Égő, ciki vagy vicces sztorik? :D

:))

Nekem az kínos volt, mikor nemrégiben a közértben vásároltam, már igen fáradt voltam munka után, és a pékárukhoz közélítettem, ott már állt egy férfi és épp a maradék kiflik közt válogatott, mikor megkérdeztem, hogy "kőkemény"? Persze én a kiflire gondoltam kizárólag, mert estére már sajnos tényleg kémények. A férfi zavartan rám nézett, akkor esett le, hogy ez a meggondolatlan kérdésem kicsit kétértelműre sikeredett. :)

A koliba anno emeleten laktunk, le kellet költözni mert felújítás volt egy picit. Rendre mint a katonák nagyba az Igazgató mondta hogy le kell vinni szekrényt meg mittudom én. Nagy akkor még játszottunk, meg gitároztunk, mi voltunk a legnagyobb formák a koliba és normálisak. Meg nagy span volt a csopi vezetőnk is. Mindenkü nagyba pakol már így órája.. Be vannak durranva minden... Már két órája nem csináltunk semmitxd benyit a csopi vezető, de nem a miénk, (ő atom szigorú volt meg ilyen lökött).

Mondta ideje lenne elkezdeni nem? Idegesek lettünk, kitaláltam kidobunk mindent az ablakon kint lent pedig elkapja haver, beszálltak mások is, egy valaki figyelte a lépcsőt, a csopivezetőnk jött ő csak röhögött;)

Mondanom se kell 5 perc se volt az egész, és már az szobába gameltünkXD

Visszaköltözésnél meg beraktunk mindent egy batyuba a szekrényből, laptopot rá meg mindent egybe még a kaját is (a paplanba). Gyorsba megvolt, 20 perc. Mindenki nézett mi van, jah mi? Mi lazák vagyunk nem tökölünkXD

Volt egy olyan is, hogy egy cégnél komentünk egy felújításhoz, konzolt kellet volna felrakni a beépítendő cucchoz az most m1. Ilyen C profil acél elem volt. De sajnos mint kiderült nem volt flex bepakolva, mert a Mester elfelejtette berakni, de az nem islett volna gond mert ninden máa negvolt, és lett volna egy másik brigádnak flexje. Mentem vissza, volt egy kolléga, aki egyébként szakmai bizijét vette valahol. Kollégákkal nézzük hogy mi a francot csinál éppenD A csávó nekiállt egy rozsdás valami talált fűrészlappal meg egy kalapáccsal a C sínnek, méretre vágniXD Elkezdtünk beszélgetni a többiekkel is akik ugyanott voltak, én utána elmentem vésni másik értelmes kollégával, meg kábelcsatornázni, meg a 50 es falat kifúrni légcsőnek. 3 óra telt el! HÁROM

Megyek vissza, a gyerek levágtaO.o

Jó mondom most megkéne csinálni a többit is mert még van 4 hőcserélő fancoil amit fölkéne rakni ma XD fölraktam pontosan az eggyiket... Már este volt, délutánra mentünk egyébként. Mondom be is kéne fejezni a mélót, elkértem a flexet normálisan, 5 perc alatt levágtam a profiltXD felcsaptam a klímákat és kész, a főnök boldog lesz, utána mindenki röhögött én majd be@@fostam szintén. Kollégával ignoráltuk a agy@@lott brigádot, segítettem neki és mentünk haza. Én kiégtem.

Hát nálam se volt piskóta, bár nem is tudom, hogy nekem vagy az öregnek volt cikisebb a helyzet.

Ugyanis építkezésen melóztam, kőművesek között segédmunkásként, és volt egy 60-as faszi, aki mindennap lehúzta a kőműves actimel-t, és hát sokszor azt se tudta, hogy hol van.

Hát eljött az ebédidő, mindenki árnyékba húzódott, és mit ad isten? Hát az öregnek nem pont mellém kellett ülnie?!

Nem telt el 5 perc, már a pia szag keveredett valami mással is.

Még először nem foglalkoztam vele, de amikor valami meleg nedves érzést kezdtem el érezni a kezemnél támaszkodás közben, akkor már kicsit aggasztott a dolog, így hát szép lassan de magam mellé néztem, és ami akkor fogadott engem, abban a pillanatban még a vér is jéggé fagyott az ereimben.

Hát amilyen látvány akkor engem fogadott....

Egy gyors mozdulattal elrántottam onnan a kezem, és odaszóltam hogy:

- Józsi bátyja, nem tudom hogy feltűnt-e önnek, mert már kézzel fogható bizonyíték is van rá, hogy összehugyozta magát.

Erre az öreg felnézett rám, azt ilyet szól, hogy:

- Édes fiam miket nem gondolsz rólam, dehogy hugyoztam be, csak érdekesen reagálnak a golyóim a melegre.

Néztem rá kikerekedett szemekkel, és hugyos kézzel, majd rákérdeztem.

- Ohh igazán?! És húgyszaggal tüntetnek a meleg ellen?!

- Húgyszag?! Óhh hogy a macska rúgja meg ezen a héten már a 3. alkalom. Áhh hát ha már így alakult akkor megiszom a maradék sörömet.

Hát nem volt szívbajos az öreg...

Azért még ilyet szól a Józsi bátyja hogy:

- Ne aggódj fiam, mindjárt megiszom a söröm, és kicsit megmosdom a rudit.

Hát erre már pont nem voltam kíváncsi, viszont az elég cinkes volt amikor az egyetlen egy lapátra rádobta száradni a hugyos gatyáját.

Legalább kicsit gondolkodott előre, és hozott másik nadrágot, miután már a héten 3-szor összehugyozta magát..

De annyi esze nem volt, hogy friss gatyát hozzon, mert kiderült hogy azt a nadrágot hozta, amit előzőleg hugyozott össze, csak az már megszáradt..

Na igen, persze a kollégák már jól ismerték Józsi bácsit, és szakadtak is a történten.

Hát így visszagondolva vicces is, és az öreg nem is zavartatta magát, de abban a pillanatban, hát elég meleg helyzet volt x'DD

A szünet maradék részében azzal töltöttem az időmet, hogy még a bőrt is lemossam a kezemről.. XD

Hát ez egy cikis sztori a sok közül.

+1 sztori amit még nekem is úgy meséltek:

Egyik kollégám mesélte, hogy neki volt egy barátja aki kollégista volt, és hát a srácnak volt egy párja, akivel már egy ideje tervezték, hogy összedugják amijük van.

DE a gátlások leküzdéséhez elmaradhatatlan volt a pia.

Így hát mindketten fogtak egy üveg "A" vitamint, és letolták mint kacsa a széklethajtót.

Majd ezek után fellopóztak a lány szobájába, és hát mindkettejükben ott égett a vágy, na meg a pia.

Több se kellett már megkezdődött a boldog percek ideje, és a lány már kutyába is vágta magát.

Hát csak kicsit sok volt a pia és a lány kissé bekábult, (olyan részeg volt, hogy majd leborult párnástul az ágyról)....

De a srácot persze ez nem zavarta, ő élvezte a lehetőséget, na de.... amikor a végéhez közeledett volna a srác, egyszer csak döntés előtt állt.

Ugyanis egy sunyi puki célozta meg a kijáratot, de a pisztoly csöve is elsülni készült..

Vajon mit tegyen..

Úgy volt vele hogy a kettőt letudja egyszerre..

Na szerintem ez volt élete egyik legsza.rabb döntése..

Ugyanis hátulról is megérkezett a barna csoda..

Így hát a srác a pánikkal fűtött szobában, nem tudott tisztán gondolkozni, és csak az járt az eszében, hogy a lány meg ne lássa.

Persze a lány nem sokat tudott magáról, tehát nem is lett erre figyelmes.

Ezalatt a srác megpróbálta kihámozni a lepedőt a lány alól, persze óvatosan, véletlenül se keltse őt fel, és a brumimacit a lepedőbe tekerte, majd meglátta a lehetőséget az ablakon át, úgy hogy nem is húzta tovább az időt, egy laza mozdulatot bevetve rántott egyet az ablakon, és azzal a lendülettel kifeszítette a lepedőt, annak reményében, hogy brumika megtanul szállni, és holdfényes éjszakában szárnyakat növeszt.. Na itt jött a bökkenő, ugyanis szerencsétlen srácnak a története koránt se itt fejeződik be.

Kiderült, hogy azon a szerencsétlen ablakon egy szúnyogháló kapaszkodik.

Így hát brumi se tudott messzire repülni..

Igen placcs bele a szúnyoghálóba, na innentől a srác kifeszült mint a horgászdamil, és törte a buksiját valami ötlet után.

Egyszer csak figyelmes lett egy szürke spray-re, és hát úgy gondolta, hogy ez minden problémát megold.

Fogta a spray-t elmondott egy imát, és a spray tartalmát brumi mosolyára spriccelte..

Majd mivel lelkiismeret furdalása volt csórikámnak, így

írt egy üzenetet a lány számára, amit brumika mellé ragasztott.

A tömören az üzenet lényege: BOCSI

Hát szerintem azóta megszűnt a harmónia köztük.

Valószínűsítem, hogy legközelebb megfontoltabb lesz a srác is, és inkább meglátogatja a csészetündért, mielőtt ismét egy ilyen hibába ütközik.