Vélemények? Első próbálkozásaim egyike szóval nem lett egy művészi csoda. De azért kíváncsi vagyok mások véleményére is.

Bocsi, de én ott hagytam abba, hogy "Jess..."

Le lehet engem szólni, de én elmondom a vélményem: Ez esetleg egy szereles, romantikus heppiendinges sztoriba lenne jó, de ebbe a dramatikusba elég gagyi, de egyefene tovább olvasom...

Na a következő: Elég zavaros a történet, és túl van magyarázva. Ebben az emberek szerintem pont azt szeretik, hogy olyan dolgokat is ki lehet szedni ami nincs konkrétan leírva, legyen kicsit elvontabb.

" Kis levendula virágok voltak.. Jess anyjának a kedvenc virága volt ,még élt.. Bizony.. Jess családja meghalt.. Mindenki...de a lány megesküdött , hogy megtalálja a gyilkost.."

Ez helyett jobb lett volna: "Kis levendula virágok... Ez Jess édesanyjának kedvenc virága... vagyis csak volt. Jess-t a virágok látványától, kellemes, egyedi illatuktól elöntötték az emlékek. Talán még egy-két apró könnycsepp is lecsordult a szemén és érezte, hogy már nem bírja tovább a nyomást... meg kell találnia aki elvette tőle a családját..."

De egyébként az alapötlet jó, de a sztori nagyon zavaros :)

Azért ez a lecsordult a szemén durva volt :DDD Jót nevettem, de gondolom csak félreírás : )

Stílusügyileg elég csapongó, vagy nem is tudom mi erre a jó szó :D Nem tudom mennyire gondolod komolyan, de írnék pár tippet.

Az elején, ahol leírod, ahogy sétál Jess, én a helyedben ehhez hasonlóra írnám meg:

[link]

Ha figyelmesen elolvasod feltűnik, hogy ahogyan leírja a környezetet, feszültséget kelt vele, és már előre érzed, hogy valami rossz fog történni. Ehhez még kicsit belekukkanthatnál az impresszionizmus jellemzőibe, meg pár tipikus versbe, amik segítenek.

A mondataid vagy túl terjengősek, vagy túl rövidek, de ez nem olyan kontraszt, amitől jobb lenne az írás : )

( [link] őt nézegesd meg, ő kifejezetten rövid mondatokban fogalmaz. Eléggé véglet, de vagy csak rövidek vagy csak hosszúak 1-2 röviddel.)

Az a filozofált sem nagyon stimmel a szövegbe, valami egyszerűbb szinonima kéne rá.

A virágos rész nagyon nem érthető, azt én a helyedben átfogalmaznám úgy ahogy van.

Ahhoz a részhez, ahol Jess szerepében szólalsz meg ajánlom, hogy nézz után az elbeszélői nézőpont változásainak. Ez még a végére is jó, hiszen ha egyenes beszédet akarsz használni (Szörnyű..Gondolta magába....), akkor ez a helyes forma:

- Szörnyű - gondolta magában. - Már itt sem érzem magam biztonságban.

De szerintem ezt te is tudod, nem hiszem, hogy nem olvastál még párbeszédet egyetlen könyvben sem : ) Ha ez komolyan érdekel beszkennelem neked hozzá az én anyagom, neten nem találtam sehol így összefoglalva.

A rendőrös résznél sok az "azt mondta", egy is elég lenne, ha átfogalmazod.

ajtóján=ajtaján, pánikolás-ez elég erőltetett szó, inkább valahogy át kéne fogalmazni, hogy simán tud a pánikot használni, jóvoltából-ezt nem ilyen esetben alkalmazzák, kicsit mást jelent, még ha iróniaként is fel lehet fogni. Akkor viszont én inkább oda raknék idézőjelet : )

Az utolsó mondat szerintem nem kell, már elmondta Jess, hogy "Szörnyű", anélkül is rájön az olvasó, hogy leírod mégegyszer :D

Összességében több jelző, kevesbb ige és kötőszó : ) Amúgy se néz ki jól, ha minden mondatodat így kezded. Mert, de, hisz, és ..

Bocsi, elég kukacoskodó vagyok, és ez természetesen csak az én véleményem, másnak meg más. Szerintem próbálkozásnak nagyon jó, főleg ha 11 vagy. Az én húgom nem tudna ilyenekt írni.

Kicsit elkúsztunk a hobbiszinten való írástól, ez már egy csöppet irodalmibb lenne így :D De ha tényleg komolyan gondolod az irogatást, nem árt meg, ha már most jobban belemélyülsz a dolgokba.

TÖMÖREN ennyi :D