Van itt olyan férfi aki egyedülálló és belefáradt a párkeresésbe?

Én is végigtoltam az összes tárkeresőt, az eredmény siralmas, fel is hagytam a francba, szedjen fel engem 1 csaj, ha akar vmit...

Aztán már így 30 után őszintén szólva nem is érdekel, ha nem lesz senkim, több időm marad magaram a baromságaimra, mint kerékpározás, motorozás, random kocsikázás, koncertek, berugni a gép előtt, játszani a gépen, meg munkába járni amíg megnem unom az egészet és bátorságot nem veszek arra, hogy leugorjak valahonnan ebbe a vacak monoton unalmas életbe.

Én is, nagyjából hasonló okokból.

Nem csak az, hogy rengeteg időt, energiát és pénzt vesz igénybe, de nagyon nehezen van tartós eredménye. N+1 szempontból kell valaki megfeleljen, mondhatni közeli másod kell legyen, aki ráadásul elérhető. Egy sor szempont van, amiből ha 1-2 komolyabb nem teljesül, az egész bukta.

Még ha neg is találod a számodra tökéletest, ha neki nem tetszel, megint bukta.

Akkor ott vannak azok, akikkel alakul valami, majd szó nélkül lelépnek, vagy csak játszottak.

Akkor azok, akik megunják vagy nem tudják mit akarnak és kidobnak.

Avagy akik meggondolják magukat, vagy valami miatt szakítanak. Ne felejtsük el, a kapcsolathoz 2 ember kell, szakításhoz 1 és még egy nyomós ok sem kell.

Akkor van az is, hogy míg a férfiak aktívan kell keressék a párjukat, a nők passzívan szereznek párt. "így hozta az élet", "egyszerűen így alakult", "sosem kellett keresnem párt, az élet mindig összehozott azzal akivel kellett".

A férfi meg megszenved azért, hogy társkeresőn legyen 5 találat, amiből 1 vissza is ír.

De még ha össze is jön a kapcsolat, semmi nem garantálja, hogy tartós lesz.

Pár hónap, vagy egy év és ha valami nem tetszik neki, szakít. Lehet meg se beszéli, vagy meggyőződése, hogy nem lehet megoldani, így nem is próbálja.

Ma az a divat, hogy ha valami elromlik, lecseréljük.

Továbbá nem feltétlenül kétoldalú az elvárás, vannak akik elvárnak, de nem adnak, vagy nagyon mérgezőek lesznek egy kapcsolatban. Vagy egyszerűen csak hanyagok, rendetlenek. Ezek csak kapcsolatban derülnek ki, csak ritkán ismerkedés alatt.

Szóval igen, belefáradtam abba, hogy egy legyek a másik 50 jelentkezőből, és nem csak azt az 50-et, de a múltbéli kapcsolatokat és a jövőbeli riválisokat is felül kell múlni, azért, hogy valakihez tudj bújni esténként...

Én azt javaslom, előbb magadon változtass és csak azután akarj párkapcsolatot. Elhiszem, hogy fárasztó, amin keresztül kellett menned, de lenne miben fejlődnöd. Lehetnél tisztelettudóbb. Csak azért, mert egy nő "dagadt" ahogy te mondtad, nem kellene róla így beszélni ahogy te teszed. Ha nagyképűnek is tartod, attól még nem kell neked is nagyképűnek lenned. Márpedig ha így beszélsz róla, hogy nem fekszik le akárkivel meg dagadt, akkor te magad is nagyképű vagy és nem különb nála. Ezt pont úgy írtad, hogy az derült ki belőle, hogy ő neked csak pótlék lenne mert nincs más, tehát neked is van azért egy mérce, egy szint és csak akkor mégy alá ha más nincs. De akkor meg te sem vagy jobb mint ő. A tiszteletet nem árt megadni másnak, ha te ítélkezel mások felett és dagadtnak hívod, akkor mit vársz mástól? Előbb bánj úgy másokkal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak. Ha nem teszik, akkor pedig ne is foglalkozz velük, de ne gyűjts magadban a haragot, feszültséget és ne legyél te is bunkó, mert csak akkor te se leszel jobb náluk és rosszabb lesz a helyzeted: sem a külsőd, sem a személyiséged nem fog akkor tetszeni másoknak.

Ezen kívül beleesel egy hibába, amit elég sok pasi elkövet. Görcsösen akarod az egészet és akárkivel összejönnél, csak legyen már valakid. Ez minden, csak nem vonzó! Szerinted van olyan nő, aki szívesen összejönne valakivel, aki csak pótléknak használja? Ha már mindegy ki, csak valakid legyen, az azt jelenti, hogy nincs elég önbizalmad, nem értékeled saját magad, nem tartod elég jónak magad. Egy kapcsolat elég nehezen indul úgy, hogy az egyik fél egy nullának érzi magát. Megértem, hogy volt sok negatív tapasztalatod, de lássuk be, egy párkapcsolatban előbb-utóbb úgyis előjönnek a problémák, kisebbek vagy nagyobbak és ha már az elején is bizonytalan a kapcsolat amikor még nagyon is működnie kellene, akkor mi lenne később egy ilyen kapcsolattal? Én jártam már úgy, hogy egy pasi össze akart velem jönni, de egy idő után egyre idegesítőbb lett, mert nagyon görcsösen össze akart jönni velem, amikor megmondtam, hogy pasim van, akkor sem bírt leállni, már mindegy volt neki, hogy ki az, csak legyen már valakije, nem is én voltam az egyetlen akinél próbálkozott, de mikor már nem fogadta el azt sem, hogy én nem akarok vele összejönni és tovább nyomult, az már tényleg túl sok volt.

Bármilyen unalmas is ez a válasz, de előbb magadon kell változtatnod. A gondolkodásodban, hozzáállásodban és ha nem tartod elég vonzónak magad, akkor a külsődön is. Az arcodon nem sokat változtathatsz, legfeljebb a bőrproblémáidat kezelheted ha van, de a hajadon, az alakodon és az öltözködéseden sokat tudsz változtatni, csak akarat kérdése. Ez már akkor is sokat jelent ha az arcod ugyanolyan marad.

Ahogy írtam, előbb a hozzáállásodon változtass. Másokhoz is máshogy kell viszonyulnod és magadhoz is. Tényleg jó lenne egy olyannal összejönni, akinek csak pótlék lennél, mert más pasival nem tud összejönni? Olyannal legyél, akinek te kellesz és nem akárki! Előbb értékeld magad, mert ha te nem értékeled magad, akkor még könnyebb téged eltiporni. Már bocsi. De ez nem jelenti azt, hogy nagyképű legyél.

Legyél tisztában a jó tulajdonságaiddal, a hibáidon igyekezz javítani,a külsődön változtass ha szükségét érzed, de közben ne legyél nagyképű hanem egészséges önbecsülésed legyen. Ha nem kellesz valakinek, ne úgy fogd fel, hogy összedőlt a világ. Az az ő baja ha nem kellesz neki. Örülj neki, hogy nem jöttetek össze. Hogy aztán ott hagyjon egy másik pasiért? Inkább várj ameddig kell és olyan párod legyen, aki téged akar és nem akárkit. Nem vagyunk állatok, hogy csak az ösztöneink irányítsanak. Nem vagyunk robotok sem, akik gombnyomásra működnek. Mindenki más és pont ez a lényeg.

Ha az egyedüllétről máshogy fogsz gondolkodni, akkor jobb lesz a párkapcsolatod is a jövőben. Szeresd magad akkor is ha egyedül vagy, de normális keretek között, találd meg az érdeklődési köreidet, törődj az egészségeddel, használd ki az időt a barátaidra, családodra, saját magadra. Csinálj valami olyat, amire párkapcsolat mellett kevesebb időd lenne, kezdj el egy szakot az egyetemen, menj nyelvtanfolyamra, járj futni hetente, amit akarsz. Ha nincsenek barátaid, akkor előbb csak barátkozz másokkal, mert a barátok legalább olyan fontosak mint a párkapcsolat. Ha sok barátod van, akkor párkapcsolatod is könnyebben lesz, mert több embert megismerhetsz.

Ne egy párkapcsolat/ismerkedés határozza meg, hogy ki vagy hanem fordítva: előbb legyél valaki, olyan amilyen szeretnél, változtass magadon saját magadért, ne másokért és ezt az új énedet vidd be a párkapcsolatba.

Olyannal kellene összejönnöd, aki téged akar azért aki vagy, nem pedig akárkit.

És igen, te is legyél elnézőbb másokkal, bánj úgy másokkal, ahogy szeretnéd, hogy mások is bánjanak veled.

Vannak még normális, kedves emberek, csak nem olyan sokan, de megéri várni, míg olyat találsz.