Ismertek poliamori (sokszívű) csoportokat, családokat? Mi a véleményetek erről az életmódról?

1: Nem. Azt jelenti, hogy nem egy kapcsolatod van egész életen át, hanem kettő. Élethosszig tartó szerelmi kapcsolatokról beszélünk.

Azért a mindenkivel és a kettővel az óriási különbség.

Én is kifejezetten ilyen kapcsolatot keresek.

http://www.gyakorikerdesek.hu/emberek__egyeb-kerdesek__49843..

http://www.gyakorikerdesek.hu/emberek__emberi-tulajdonsagok_..

Amúgy evvel vigyázni kell, nem szabad elhinni hogy egy házasság poliamori kapcsolat!

Engem most vágtak át evvel.

Pedig minden vágyam teljesült volna, ha igaz, és egy ilyenbe kerültem volna be...

1: ja, és szeretném felhívni a figyelmet a kifejezésre, AMORY, SZÍV, SZERELEM.

Én a többszerelmű elnevezést ismerem.

Ilyeneket szeretnék kapni:)

[link]

Ez nem is olyan rossz leírás, bár látszik, hogy "külsős" írta...:)

"Talán a poliamori az, ami a leginkább a szerelemről szól, emellett a keretek itt a legszabadabbak: három vagy több, bármilyen nemű és szexuális orientációjú ember kapcsolatáról van itt szó. Két nő, egy férfi vagy két férfi egy nő, de akár négy férfi vagy öt nő is élhet poliamorista kapcsolatban. Természetesen alapfeltétel, hogy mindenki tudjon mindenkiről, az pedig az egyedi esettől függ, hogy ki kivel él és… kit enged az ágyába.

“Ahhoz, hogy a poliamorit megértsük, el kell vonatkoztatnunk a szextől. Amikor egy poliamoristáról feltételezed, hogy a csillapíthatatlan szexéhség miatt él két-három emberrel, olyan, mintha egy friss házaspár fejéhez vágnád: >>hé, tudom, hogy ti csak a szex miatt házasodtatok össze<<! Nem, a szex itt sem fontosabb, mint a monogám kapcsolatokban, a hangsúly viszont nálunk inkább a mély, intim, érzelmi egybeforráson és a közös célokon van, ami akár a nemiség szintjén is megnyilvánulhat” – magyarázza Steve Pavlina, aki menő tudatos élet-guru Amerikában (ott ez az iparág nagyon megy, de Steve Pavlinát élvezem olvasni: szórakoztató, informatív és többnyire mutat egy-egy új szemszöget, ami mentén érdemes mindent újragondolni). Steve elvált a feleségétől, mert asszonypajti nem értékelte a poliamorit: nem volt kifogása a szexkaland-alapú nyitott kapcsolat ellen, de mély érzelmi szövetséget másokkal nem akart kötni. Pedig Steve befogadta volna a férfit, akihez Erin vonzódott…

paulo coelho a mágusApropó, befogadás. Paulo Coelho életrajzában (A mágus) szerepel, hogy a nagy brazil író is élt poliamoriban (és ma sem monogám, bizony). Az úgy volt, hogy az ifjú és bohém Coelho Londonba költözött akkori feleségével, és beleszeretett egy szép, csinos, fiatal lányba. Egy darabig titokban játszott két kapura, aztán rájött, hogy mindkét nőbe mélyen szerelmes, ezért hazahozta a szeretőt, hogy mostantól éljenek együtt a kis kétszobás albérletben hárman. A feleség sem volt rest, hamarosan beállított egy pasassal, hogy ő az új szerelme, és mostantól akkor ő is ott fog velük élni, négyecskén. Amikor a fagyi visszanyal, ugye! Coelho kénytelen volt belemenni a pikáns négyesbe, és később a férfiúval is megbarátkozott. (Igaz, nem ő volt az, akivel a homoszexualitás örömeit többször is kipróbálta, csakhogy biztosan tudja: valóban heteroszexuális.) Külön kacagtató, hogy a híres dalszövegíró és feltörekvő írócska ebben az időben egy Playboy-interjúban arról hencegett a macsó olvasóközönség előtt, hogy két nő kényezteti otthon, azt azonban elfelejtette megemlíteni, hogy negyedikként bizony egy férfiember is élvezi neje és szeretője bájait. Ez az aprócska részlet csak évtizedekkel később, az életrajzi könyv kapcsán derült ki…

A legérdekesebb persze az, hogy a poliamori, mint státusz leginkább az életmód-guruk és spirituális emberek között dívik. Minél inkább szétnézel ezekben a körökben, annál több poliamoristával fogsz találkozni, ami – gondolkozzunk egy kicsit ítélet nélkül – elgondolkoztató. Persze nehéz prekoncepciók nélkül “elgondolkozni”, hiszen egyrészről monogám kapcsolatokra lettünk szocializálva, másrészt pedig én soha nem vágytam poliamorira, így nehéz elképzelni, hogy ez valaha is megváltozhat (persze láttam már annyit a világból, hogy tudjam: minden változik, és bármi megváltozhat). Igyekeztem minden előítéletet félretenni, és előjel nélkül, kellő empátiával megérteni, mi lehet emögött:

ha valaki elér egy magasabb tudatossági szintet, értelemszerűen magabiztosabb lesz, “megérkezik” önmagához: így már nem lesz lételeme a versengés, és nem fog rettegni attól, hogy “egy másik ér előbb oda”. Amikor egy poliamoriban élő ismerőst először arról kérdeztem, mit érez akkor, amikor a szerelme mással bújik ágyba, csak mosolygott: “örülök neki, hogy kellemes élményt él át, hiszen nagyon szeretem”. A féltékenység és a birtoklási vágy itt eltűnik, ugyanígy az a vágy sem jelenik meg, hogy véglegesítsük és stabilizáljuk az örökké változót;

ezen a szinten már megszűnik a hiányszemlélet, ezért ezek az emberek úgy gondolnak a kapcsolatokat átszövő szeretetre és szerelemre, mint szorzódó, nem osztódó, egységes energiára, ami természetéből fakadóan nem apad el soha. Ha egy anyának megszületik a második gyereke, az elsőt nem fogja kevésbé szeretni, mivel a szeretet nem elosztódik, hanem megkétszereződik, megsokszorozódik. A poliamoristák, akik alapjáraton bőségszemléletben gondolkoznak, ugyanígy élik meg a társkapcsolatok szeretetét, szerelmét és szexualitását;

az univerzum szeretetteljes egységélménye nyilván ebbe az irányba mutat: állítólag már magasabb dimenziókban hasonló entitások tudatszintjei kapcsolódnak egybe, ezért a szeretet-szerelem nem csupán két ember ügye;

tudják, hogy a társkapcsolat felelősség is, ezért nem fognak fűvel-fával bensőséges szövetséget kötni.

A fenti gondolatokig nagy nyitottsággal, beszélgetéssel és kérdésekkel jutottam el, és mindezeket egybevetve el tudom képzelni, miért választják sokan ezt az irányt a rendkívül tudatos emberek közül.

A nehézséget itt főként az jelenti, amikor kényszerből jön létre a poliamorista családi felállás, nem pedig a szabadság jegyében: az egyik fél saját gyengesége miatt képtelen elszakadni egy korábbi partnerétől, és érzelmi nyomással veszi rá új társát, hogy elfogadja a régit is. Ez az, ami kerülendő."

[link]

Ilyen csoportokat nem ismerek, nem is gondolom, hogy az ilyen beállítottságú emberek csoportosulnanak mas poliamor kapcsolatban lévőkkel. Ennek nincs értelme. Ez nem nyitott kapcsolat, nem orgia, nem threesome... Egyszerűen elfogadod, elfogadnak úgy, hogy tobb embert is szerethetsz. Ellenben én nem gondolom, hogy feltetlen holtig tartó, de lehet az is. Az sem 100%, hogy 3-as eseteben mindenki hasonló érzelmi viszonyban van, de akar mindenki lehet mindenkiben szerelmes, vagy elfogadja, hogy a másik ketto szerelmes, ő meg szereti őket együtt, mellette meg az egyikükkel szerelmi viszonyban is van. Es mindenki tud egymásról. Én ismerek pár ilyen kapcsolatban elő embert, de nem azon okán, hogy poliamorok, es nincs is közös összejárás, csak munka, ismerős ismerőse által ismerjük egymást. Ezt a témát nem is szoktuk feszegetni, hiszen ez mindenki magánügye, de tudjuk egymásról, hogy hasonlóan többes érzelmi kapcsolatban élünk.

Ez sokaknak nem érthető, nem is tudnak belegondolni, igy nem csoda milyen válaszok is érkeztek, szerintem oket felesleges győzködni, magyarázni, hogy ez nem az.

Én nem direkt kerestem ilyen kapcsolatot, es szerintem úgy nem is működhetne, hogy márpedig direkt poliamor akarok lenni. Mindenesetre ehhez alapból kell egy olyan erős valódi szerelmen Alapulo kapcsolat, ami befogadóVá tud válni. Ahol mindkét fel világnézete ennyire hasonló es elfogadó. De ezt az elején ilyennek tervezni nem lehet, különben nem lenne mas, mint a szingli es monogram kapcsolatban élők első reakciója. Az élet hozta igy, es csak bízom benne, hogy minél tovabb akar életem végéig élhetek igy es szerethetjuk egymást, illetve láthatod szerelmed(id) boldognak lenni.

Amúgy az is igaz, hogy sokan élnek kettős életet, nem poliamor kapcsolatban élnek, de szeretik párjukat es megis van szeretőjuk akit szinten szeretnek, csak azért nem poliamorok, mert frusztráltak a társadalmi előítéletektől, es inkább maradnak a kettős élet mellett, vagy a seveledsenelkuled életformát választják. Szóval a válasz ezert nincsenek ilyen közösségek, mert szervezőt tartom klubja sincs, vagy házasok közössége.

De ertem, hogy szükség van azoknak valamiféle megerősítésre akik most fedezik fel vágyaikat, érzelmeiket. De egy jo tanács, saját szabályaitokat ti alakítsatok ki, mert ahány ház annyi szokás, es minden ember másképp működik.