Feher-fonix. Blogspot.hu Vélemények?

Ez most építő kritika lesz, ha nem bánod.

1. A történet érdekes, de szinte semmit sem tudunk meg belőle. Rögtön a közepébe csapsz, ami nem lenne feltétlenül baj, ha egy kicsit több információt adnál, mert az olvasó nem ismeri sem a szereplőket, sem az előzményeket, semmit.

Például:

Kicsoda Chris? Lucy bátyja? Nem lehet, mert ha ő az idősebb, akkor nem Lucyt sújtaná az átok, de ha az öccse, akkor hogyhogy neki van kocsija? A Chris a Christina rövidítése vagy a Christopheré? Mert egyszer azt írtad: Chris is elment a barátjával kosármeccsre. Ez azt feltételezné, hogy meleg, vagy pedig lány. Nem mintha ezzel baj lenne, csak jó lenne tudni, mi a helyzet.

Leírtam egy részletet, kicsit másképp, ahogy szerintem jobb lenne, de ez csak egy példa arra, hogy miket kéne (szerintem) kijavítanod.

"Langyos, májusi este volt, az égbolt tiszta. Érettségi előtt álló végzősként elég nagy volt rajtam a nyomás, főleg, hogy a Harvardba felvételiztem, de a mai napon végre volt egy kis nyugalmam.

Apa és a nevelőanyám, Kate, elmentek egy drága étterembe, megünnepelni a 7. házassági évfordulójukat, a bátyám, Chris pedig a barátaival ment kosármeccsre. Csak ketten maradtunk nagyapával. Jó szokásunkhoz híven kint ültünk a teraszon, néztük a csillagokat és beszélgettünk. Ő az egyetlen, akivel lehet beszélni az átokról, amit még a tizedik üknagyapám hozott a családunk fejére.

Mikor 25 éves volt, Albert White magába bolondított egy szolgálólányt. Összeházasodtak, gyereket terveztek, és boldogan éltek, míg meg nem haltak. Vagyis éltek volna, ha Albert nem lett volna túlságosan is White. Megcsalta a lányt, aki bánatában öngyilkos lett."

2. Kihagyod a szóközt a pontok és a vesszők után, ami nemcsak nyelvtanilag helytelen, de rosszul is néz ki. Valamint van benne még egy-két központozási hiba, de ha átnézeted valakivel, szerintem nem lesz gond, nem rossz a helyesírás úgy általánosságban.

3. Az igeidők. Feltételezem, hogy múlt időben akartad írni, mivel az többször fordul elő, mint a jelen. De folyamatosan változtatod az időt, ami sokat levon az élvezhetőségéből. Például:

"Ásítozva trappoltam lefelé a lépcsőn a konyhába.Szombat reggel 6 óra van!Ám lent a konyhában nem az a látvány fogad amire számítottam: Kate a mosogató felett öklendezik és sír,apa és a nagybátyám a konyhapult mögött térdelnek."

Múlt időben:

"Ásítozva trappoltam le a lépcsőn a konyhába. Szombat reggel 6 óra van! Ám lent nem az a látvány fogadott, amire számítottam: Kate a mosogató felett öklendezett és sírt, apa és a nagybátyám a konyhapult mögött térdeltek."

4. Több információ az átokról. Akár az ismertetőben, akár a történetben, valahol leírhatnád, pontosan hogy is működik. Legtöbb esetben az átok szerencsétlenséget okoz, nem szörnyeket szabadít az emberekre, és nem is lehet tudni, hogy akkor most kit ölnek meg, mikor kell őket legyőzni, miért éppen ilyen szörnyek, hogy győzhetők le, hogy törhető meg, stb. (Azt például nem értem, hogy ha ez a bizonyos Jake bácsi 27 évesen küzdött meg velük, akkor egy érettségi előtt álló lánynak miért nem kell várnia addig.)

5. Pár kis javaslat:

- Túl rövid a fejezet. Szerintem össze kéne vonnod a két fejezetet.

- A számokat, mondjuk száz alatt írd betűvel, mert sokkal szebb lesz tőle a szöveg.

- Az -ikes igék végére -m (most már úgy is helyes, de szebb lesz tőle a szöveg). Pl.: "-Nem ellenkezem!"

- A szürke alapon fehér szöveg nem a legjobb választás, tekintve, hogy számítógépen olvasni eleve nem ajánlott, ez inkább megnehezíti az olvasást.

Összességében szerintem csak az látszik a szövegen, hogy még "amatőr" író vagy (?), egy jó történettel, kisebb-nagyobb hibákkal. A tanácsom, hogy szerezz be egy szerkesztőt (ez bárki lehet rajtad kívül, aki átolvassa a szöveget, kijavítja a pontatlanságokat és véleményezi a történetet), az írás kiforratlansága miatt meg ne aggódj, minél tovább folytatod, annál jobban belejössz majd.

Remélem, nem voltam túl kőszívű. :)