Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Nem egymást kerestük. Válnom kellene? De hogy?
a felesegemmel 10 eve vagyunk hazasok, van 3 gyerekunk.
sose voltunk igazan egy hullamhosszon, de a kemia erosebb volt (bennem), probaltam szemet hunyni az ertekrendi kulonbsegek felett, illetve biztam benne, hogy majd idovel osszecsiszolodunk.
mara eljutottam en is odaig, hogy belatom, nem illunk ossze.
Par eve rengeteget veszekedtunk, amikor eloszor szoba kerult a valas, de vegul nem leptem meg, mert nem volt erom itthagyni a gyerekeket.
Mara ugy elunk egymas mellett, mint 2 idegen, annak orulok, ha nincs itthon vagy nem kell vele egy legterben legyek.
Nem gyuloljuk egymast, inkabb csak elfejlodtunk egymas mellett.
Ha veletlenul megis egyutt kell toltenunk 1 oranal tobbet, akkor igyekszem nem hozzaszolni, mert tudom, ugyis vitaba torkollik a beszelgetesunk.
Voltunk parterapian, de nem sokat segitett. Ot elkuldtek egyenire, mert minden esetben elsirta magat, amikor a terapeuta szembesitette a hibas donteseivel, szerinte sulyos onertekelesi problemai vannak. Aztan egyeniben meg azt deritette ki a masik, hogy csak mellettem ilyen...
Mostanaban egyre gyakrabban nelkule megyek kikapcsolodni (gyerekekkel vagy egyedul), es ilyenkor mindig rajovok, mennyire jo nelkule, ujra nyugodt vagyok, "kisimulnak a rancaim". Valoszinuleg ezzel o is igy van.
Harmadik fel nincs egyik oldalon sem, nem is keresek, szerintem o sem.
Neha meg szexelunk, de nem sok erzelmet erzek benne. Egyre tobbszor csak amolyan "legyunk tul rajta" erzes van bennem, pedig 9/10-es (a barataim szerint is - ok nem is ertik, mi a problemam vele).
a legtobb ilyen válós topicban mindig azt olvasom, hogy apuka lelepett, meg apuka verte anyukat, vagy apuka ivott, de nalunk nincs semmi ilyen. Sportolok, nem iszok, nem drogozok, nem jatszom, igyekszem jo apa lenni, minosegi idot tolteni a gyerekeimmel, tanulok veluk, egyutt jarok veluk edzesre, igyekszem megmutatni nekik a vilagot, odafigyelni rajuk, neha viszem orvoshoz, jarok szuloire, van, hogy en vagyok benn veluk a korhazban, stb
2 vallalkozast viszek, jol keresek, nincs hitelunk, stb
a felesegem szemeben megis rossz vagyok, bunko, onzo, narcisztikus, anyagias, igenytelen, stb sorolhatnam a jelzoket, amiket megkaptam az evek soran.
szoval legszivesebben lepnek, de a gyerekeimet nem akarom itthagyni, hiszen mindennel jobban szeretem oket, az eletuk resze szeretnek lenni, a mindennapokban is, nem csak 2 hetente, vagy csak hetvegente.
szivesen vennek tapasztalatokat hasonlo sorstarsaktol!
válasza:Nem tudom, milyen választ szeretnél kapni, mi nem dönthetünk helyetted.
Ha ennyire nem működik a házasságotok, akkor valószínűleg már nem is fog. Lehet, hogy nem kerestek mást, aztán egy nap mégis szembejön valaki, akibe beleszerettek.
A logikus döntés nyilván az lenne, hogy elváltok, de ezesetben, ha nála maradnak a gyerekek, te nem leszel aktív részese valószínűleg a mindennapjaiknak.
válasza:
válasza:Sajnos ez jobb nem lesz, csak rosszabb. Nem mondom hogy lépj ki ebből a helyzetből, de azt tudnod kell hogy ez előbb utóbb be fog következni.
Én mégis azt mondom, az egészséged érdekében kerüld ezt a mérgező közeget, és próbálj ismerkedni, több időt barátokkal tölteni.
Az egyáltalán nem normális hogy a párod ennyire lehúz érzelmileg.
válasza:6 mar beszeltunk errol, de o is ugy van vele, hogy nem akarja "csak" 50%-ban latni oket, amit teljesen megertek, hiszen en sem.
ha barmikor lathatnam oket, akkor kb minden nap en mennek ertuk (amikor nem jart dolgozni, en hoztam vittem oket minden reggel a suliba, oviba, bolcsibe. imadtam.)
válasza:Lakjatok egymáshoz közel, és egyezzetek meg a váltott nevelésben! Így ha akarod, akár minden nap tudod őket hozni-vinni. Ha akarnak, bármikor átjarkálhatnak a gyerekek, ide-oda, kedvük szerint. De nektek megmarad a külön privátszféra, tudtok ismerkedni,
Ehhez persze az kell, hogy együtt tudjatok működni, mint szülők. Ahhoz meg az kell, hogy kulturáltan tudjatok válni. Lehetőleg minél előbb, mert már csak a sérelmeket gyűjtitek. Ezért van az is, hogy egymás közelében mindketten a legrosszabb formátokat hozzátok. Ugyanolyan mérgezőek vagytok a másikra. Ezen csak a válás segít.
A gyerekeket meg tudjátok közösen nevelni, ha akarjátok. De nagyon pontosan le kell fektetni a szabályokat, hogy mikor kinél vannak, hogy oszlanak meg a költségek, stb. Aztán ettől el lehet térni, közös megegyezéssel. De kell egy hivatkozási alap, ha vita van! Mert most mindketten akarjátok a gyereket, de ha lesz párotok, akartok ismerkedni, stb, akkor még akár abból is lehet vita, hogy adott hétvégén egyikőtök se akarja őket pesztrálni.
válasza:Azt már a pszichológusok is régen megfogalmazták, hogy a gyerekeknek is jobb ha azt látják hogy a szüleik boldogok. És ha ezt csak külön-külön lehet megélni, akkor el kell válni.
Ugyanis a gyerekek érzik (és látják) ha a szülők között gond van. Nincs köztük intimitás, nem ölelik meg egymást, nem csókolják meg egymást, nem nevetnek, nem viccelődnek egymással, apa nem udvarol anyának stb.
A gyerekek azt látják, hogy van két felnőtt akikből árad a feszültség, boldogtalanok, vita veszekedés van, kerülik egymás társaságát stb.
Így a gyerekek ezt a mintát látják otthon, ez fog kihatni majd a felnőttkori életükre. És akkor majd senki sem érti hogy a "gyereknek" (akkor már felnőtt) miért kell pszichológushoz járnia a rossz párkapcsolatai miatt (a rossz szülői minták miatt).
Úgyhogy a pszichológusok is ma már inkább a válás mellett vannak, ha azt sikerül normális, kulturált körülmények közt kivitelezni a feleknek.
Sokan egyébként is csak azért hivatkoznak a gyerekekre, mert félnek egy új életet kialakítani, félnek egy új napi rutintól, félnek új környékre költözni, nem akarnak vagyonmegosztást féltik a megszokott anyagi kényelmet stb, stb. Inkább ülnek a megszokott meleg f*sban csak ne kelljen egy új életbe belevágni, mert az egy ismeretlen terület. Ezért hivatkoznak a gyerekekre, mert az egy jó kibúvó, egy jó dolog az önfelmentésre.
Persze azt senki sem vonja kétségbe, hogy mindenki szereti a gyerekét és vele szeretne lenni, de ezt sokan kibúvónak használják.
Szerintem is próbáljatok meg kiegyezni a feleségeddel és ha intelligensen tudjátok csinálni akkor érdemes elválni. Meg kell tervezni a jövőt, ki mit csinál, kinél mikor lesznek a gyerekek. Ez másoknak is sikerült, nem lehetetlen küldetés. Csak mindkét félnek úgy is kell hozzáállni.
Nem tudom mennyi idősek a gyerekek? Sok minden múlik azon hogy mekkorák. Pl a feleségednek mire van ideje mellettük, mert pl. egy nagyobb gyereknek már nem kell folyamatos felügyelet mint egy csecsemőnek.
9:
koszonom a valaszod.
mi a helyzet akkor, ha pl az egyik fel keptelen normalis parkapcsolatra (legyek en a pelda kedveert) es a gyerekeink felidoben ugyanazt a xart latjak, mint most, csak nem anyatol es apatol, hanem apatol es az uj csajatol?
nincsenek kinn a vizbol :/
egyebkent 9, 7, 4. A felesegem folyton arra hivatkozik, hogy rengeteg dolog van veluk es "miattuk" nem megy vissza dolgozni meg nem tud semmit se csinalni, de ez par honapja megfordult, miota visszament "dolgozni" es a gyerekek ram maradtak nagyreszt.
Fura, en meg tudom oldani a munkamat es a tobbi dolgot is mellettuk.
a tobbi reszeben igazat adok neked, mar tobbszor nekialltam ezt megtervezni, de o abszolut nem volt benne partner.
igazabol o nem tudna fenntartani ezt a hazat, amiben lakunk (ami az enyem), a masik lakasba meg nem akar bekoltozni, pedig lenne eleg szoba, de azt mondja, nem akarja kiszakitani a gyerekeket az otthonukbol.
patthelyzet. :/
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!