Mit tehetnék abban az esetben ha édesanyám ne fogadja el hogy eladtam Nagymamám házát és vettem helyette másikat?

Semmit nem tehetsz, de legalább semmit nem is kell tenned.

Ha elég időt hagysz neki, talán megszokja, ha nem, az az ő baja.

Semmi köze hozzá és szerintem okosan használtad ki a lehetőségeidet, csak hát neki nem csurrant belőle, ez a gond.

Lehet megirtak a szerzodest a 18.szulinapja utanra. Vagy mar betoltotte addigra.

Azert a hagyateki sem ket perc alatt zajlik le. :)

Nekem engedtek h eladjuk mikor 14.voltam. Bar voltak feltételek. Sztem varjatok meg ti is h 18 legyen. Par honap csak.

Kérdező. Sokan elmondtak, csak a markat tartja, 3 lépés tavolsag... Es okos légy ahogy eddig is. Sok sikert az életben!

Nem az a baja anyádnak, hogy mekkora lyukban élsz, mekkorában nem, hanem a pénzre ácsingózik.

A "testvéreidnek járó" - féle érzelmi zsarolással azért etet, mert tudja, hogy ő, saját magára való hivatkozással egy fillérhez sem juthat, de a testvéredet talán megszánnád, akit anyád esetleg hamarabb be tudna hálózni, ki tudná énekelni a tőled kapott zsét. Ha még nem tudja, jobb, ha a félretett pénzed konkrét összegét nem is feded fel előtte, bár így is további támadásra számíthatsz.

Remélem, hivatalos papírod, valamiféle írásod van az örökölt vagyonról, nehogy ---a testvéreidre, vagy saját magára való hivatkozással--- törvény elé citáljon.

Nem kell elmagyaráznod, indokolnod, hogy neked a gyerek 19 évesen még korai. Ezt ő kimagyarázkodásnak érzékeli, hogy az életedbe való beleszólást, a véleménnyilvánítást igényled, tehát ennek útján hajlítható vagy, befolyásolhatja azt a határozott képedet, amit te a saját jövődről alkottál.

Anyud nem érti (mert nem is akarja érteni), hogy ha pl. havonta adnál valamennyit, felaprózva felélnéd a jövőd anyagi alapjait, neki, vagy a testvéreidnek attól sem lenne kerekebb az élete, ellenben egy gyereke sem lesz, aki nem a semmire alapoz a saját életkezdése idején.

Az első a te stabil jövőd. A második a te stabil jövőd.

A harmadik a te stabil jövőd.

Ha ez a három kipipálva, akkor és csak akkor következhet a többi nagyokos megmondóember és a többi ingyenélő segélyezése, élősködése.

Ne magyarázkodj, tarts ki az igazad mellett, ne azoktól várj a helyes tetteidről szóló visszaigazolást , akik butaságból, vagy rosszindulatból kihúznák alólad a talajt.

A véleményeit pedig szelektáld: ami hamisan cseng, azt az egyik füleden be, a másikon ki. Tartsd a három lépés távolságot, legyen egy vonal, amin túl a te magánszférád van és idegeneknek ott semmi keresnivalója. Még anyádnak, vagy a tesóidnak sem. Kizárólag annak, akit te átengedsz.

Érzelmi alapon se támadást, se befolyásolást meg ne engedj magadnak. Aztán, ha anyudnak majd igazán szüksége lesz rád,

(pl. tényleg totál a pénztelenség szélére kerülne, vagy megrokkanna az egészsége, magatehetetlenné válna),

akkor is te legyél, aki dönt, mit és mennyit teszel meg azért, aki így viszonyult a sikeres életkezdésedhez.

Bízz magadban, ugyanis ha ennyire felelősségtudatosan gondolkozol, ha továbbra is két (saját) lábbal állsz a földön, akkor milliméterre pontosan érzékelni fogod majd, mikor következik el az a pillanat, amikor anyád, vagy a tesóid mellett valóban ki kell állnod. A pénzügyeidbe ne engedj belátást.

Vagy csinálj két számlát.... ahogy a "helyzet" megkívánja.

Csak tudd, mindig több lesz az irigyed, mint a "pártolód", ha rosszul válogatod meg a "szűk körű rendezvényekhez" kívánatos közönséged. Jelenleg a magad ura vagy, senkinek nem koldusa. Tegyél azért, hogy ez így is maradjon!

Ne magyarázkodj: nincs miért! Ne vitázz: nincs kivel!

" Soha nem szabad rátaposni emberekre azért, hogy előbbre juthassunk, de át lehet (át kell) lépni rajtuk, ha útban vannak. "

Ami lényeg: semmi okkal ne legyél támadható törvény előtt ezügyben!

"En azt nem ertem hogy hogy a testvereid nem kaptak az oroksegbol. Feltestverek?"

Ha figyelmesen olvastad volna, akkor tudnád, de akkor leírom a családfát. :-)

Tehát adott a kérdező, akinek adott egy édesapja és egy édesanyja.

A kérdező édesapja meghalt, az édesanyjának pedig lett egy új kapcsolata, akitől még született gyereke (a kérdezőnek féltestvér az édesanyja révén, de az apjuk nem közös).

A kérdezőnek adott egy nagymamája, aki a kérdező apjának az anyja, tehát a kérdező anyjának nem vérrokona, és a kérdező féltesóinak nem nagymamájuk, így jogi értelemben sem egyenes ági rokonok.

A kérdező az apja anyjától örökölt.