Hogy is vannak ezek az illemszabályok?

Komolyan gondolod, hogy van ember, aki ennyi kérdésedre itt választ adna?

Javaslom, szerezz be olyan illemtan könyvet, amiben benne az előírások magyarázata is.

A legtöbb szabály ma már nem, vagy nem egészen így érvényes, mert ezek több száz éve alakultak ki, a magyarázataim az akkori szokásoknak megfelelö helyzetekre vonatkoznak.

"1. Ha egy férfi felajánlja, hogy kifizeti a hölgy (pl.) vacsoráját, akkor a nőnek illik ezt elfogadni. (Mi történik ha nem fogadja el? )"

Ma már nem egészen érvényes, a férfinek illik felajánlani, hoyg ö fizet, de ha a nö ezt nem akarja, akkor mindenki a saját fogyasztását fizeti.

"4. A férfinek soha nem illik megfognia egy nő táskáját, ugyanakkor illik levennie például a kabátját, ha megérkeznek valahová. (Ha meg fogja a táskát mi történik? mit fejez ki?) Ha nem veszi le a kabátját az annak a jele lenne hogy nem figyel rá? Mi volna a pontosabb értelmezése ennek?"

Szintén valamennyire elavult szabály.

A (kézi)táska privát terület (kb mint a zseb, amibe más nem nyúlhat bele). A kabátot le-föl segíteni meg csak udvariasság (amikor ez kialakult, akkor egyedül nem igazán tudta volna felvenni, ha nem tette a férfi, akkor annyit jelentett, hogy nem tud viselkedni az illetö.

"5. Ha sétálsz valahol egy barátoddal, aki köszön egy számodra ismerős személynek az utcán, illik neked is köszönni neki, még akkor is, ha te nem ismered azt a személyt. (Miért illik? Mit jelent ha nem köszönünk ilyenkor?)"

Egyszerüen azért illik köszönni, mert így sem a barát, sem az ö ismeröse nem érzi kirekesztettnek magát a helyzetben.

"8. Ha valaki megbánt valamivel, nem illik felkapni a vizet és hangosan visszaszólni, ne süllyedj le az ő szintjére. Csak mosolyogj és hagyd magad mögött a modortalan embert. (oké mi is történik itt pontosan hogyan is süllyedünk le a szintjére ha vissza szólunk és hol is vannak itt a határok?)"

Kultúrember nem szólogat be, és nem megy bele veszekedös helyzetbe, az a bunkók módszere.

"9. A férfinak sétálás közben mindig a nők bal oldalán kell menniük, kivéve a katonáknak, akiknek készen kell állniuk a tisztelgésre. (Mért pont a bal oldal?)"

A bal oldal akkor alakult ki, amikor minden férfi kardot hordott, ami a bal oldalán volt, hoyg jobb kézzel ki tudja húzni, ha szükséges. A nönek éppen ezért volt a bal oldalon a "helye", mert így szükség esetén meg tudta védeni a férfi, mivel kardot tudott húzni a védelmére.

"11. 6 dolog amiről nem illik beszélned nyilvánosan: életkor, pénz, családi veszekedés, vallás, egészségügyi problémák, szerelmi ügyek. (miért nem illik és mi lessz ha mégis beszélünk róluk?)"

Ez szintén régebbi szabály, ma csak részben érvényes: idegenekkel, vagy felületes ismerösökkel nem illik ezeket kitárgyalni, mert ezek mindegyike magánügy, ami csak a résztvevö(k)re tartozik. Ha mégis elekzdi valaki, azt tapintatlannak tekintik, és általában nem válaszolnak az iylen kérdésre, vagy nem reagálnak a magánügyekröl szóló közlésekre. (A barátok, család más kategória)

"12. Ha egy moziban vagy színházban fel kell állítanunk az embereket, hogy elfoglalhassuk a helyünket, a férfinek illik előre mennie és megkérni az embereket, hogy álljanak fel. (mi történik ha a nő megy előre?)!

A férfi azért megy elöre, hogy a kellemetlenségektöl megvédje a nöt, ezért a nönek nem illett elöre mennie.

"13. A férfinek sosem szabad megérintenie egy nőt az engedélye nélkül. (Ez mögött szexuális molesztálás állna?)"

Régen egy nönek ha akárcsak megfogta egy férfi a kezét (kivéve köszönesnél), az már privát kapcsolatra utalt, nem feltétlen szexre, de ismeretségnél többre.

"14. Ha valaki hozzád szól, hogy: ,,Te, ott!”, nem kötelességed odanézni vagy figyelembe venni, ez ugyanis elfogadhatatlan megszólítási forma. (Mi is van mögötte ha így szólnak hozzánk? Miért el fogadhatatlan?)"

Egy embernek van neve, vagy ha ezt nem ismeri valaki, akkor más udvarias (uram, fiatalember, vagy hasonló) megszólítást alkalmaz egy normál ember, a "Te, ott!" a cselédek, alárendeltek megszólítása volt, és így megalázó a megszólítottra nézve, azaz bunkóságigy szólni valakihez.

"17. Ha egy nő is van a társaságban, a férfi csak akkor gyújthat rá egy cigarettára, ha arról előzetesen engedélyt kért a hölgytől. (erről úgy érzem mintha kissé régi módi lenne szerintem ha ma ezt meg tenné valaki papucsnak néznék a pasit) És mi van akkor ha több hőlgy is van a társaságban?"

Elöször is ma már nemcsk nöktöl, hanem mindenkitöl illik megkérdezni, hogy nem zavarja-e a dohányfüst, másrészt az eredeti helyzetben több nö eseten MINDEGYIKNEK bele kellett egyeznie, csak akkor lehetett rágyújtani. (Meg akkoriban egy nö nem dohányzott, hacsak nem akart erkölcstelennek, könnyüvérünek látszani.)

"22. Ha valakit esetleg véletlenül megbántasz, ne menj bele újra a témába, csak egyszerűen kérjél tőle bocsánatot és próbáld meg messziről kerülni az adott témát a jövőben. (Ha jól értem itt azért kell el kerülni a témát mert zavarónak bántónak érzi az illető a róla való további beszélgetést)"

Igen, ha valakinem kelllemetlen egy téma, akkor nem illik újra olyan helyzetet létrehozni, ami kínos a másiknak.

"23. Kerüljük a hangosan nevetést, nyilvános helyeken. Nem illik. (mi rossz van abban ha valaki hangosan nevet? )"

A nevetés - mint minden érzelemmegynyilváanítás -, magánügy, a hangos nevetést meg közönségesnek tartották, és az illetöt müveletlennek minösítették.

"24. Sose bámuljunk vagy mutogassunk valakire az utcán. Illetlenség. (ebben cseng hogy zavaró ha bámulnak minket meg olyasmi mintha akarna valamit a bámuló személy vagy követne minket) ( Van e még valami e mögött? )"

Mást kellemetlen helyzetbe hozni nem illik, ezért nem bámul rá normál ember, és föleg nem mutogat. Márcsak azért sem, mert a negatív tulajdonságokat nem illett észrevenni, a pozitívakat meg csak diszkréten ismerni el, nem hozni ezzel zavarba az illetöt.

"25. Ne felejtsük el megköszönni a dolgokat a rokonoknak és barátoknak sem, ők is ugyanúgy igénylik a köszönetet, mint mások. Tiszteljük őket. (Ebben az nem tiszta hogy az illetlen viselkedés a közeli kapcsolat jelét is ki fejezheti mikor pl valamit nem köszönünk meg az olyan mintha az alap lenne a kapcsolatban a másik sem várja el és mi is meg tesszük ugyan azt fordított esetben)

de ugyan akkor azt is értem hogy köszönni is szoktunk rokonoknak is."

A köszönni és a megköszönni nem egészen ugyanaz. De a lényeg, hogy a hozzánk közel állókkal szember is illik betartani a szabályokat, sokkal kevesebb feszültség lenne, ha természetes lenne a kérem, köszönöm, szivesen stb formák használata egymással szemben is.

Van még pár más forrásból:

"Éjszaka egyáltalán ne telefonáljunk. Ha valami nagyon halaszthatatlan, akkor egy üzenetben küldjük át.

. Ha távmunkában dolgozunk - esetenként vagy rendszeresen - akkor munka- vagy törzsidőben legyünk elérhetők mobilon, vagy rövid időn belül hívjuk vissza a kollégáinkat. ( itt mi a baj ha több időt várunk a vissza hívással?)"

Az elsö rész arra vonatkozik, hogy nem illik mások pihenését megzavarni, a második meg, hogy ha valaki mégis keres, akkor feltételezhetö, hogy valami fontos ügyben, ezért nem illik fölsölegesen váratni a reakciónkra.

"Válasszunk az általunk képviselt céghez és a beosztásunkhoz méltó csengőhangot, és normál hangerőre állítsuk, ne a legerősebbre. Mi van ha túl hangos?"

A többi embert nem illik zavarni a túl hangos csengöhanggal a munkájában/pihenésében.

"Akármilyen stílusban és üzenettel hívnak fel bennünket telefonon, sose káromkodjunk és ne használjunk közönséges szavakat. (szóval akár milyen stílust fogadjunk el?)"

Akármiylen stílusban hív fel valaki, akkor azt a stílust nem kell elfogadni, a beszélgetést megszakíthatod azzal, hogy majd ha tisztességes hangnemben beszél, akkor hívjon vissza, de ezt átvenni annyit jelent, hoyg magad minösíted le az illetö szintjére. (Egy káromkodó ember igencsak primitív, bunkó képet mutat)

"Jegyzetfüzet helyett: ha az okos telefonunkat használjuk egy megbeszélésen például laptopon való jegyzetelés helyett, semmi gond, de a félreértések elkerülése miatt érdemes ezt előre megemlíteni a kollégák előtt. (Persze ez érthető de komolyan ennyire konzervatívnak kell lennünk?)"

Igen, mert külnbe lesz, aki arra gondol, hogy játszol a telefonnal - azaz nem figyelsz oda, vagy hogy felveszed, amit a másik mond, ami szintén zavaró lehet.

"Az étteremből, úgy ahogy az elején is, a férfi megy ki elsőként és tartja a hölgynek az ajtót. (ez most azért volna mert a férfi mutatja az utat a hölgynek? Hogy egyeztethető ez össze azzal a szabállyal hogy hölgyeké az elsőbbség?"

A férfinek a legfontosabb feladata a hölhgykeket megvédeni a veszélyek elöl, azaz ha a nö menne elöl, akkor egy esetleges támadás (akárcsak egy részeg általi inzultus) öt érné, a férfi nem tudja megvédeni, mert nincs még ott.

"Távozásnál a férfi vagy a pincér segíti fel a hölgyre a kabátot. (valami hasonló volt már mit fejez ki ha ez el marad?)"

Ez síma udvariasság, csak annyi, hogy ne kelljen a nönek veszödnie ezzel.

"Abban az esetben, ha félbeszakítjuk az étkezést, de még szeretnénk folytatni, a villát és a kést kéretik keresztbe elhelyezni a tányéron úgy, hogy a száraik felénk nézzenek. Ha viszont befejeztük az étkezést, akkor egymás mellé helyezzük evőeszközeinket. (persze ez nagyon elegáns van még más is ebben a gesztusban azon kívül hogy meg mutassuk milyen előlelőek vagyunk?)"

EZ nem azt jelenti, hogy m"uttassuk, milyen elegánsak vagyunk" - ez ugyanis soha nem cél, hanem azért van, mert a pincéreknek könnyebb dolga van. HA látja, hoyg keresztbe vannak az evöeszközök, akkor nem zavarja meg a vendég(ek)et, ha meg azt jelzi, hoyg befejezte, akkor feltünés nélkül le tudja szedni a fölösleges teríkéket. Ugyanis lehet olyan, hogy valakinek még van a tányérján étel, és kicsit pihen, de az is lehet, hoyg kisebb étvágyú és nem bír többet enni - tehát a pincérnek egy félig teli tányérnál nem lenne egyértemü a helyzet. Ha valaki lassan eszik, közben többször tart szünetet - és minden ilyen alkalommal a pincér odamegy, hoyg elviheti-e a tányért, akkor a vendég érthetö módon ideges lesz, aki meg nem bírta megenni, azt az idegesíti, hogy még mindig elötte van a más nem kívánt étel a használt tányéron.

"Jobb éttermekben általában damaszt szalvétát kapunk, amit az étkezés megkezdésénél az ölünkbe kell teríteni. Helyes használatában a szalvétát félbe kell hajtani úgy, hogy a nyitott vége felénk, a zárt pedig a térdünkhöz legyen közelebb. A szalvéta helyes használatának praktikus oka van, mivel így a morzsákat a felső réteg megemelésével könnyen el tudjuk távolítani feltűnésmentesen. (nagyon bunkón hat ha a szalvétát nem tesszük az ölünkbe? ezt már különcségnek érezném sokan nem szoktak ilyet.)"

Ez természetesen nem a saki kiskocsmára vonatkozik, hanem egy elegáns éttermre, ott meg ez a természetes viselkedés, aki nem teszi, azt nézik jobb esetben különcnek, de inkább illetlennek.

"Főszabályként megjegyezném, hogy az étel, valamint a bor rendelés mindig a férfi feladata. (Miért csak a férfié?)"

Ez abból ered, hogy a férfi hívta meg a nöt, másrészt meg a pincérrel való tárgyalást is magára vállalja, hogy ne hozza a nöt kellemetlen helyzetbe (szintén régies helyzetböl induló az eredete), emellett a férfi fog fizetni is, ezért az egész folyamat az ö dolga. (mellesleg régen egy nö nem szólíthatott meg idegen férfit - és a pincér az számára)

"A nőt vagy a férfi vagy a pincér segíti a helye elfoglalásában. (minek a nőt segíteni az el foglalásban)"

Kihúzni az asztal mellöl a széket, és segíteni alátólni, amikor leül - szintén régen a (hosszú, bö, fodros, stb) nöi ruhákban nem volt egyszerü enélkül, föleg,a régi nehéz székek esetében - és ezért is alakult ki.

"A hölgy a táskáját, ha nincs hely, semmiképpen sem helyezi le a földre. Ha nincsen nála táskatartó és nem megoldható a táska lerakása, a pincértől kér segítséget, aki biztosít számára egy extra széket, amire lerakhatja a táskáját. Miért nem szabad a földre tenni? (elsőre az ugrik be hogy piszkos lesz) de valami aszt súgja akkor sem szabad ha nagyon tiszta. Mit fejezne ki azzal ha a földre tenné le?)"

A föld "mindig piszkos", egy ugyanaz a logika, moínt hoyg aka´rmilyen tiszta is a padló, a leesett étel már piszkosnak számít.

"Étterembe érkezve, egy férfi és egy nő találkozásánál, mindig a férfi lép be elsőnek, majd jelzi, hogyha volt asztalfoglalás. Abban az esetben, ha volt asztalfoglalás egy hostess, vagy ha nincs erre kijelölt külön személy, a pincér helyére kíséri a vendégeket. Helyes sorrend szerint a kísérő személy, majd a hölgy a sort zárva pedig a férfi indul el az asztalhoz. (E műveleteknek mi a pontos szerepük?)"

A belépésnél szintén a nö védelme a fontos (viccesen egyszer valakimegjegyzete, ha szemberepül egy borosüver, ne a nöt találja el).

Ahogy korábban is írtam, a férfi dolga volt a kommuikálás pincérrel - idegen férfi -, meg a helyfoglalás is a férfi dolga volt, tehát ö az iiletékes.

A sorrendek az az értelme, hogy a pincér/kisérö tudja, melyik asztalt foglalták le nekik, ezért ö tudja odavezetni a vendégeket. A férfi meg azért marad a végére, mert egyrészt elöre engedi a nöt (elölröl a pincér védi), másrészt az esetleges hátulról jövö inzultustól meg tudja védeni.

Remélem, sikerült megvilágosítani a helyzeteket.

1. Nem érzi méltónak a férfi társaságát, nem akarja, hogy gondoskodjanak róla. Bár a mai korban már lehet az is, hogy nem akarja terhelni a férfit.

4. A táska személyes holmi, a nő értéke mint pl a pénztárca vagy az ékszer. A kabát lesegítése gondoskodás a nő komfortérzetéről. A nem lesegítése arra utal, hogy nem törődik a nővel.

5.A barátom barátja az én barátom is. A közös ismerettség miatt illik köszönni, mint ahogy ha valakit bemutatnak azzal kezet fogsz. A tisztelet jele.

8.Felkapod a vizet, ordibálsz egy olyan emberrel akivel semmi haszna vitázni mert nem fogja megérteni és a hangos veszekedéssel zavarod a környezetet. A határ ott van, hogy 7 szóval lerendezed, hogy ilyen emberrel nem éri meg vitatkozni viszlát. És elsétálsz.

9. Onnan ered, hogy a férfiak (ált jobbkezesek) a fegyvert a bal oldalukon hordják, hogy jobb kézzel elő tudják kapni, és ha a hölgy mellett sétálnak véletlenül ne sebezzék meg.

11. Mert kínos lehet és könnyen vitához vezethet, vagy rákényszeríthetünk valakit, hogy hazudjon. Közeli barátokkal lehet,de ismerősökkel az ember nem akar ilyen személyes és mély dolgokról beszélni, ez nem tartozik mindenkire.

12. A férfinek illik előre menni, mert ő "töri az utat" a nőnek.

13.Igen.

14.Mert lenéző, magasabbrendűnek érezeteti magát az aki így szól.

17. Ma már illik mindenkitől megkérdezni, hogy nem zavarja e őket. Sokan nem bírják a cigifüstöt, mellesleg káros és ezt nem mindenki akarja önként belélegezni.

22. Igen, hogy ne bántsd meg újra, vagy mégjobban.

23. Ugyanaz mintha ordibálnál. Zavarod a környezeted. Nem a nevetés tilos csak a nagyon hangos. Kacagni lehet.

24. Zavaró és magánszféra sértő.

25. Itt nem értem pontosan a kérdésed.

-nyilván azért telefonál mert fontos, segítség kell neki, hátránya származhat belőle minél később hívod vissza és tudja meg az információt (határidő lekésés, vagy valamit rosszul csinál meg)

-zavarod az irodába a többieket ha ordít a telefonod. Ha esetleg ügyféllel telefonálnak azt se hallják mit mond.

-nem kell elfogadni a stílust, "kikérheted magadnak" de csak ilyen vagy ehhez hasonló szavakkal. Káromkodni és trágárkodni más emberekkel a műveletlenség jele, hogy választékosan nem tudod kifejezni magad.

-ha rendszeresen ültök össze csak 1x kell megemlíteni, de gondolhatják, hogy csak játszol egy meeting közbe.

-azért, hogy ha kiléptek az utcára férfit üssék le, őt rabolják ki ne a nőt

-azt amit az előbb. Mellesleg a női ruhák szűkebbek, nehezebben mozogsz és így elegánsan lehet felvenni a kabátot ha valaki felsegíti.

-Ez egy jelzés. Innen tudja a pincér, hogy végeztünk, elviheti a tányért, nem kell mindenkit egyesével megkérdezgetnie, hogy végzett e.

-Ilyen tényleg csak a nagyon drága éttermekben van. Az olyan helyen már eléggé komolyan veszik az illemet. A sima ruhaszalvéta nem tévesztendő össze vele. Mellesleg ha leesik valami a ruhád is kíméli, egy praktikus dolog amúgy.

-Gondoskodás és az idegenekkel való kommunikáció.

-Alá tolja a széket, szintén a csinos női ruhák kényelmetlensége miatt, meg elegánsabb is, ha a nő alá tolják a széket és nem neki kell húzgálni.

-Koszos lesz, ellopják vagy a babona, hogy "kifut a pénz ha a földre teszed"

-A férfi kapja az első pofont, ő kommunikál a személyzettel (mint a rendelés), utána meg, hogy a nőt ne érje inzultus "körbe" fogják.

Ha érdekelnének ezek az erőltetett szabályok, akkor sem írnék neked kisregényt. De az elsőt elmondhatom: ha a nő nem akarja, hogy kifizessék a vacsoráját (miért is fizetnék ki? van, amikor van értelme, de van, amikor semmi), akkor az történik, hogy ő fizeti ki a saját vacsoráját. Meglepő, mi? Opcionálisan persze a férfiét is.

Nem tartom igazán illendőnek, hogy tegyünk a másik személy érzéseire, gondolataira s erőltessünk többé-kevésbé elavult illemszabályokat. Én finom vagyok, bár nem úrinő, így nem vágnálak orrba, kedves kérdező, ha nem hagynál normálisan kabátot venni, de ebben nem az illemszabályok akadályoznak, hanem kizárólag a saját toleranciám és értelmem, hisz értem, hogy nem akarsz vele rosszat akkor sem, ha engem az épp idegesít.

A kés-villás dolog alap. Nem szeretek késsel-villával enni, de tudok. Az elhelyezése nem előkelőség, ezzel jelzed, hogy akarsz-e még enni vagy elviheti a pincér a tányért (bár ahol én jártam, ott mindig megkérdezték, elvihetik-e. túl hamar és túl sokszor. azért egy pincérnek nem ártana ennél finomabbnak lennie, az ő munkaköre megköveteli).

Írok még párat. Az, hogy mikor hívjuk vissza a kollégákat, nagyon attól függ. Nyilván célszerű hamar, hisz fontos lehet, de ha tudod, hogy mindenféle aprósággal zaklatnak, miközben rövid határidős munkán dolgozol, ami fontosabb, akkor én hanyagolnám őket. Ha valami igazán fontos van, írják meg, de jobb, ha eleve nem ilyenek. Engem kizárólag sürgős esetben hívtak, de azt néha hétvégén is. Nem volt munkaidőm, de fontos volt s ez nem fordult elő gyakran.

Mi nem érthető azon, hogy ne káromkodj, bármilyen is a másik. Nem elfogadod a stílust azzal, hogy nem káromkodsz, mint egy kocsis, hanem pont nem süllyedsz le egyesek szintjére, akik még egy egyszerű telefonhívást sem képesek civilizált módon megoldani. Bármiről is van szó, még ha szükségét érzed a sértegetésnek, azt is meg lehet oldani szebb szavakkal. Igazán elismerem a szitokszavak létjogosultságát, de normál emberi kommunikációban nem vetkőzöm ki magamból, pedig van egyfajta temperamentumom.

Cigaretta: szerintem egyszerűen ne gyújtson rá soha, senki, de minimum kérjen engedélyt. Abban semmi logikát nem látok, hogy a nőktől, egy férfit is pont ugyanúgy mérgezhet és fullaszthat a füst.

Bármikor beszélek nyilvánosan az életkoromról, ez mekkora hülyeség már? A vallásról is lehet beszélni, ha a felek eléggé értelmesek. Mert amúgy remekül össze lehet rajta veszni. A táplálkozás miért nincs itt? Ugyanúgy egymásnak mennek miatta az emberek, eléggé vallási szinten kezelik azt is... Nem, nem lehet ezt így behatárolni. Normális hozzáállású emberek tudják, mely témákról beszélhetnek s kivel. Egy rövid felsorolással nem tudsz mindent lefedni, kismillió helyzet van.