödikben az erdőszinteket soroltam(Lombkorona szint,ilyenek...)És az avarszint után mondtam hogy gyökérszint.XD

Meg az 7.ben volt asszem hogy megkérdezte a tanár az egyik gyerektől hogy milyen bogyókat ismer Magyarországról.Erre mondja:

-hát...ööö-izé...BOKROS BOGYÓ!

Szakadtunk a röhögéstől.

Meg amikor a rókáról tanultunk elkezdtük énekelni hogy:

What does the fox say?

A tanár meg csak úgy nézett.

Meg 6.-ban rámesett az osztálytársam és nem bírtam lábra állni.

Meg 8.-ban médiaóran híradót néztünk youtubeon és valami ilyesmi jött be(Egy paródi vagy nem tom):Utálom hogy 2 perc alá csúszik ez a Kib*szott híradó! :D

Röhögtünk de nagyon :D :D

Fizika ora....

Tanar: Ez Murphy torveny, ennek igy kell lennie..

Osztalytars: Tanarno, hat Eddie Murphy nem egy szinesz??

Mondta ezt halalosan komoly dobbenettel az arcan.:)

Fogalmazás órán az volt a házi hogy irjunk a képen látható bohócokról

És egyik o. Társam azt irta:

-nézd milyen ügyes az a rózsaszínhajú!

És ekkor mindenki akkora röhögésbem tört ki,

Meg egyszer énekórán a tanár az igazgató mondott valami vicceset(sajnos már nem emlékszem)

És egyenesen álltunk és nem tudtuk abba hagyni a röhögést

Megegyszer volt egy olyan feladat matekon hogy egy bogár van a víz alatt...stb.

És a mögöttem lévő o.társam mondja

-attól függ állat-e vagy kocsi

Megegyszerilyen vetélkedős nap volt egy nagyon kedves néki ilyen kommunikációs feladatokat hozott nem csakilyet de most olyan volt hogy anélkül hogy beszélnénk álljunk olyan sorrendbe ahogy születtünk pl. November január augusztis...

Aztán annyira vicces volt hogy nem birtuk abbajagyni a röhögést