Milyen disznóságot, csíntevést követtetek el az irodában szemét munkatárs, főnök kárára?

"Egy hierarchikus alda-bèta viszonyban csak és kizárólag az alfanak lehet igaza."

Szerintem túlságosan belementünk ebbe, én csak azt akartam kifejezni, hogy az alá-fölérendeltség nem magyarázat a játszmára, ennyit akartam mondani, se többet, se kevesebbet - csak nem tudtam megfogalmazni.

De ha már belekeveredtünk a témába: a viszonyrendszer, amit leírsz, az állatvilágban igaz, mert ott az erősebbnek van igaza. A munkaheyi alá-fölérendeltség nem ennyire fekete-fehér, ott vannak célok, mérőszámok, szabályok, jogszabályok, stb.

Természetesen van az a szervezet, ahol pontosan az van, amit mondasz - pl a reguláris hadsereg -, de azért sok munkahelyen lehet vitatkozni a főnökkel. Igen: sok helyen nem lehet, és elhiszem, hogy a tiéd ilyen hely, csak nem értek egyet azzal, hogy minden hierarchikus szervezetben kuss a neve a beosztottnak.

Ez még 90-es évek elején volt, (tehát nem az internet világában). Utálék, besúgó, szemét kollégának meghirdettük eladásra a kocsiját. Akkor még személyesen kellett bemenni, leadni a hirdetés szövegét, és kifizetni, tehát nem tudta kideríteni, ki volt.

Egész nap csörgött a telefonja, (persze jó kocsi volt, jó paraméterekkel,és szarért-h...gyért hirdettük meg).

Konkrétan nem tudta, ki volt, de kilogikázhatta, hogy az irodából valaki, mert utána sokkal visszább vett:DDDDDDDDDDD

Ja, hát igen: nem a szararc kollégákkal, de poénból egymás között állandóan ment a prank.

Pl az egyik srác rendelt laptopot, és bontatlanul otthagyta az asztalán, míg elment meetingelni. Először az volt a terv, hogy kibontjuk, rakunk a helyére egy tetőcserepet, majd visszacsomagoljuk. Végül ehelyett annyi történt, hogy lefénymásoltuk a jótállási jegyet, a másolat hátoldalára meg nyomtattunk egy brutális gay gangbang jelenetet. A noti pixelhibás volt, és a srác visszavitte a boltba. Előtte nem csekkolta a garipapírt. A boltban viszont igen.

Az egyik srác elfelejtett kijelentkezni az egyik teszteszközön az email fiókjából. Írtunk egy tévesnek tűnő levelet a főnöknek, amiben elég intim információk derültek ki, a srác nemi bajait illetően. Majd utána küldtünk még egyet "bocsi, nem ide akartam" jeligével. A sztori legszebb része nem ez volt, hanem az, hogy két nap múlva a főnök maradt bejelentkezve, szóval kikerestük a saját kamu levelünket, és válaszoltunk rá egy kétértelmű levéllel, amiben arra utalgattunk, hogy semmi gond, egy hajóban eveznek. Majd hetekig vinnyogtunk a folyosón látva, hogy jönnek zavarba egymástól.

Olyan is volt, amikor csak szimplán elállítottuk az egyik kolléganő születésnapját a rendszerben. Nem egy nagy prank, de ha nem loggolt ki, akkor valamit csak kell csinálni. Ebből az apró nulla fantáziát igénylő szarságból akkora bonyodalom lett, hogy még egy meglepetéstortát is vissza kellett mondani az irodán.

Német kollégáim azzal szívatták a csoportvezetőjüket, hogy nyers haldarabokat tettek a fejhallgatója mikrofonjának szivacsbetétje alá. A fickó a fél irodát szétszedte, hogy mi olyan kib.szott büdös.

Srác telefonjában a saját profilképemet átállítottuk valami okádék pornójelenetre, és amikor tudtuk, hogy randin van, elkezdtük felhívogatni, hogy a telefonon felvillanjon a kép. Másnap úgy jött be, mint hulk.

Nem kifejezetten rosszindulat volt, hanem áprilisi tréfaként a srácok ez egyik volt munkahelyemen megkaparintották a céges telót, ami mindig az aktuális műszakvezeetőnél volt, és átírták a dolgozók neveit mindenféle hülyeségre, de csak a dolgozókat. 40 embert kellett a főnöknek felhívnia, hogy kiderüljön, kit takarhat a Harry Potter, vagy a Kelkáposztafőzelék.

Egy másik volt helyemen az egyik embernek rendeltek valahonnan több, mint 100 ilyen kis egycentis műanyag hóembert, és elrakták a mindenféle cuccai közé. Először aranyosnak tartotta, mert tél volt, és azt hitte, az irodai ajándékhúzós játék része, aztán mikor áprilisban is talált még valahol, akkor állt neki őrjöngeni, hogy valaki mondja már meg, hogy hány "műanyag g*cit" dugtak el mert van otthon vagy 50 és tudni akarja, hol tart.

Ja, meg a klasszikus melós szívatások, velem vendéglátósként akartak pl. májat klopfoltatni, meg mondták, hogy keressem meg és vigyem oda a tarhonyapucolót, de az egyik gyereknek azt mondták, hogy minden tányérra pontosan 40 szál hasábburgonyának kell kerülnie, és a lelkem nekiállt egyesével csipesszel leszámolni.