Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Van egy függőségem ami megöli a kapcsolatomat, mit tegyek?
Szerencsejáték függő vagyok, és távkapcsolatban élek ( külföldöm dolgozok és kompletten eltartom a családom viszont havonta hazajárok 2 hétre) van 1 kisfiunk(4) és ha bármilyen pozitivumot kell magamról mondanom az kb annyi hogy anyagilag mindent megadok és mindent fizetek nekik és probálok nagyon pozitív lenni.
Ezen felül viszont sportfogadok többKEVESEBB sikerrel vagyis képes vagyok elbukni a maradék pénzem amit magamnálhagyok.
A baj az hogy ez a függőség már régen túl nőtt rajtam és úgy gondolom hogy segitség vagy támogatás nélkül nem hiszem hogy abba tudom hagyni (többször probáltam és mindig visszaestem)
Az igazsághoz hozzá tartozik hogy a kapcsolatban nem kapom meg a minimális segitséget sem és van egy érzésem hogy csak azért van velem mert szó szerint nagyon jó életet biztositok neki anyagilag de ezen felül sokmindent nem érzek hogy akarná hogy változzak meg.
Csak egy egyszerű példa hogy pl amikor tervezgettük a gyereket akkor én valami elképesztő módon probáltam őt segíteni abban hogy szokjon le a cigiről ami akkor nem kicsit csinált és minden nap dicsértem , segítettem , alternativákat kerestem stbstb szóval érződött hogy valaki mellete van, nálunk ilyen nincs maximum annyi hogy számonkér hogy hol a többi pénz és.
A kérdésem az hogy olyan esetben ha valakinek van egy sulyos függősége pl nekem a sportfogadás akkor jogos elvárás a másikféltől hogy próbáljon segíteni? Attól félek hogy ez az egész "támogatás hiány" megöli a kapcsolatot bennem mert én tenni szeretnék ellene és mostanában éreztem elöször azt hogy megfogom magam és elmegyek személyesen egy csoportba ahova rendszeresen szeretnék járni viszont ha otthonról nem kapok semmilyen támogatást akkor is meg fogom csinálni de vszeg ez a kapcsoaltom végét is fogja jelenteni mert ha forditott esetben lenne én biztos hogy úgy probálnék segíteni ahogy csak tudok a barátnőmön..
Félek hogy azért annyira közömbös a téma iránt mert megkapja azt ami neki kell és ez így kényelmes neki semmi több.
20
sajnos erre én is sokszor gondoltam és most is kijelentem hogy olcsó kifogás és sajnáltatás lenne ha azt mondanám hogy ezért játszok... Nem ezért ... de az lehet hogy ha érezném a támogatást és minden szuper lenne otthon akkor nem külföldön dolgoznék és amikor hazamegyek havonta akkor jó lenne otthon lenni. Jelenleg csak a gyerek az aki erőt add...
A játék az én saram , felfogtam hogy "beteg vagyok" igen fel és tenni is akarok , a gyenge ember azt mondja hogy majd leálok ha akarok , én tudom hogy nem vagyok képes így segitség kell, de itt nem csak ez a baj hanem az ha ezen végigmegyek és egyedül kell csinálnom akkor valóban az "új" jobb életemet egyedül fogom élni és nem gondoskodok csak a gyerekemről.
válasza:NEM VAGY BETEG! Csak hiányérzeted van, miből? A MASLOW-PIRAMIS AZ EGYMÁSRA ÉPÜLŐ EMBERI SZÜKSÉGLETEK HIERARCHIÁJÁT ÍRJA LE, AMIT EGY PIRAMIS FORMÁJÁBAN SZOKÁS ÁBRÁZOLNI. LÉNYEGÉBEN ARRA KERESI A VÁLASZT, HOGY MI MOTIVÁLJA AZ EMBEREKET A SZÜKSÉGLETEIK KIELÉGÍTÉSÉNEK ÉRDEKÉBEN.
Nem vagy beteg és ezt naphosszat mondhatnám, írhatnám számodra. (20-as voltam) Hiányzik számodra a pozitív visszacsatolás a munkád az életeddel kapcsolatban, amit a szerencsejátékban találsz meg.
válasza:De, rá akarod hárítani teljes mértékben. Egyedül lettél függő és egyedül is kell leszoknod, ha úgy döntesz. Senkinek se kötelessége ebben támogatni, a párodnak se. Van egy halott kapcsolatod, amiben elítéled a párod, mert anyagi érdek miatt van már csak veled, ugyanakkor te is érdekből vagy vele, hogy azt érezd, hogy "van valakid", miközben tudod, hogy nincs. 1:1.
Nem jogos összehasonlítani a cigiről való leszokással 2 okból se.
1. Akkor még vélhetően egy VALÓS kapcsolatban voltatok egymással nem egy kihűltben, ahol csak érdekek tartanak össze. Teljesen más szerelemből támogatni a TÁRSAD, mint egy embert, akihez alig köt valami. Csakhogy az, hogy időben ezek a függőségek és a leszokási kísérletek mikorra estek, nem a te érdemed, tehát ne is tegyél úgy, mintha az lenne. Te is leszokhattál volna, akkor, amikor ő a cigiről. Mi tartott vissza?
2. Te azért is tudtad támogatni, mert a te gyereked egészsége is múlt rajta. Ha viszont te ha úgy van, ahogy állítod, mindent megadsz nekik és a fennmaradó pénzt csak magad elől veszed el, ő nem támogathat a "gyerek érdekében", mivel őt nem érinti.
24/
Teljes mértékben egyet értek veled, amúgy valóban csak nyugtatni akarom magam és talán félek hogy egyedül leszek (de így is egyedül vagyok most is szóval ez kb egy illuzió csak)
Nagyban motivált leszoktatni őt a terhesség miatt szóval ez is nyert.
És ha ez így van ahogy én mondom és te is hogy "őt nem érinti ez a probléma".
Amit azért érdemes letisztázni a keresetem 1.5 millió forint havonta és ebből minimum 700ezer forintot küldök haza + az albérlet ami rezsivel 200k, a maradék marad nálam és a maradékbóül játszok kb 80% ban (és bukok de ez itt mellékes)
Sokszor probáltam meg erről beszélni vele telefonon és személyesen de nem nagyon volt eredménye. Lehet hogy egy idióta vagyok aki még egy megjátszott jó kapcsolatban is ellenne de az hamis lenne az viszont biztos hogy ez a jó világ meg fog szünni és a gyereken kivül abszolút nem foglalkozok mással.
válasza: válasza:#25! Igen, értettem, azért írtam, hogy nem várhatsz el tőle olyan támogatást, mint amit te adtál az ő leszokásakor, mert a kettőtök közötti kapcsolat se ugyanaz(max.formailag, de érzelmileg nem, ami a támogatásnál fontosabb), meg a gyerek is ott motiváló tényező volt, itt meg nem. Nem várhatod, hogy azt érezze, "támogatom ezt a marhát, hogy a gyerekemnek jó legyen", amit te érezhettél, hiszen a te leszokásod a gyereke jólétét nem befolyásolja.
"Lehet hogy egy idióta vagyok aki még egy megjátszott jó kapcsolatban is ellenne de az hamis lenne az viszont biztos hogy ez a jó világ meg fog szünni és a gyereken kivül abszolút nem foglalkozok mással." Az így teljesen rendben vagy, a gyerekedért vagy felelős, nem az anyjáért, de azt, hogy te ellennél még akár évekig ebben az illúzióban, ne állítsd be hőstettnek, mert nem az. Te akarod fenntartani, mert neked jó, vagy jobbnak hiszed, mint ami utána vár rád. De még egyszer, ez nem érdem. A kapcsolat megromlásában mindketten benne voltatok.
Volt már kérdésed, ha jól emlékszem, ott is arra jutottunk, hogy te ragaszkodsz inkább a kapcsolat formális fennmaradásához, nem a párod.
#24
26
Nagyon a határokat súrolja az érzés hogy " nem jó érzés otthon lenni" miatta abszolút ez az érzés lenne de a gyerek kompenzál. Szex nem volt közöttünk kb 3 éve elöször nagyon rosszul viseltem de így ennyi idő után már lehet hogy viccesen hangzik de önbizalmam se nagyon van.
A legnagyobb félelmem a gyerek elvesztése ha kilépnék akkor nagyon keveset láthatnám de jelenleg ott tartunk hogy ez ebben a helyzetben sem tartható.
Na ez a kapcsolatunk jelenleg és erre jön rá az én "átkom" a játék. 1 dolgot tudok, probáltam már többször leállni és néha sikerült annyira hogy mondjuk 1 hónapig nem játszottam ... El sem tudom mondani az érzést mennyire jó volt "szabadnak" lenni de utána mindig van valami és visszaesek, elég 1 db játék ha nyerek azért ha veszitek azért...
Amúgy annyira érdekes mert ez csak bennem játszódik le kivülről abszolút nem tükröződik vissza, folyékonyan beszélek 3 nyelvet , csodálatos munkám van , őrülten jól fizetnek, miközben egy senkiházi nevelőotthonos gyerek voltam de sikerült onnan kitörni... de a legnagyobb titokban belül egy mocskosul beteg ember vagyok akinek senkije sincs csak a gyereke szóval a külső és a belső között baromi nagy kontraszt van...
válasza:Szerintem 2 külön dolgot mosol össze. A függőséged egy probléma, amit neked meg kell oldanod és eközben ki szeretnél lépni egy már alig létező kapcsolatból.
Olyan mintha ürügyként akarnád felhasználni ezt a támogatás hiányát a szakításra. Holott nyilvánvalóan más a probléma, mert ezt meg lehetne beszélni simán. Inkább a távkapcsolat és esetleg a gyerek miatt kevés a minőségi kommunikáció köztetek és elmagányosodtál ebben a kapcsolatban, ahogy valószínűleg a párod is. Emiatt sose mennék bele ilyen külföldi munkákba külön a páromtól, mert oké hogy jól fizet de a kapcsolat az ára. Nem kell hozzá megcsalás se, egyszerűen nem tudtok ott lenni a másiknak az élet apró örömeiben és bánataiban, megfogni a másik kezét, az intimitásról nem is beszélve stb.
De ezt fel kell ismerni, nem hülyeségeket belemagyarázni, hogy lehessen szakítani. Még most is leülhettek ezt megbeszélni, hogy te úgy érzed neked ez így nem jó, elsodródtatok inkább költözzenek ki veled vagy te haza és próbáljátok meg folytatni, vagy ez túl sok macera nem éri meg nektek és inkább elengeditek egymást.
Nem csak tányércsapkodva lehet válni. Nyilván a párod nem fog örülni ha kevesebb lesz a bevétele mert egy betegeskedő gyerek mellett nem egyszerű elfogadó munkáltatót találni, szóval ha esetleg kiakad erre az sem azt jelenti hogy a kapcsolat nem érdekli csak a pénz.
Amúgy tényleg rendben vannak a vélemények itt, nem ragaszkodok az igazamhoz mert simán belátom még ha nem is tetszik ha nem azt kapom amit hallani akarok.
Egyszerű a képlet és ezt nagyon jól leírtátok: magamnak kell megoldani , nem várhatom el senkitől hogy támogasson benne ez rendben is van megprobálok így hozzáálni és felkeresem ezt a szakembert. A többit különválasztom és végetvetek neki mert nem működik de ez is el lett találva ha nem lenne ez a nyügöm biztos hogy valahol thaiföldön feküdnék minden 2. hónapban és élvezném az életet de így inkább kb fizettem egy kapcsolatért csak hogy ne legyek egyedül ami nagyon nem jó....
További kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!