Léteznek blokkok, amikkel gátoljuk egy szerelem kibontakozását, vagy ez csak duma és egyszerűen nem az a jelenlegi valaki az igazi?

En ertem, szerintem nagyjabol az a kerdes hogy szerelem vs realitas, objektiv celok. En mondanek par alapelvet ami segithet donteni.

1) Halgass a megerzesre. Ha azt erzed hogy van par kulonbseg de nagyon boldog vagy es potolhatatlan veszteseg lenne a masik ember akkor neked valo Ha viazont erzed hogy alapvetoen boldog vagy de megis van valami a hatterben ami nagyon zavar akkor erdemes elgondolkodni a folytatason.

2) Az hogy szeretsz valakit es az hogy helyet akarsz neki adni az eletedben NEM egyenlo. Lehet valakit ugy is szeretni hogy elfogadod hogy egyszeruen nem tudtok ugy elni ahogy szeretnel.

3) Azon erdemes gondolkodni hogy gazdagit-e a kapcsolat vagy visszatart. Van amikor a kis fejben elkepzelt tokeletes eletunk nem passzol a masik celjaival de megis annyit ad az adott szemely hogy nem erdekel minket, megeri. De az is lehet hogy csak azt erezzuk hogy jo hogy velunk van ds igazabol akadalyoz abban amit igazan szeretnenk.

Szerintem egy kapcsolat soha nem csupán az egyik féltől függ.

Tehát az, hogy meg kell érnie, vagy sok idot kellene e egyutt tolteni, azt a kapcsolat minősége adja. Valahol egybol egymasra vannak hangolodva a felek, masvalahol még önmagukat is csak keresik, valahol jobb ha van maganszférájuk is, masvalahol az tartja őket csak össze ha sulve főve egyutt vannak.

A várakozast tekintve én a kapcsolat mélységét nézem eleve.

Azaz ha megvannak olyan alapok hogy mindkèt fél be van mutatva is a családnak, egyutt élnek, vannak anyagi alapok, relativr stabil munkahely, mukodik az egyutt élés, és szoba kerul esetleg az is hogy magasabb szintre lépjenek a felek, eljegyzés stb, vagy esetleg már a környezet hozza ezeket fel, nekem olyankor erősen jelzésértékű ha a másik ilyen esetben húzódozna a dologtol.

Volt ilyen kapcsolatom amiben a párom azzal hülyitett folyamat hogy lesz minden csak később, egy idő mulva már megkerdeztem tole azt hogy ha vkivel örökre akar az ember maradni akkor miert nem mindegy hogy holnaptol házasodnak vagy 5 èv mulva?

Persze nem kaptam választ.

De kiderult hogy azért huzta mert végig kamuzott. Ő mèg ki akart probálni másokat is...

Nagyon ovatosnak kell ilyenekkel lenni mert speciel nekem igy az egyik srac 3, a masik 4 évet vitt el feleslegesen az életemből meg fiatalságombol. Es akkor a kövire sincs garancia.

Amiről írtál, bonyolult. Nagyon sok dologtól függőek, kifejtem őket.

"Léteznek blokkok, amikkel gátoljuk egy szerelem kibontakozását,"

Igen, léteznek. Amikor az érzéseid nem fejezed ki, elnyomod, nem hagyod hogy keresztül menjen rajtad. Meg lehet nevezni ezeket az érzelmi blokkokat, de felesleges. Egyszerűbb azt mondani, hogy csak add át magad az érzéseidnek, amik a másik ember felé nyilvánulnak meg. Ekkor, kiadva az őszinte érzelmeid, igazi oldalad, a párod láthatja és reagálhat rá. Ezáltal új élményt éltek át, s kiderülhet, ő sajnálja ha rosszat tett és még jobban fog rád figyelni. Ekkor úgy érzed majd, többet mondhatsz el neki, s kiderül, sok oldalad van, amiről nem tudott, de imádja, és beléd szeret még jobban.

"vagy ez csak duma és egyszerűen nem az a jelenlegi valaki az igazi?"

A válasz itt komplexebb. Van olyan kapcsolat, ahol egyből gyorsan megy minden, mindkét ember egészséges lelkileg és erős a szimpátia közöttük, gyorsan szerelembe esnek és tartós marad ez az érzés. Van, akinél vannak blokkok, de egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem működhet, vagy hogy nem kéne működtetni a kapcsolatot. Akárkivel jössz össze, bárkivel lehetnek blokkok, és ha már találtál egy embert, aki jó, akkor a blokkok nem azt jelentik, hogy menj el tőle. Időt és energiát kell belefektetni a kapcsolatba, akárkivel jössz össze. Nem tudhatod, ő lesz -e a legjobb ember az életedben, és a blokkokon való munka fejleszt titeket. Gyakori és normális jelenség, mert mindenkinek vannak intim, érzékeny pontjai a személyiségében, amiket nehéz megmutatni és elengedni magad. Mint a szexben, egyszerű példa.

A lány szégyellős, csak sötétben mer szexelni. A srác megnyugtatja, szereti, babusgatja, mire megnyílik a lány hosszú idő múlva, mert már tud benne bízni. Kiderül, imádja a szexet, nagyon vadul mozgatja magát és hatalmas élvezetes szexuális összhang van közöttük.

A példában voltak blokkok, de mégis a kapcsolatuknak meg volt a POTENCIÁLJA hogy tökéletes legyen.

De még... Van, amikor azok a bizonyos blokkok túl erősek, meg vannak rögösödve, és az ember vagy nagyon hosszú munka után tudja legyőzni őket, vagy egyáltalán nem tudja. Ilyenkor is, tőled függ, te mit szeretnél. Kifelejtettem, hogy a blokk is számít, mekkora érzelmi gátat old fel.

-> Lehet iszonyat hosszú munka, évek ára, de utána olyan ember nyílik meg neked, aki életed párja lehetne.

-> A blokk csak olyan érzelmi gátat old fel, ami a kapcsolatotokat kicsit mélyíti, nem lesz akkora nagy élvezet kettőtök között, mert a másik ember lassan fejlődik, te mélyebb érzelmekkel bírsz, ő pedig az alap szinteket járja.

Tehát a tényezők változóak lehetnek, és a te vágyad a fő, hogy mit akarsz kezdeni minden egyes szituációval. Ehhez kell kritikus gondolkodás, hogy meg tudd ítélni a helyzetedet, tudj számolni.

"és az addig sok vívódással, bizonytalansággal járhat, főleg rossz tapasztalatok után"

A blokkok feloldása csak a tapasztatlan, figyelmetlen embereknél fájdalmasak. Az én exem között, mikor volt valami, amit szégyellt, amit nem mondott el nekem, elmondása után hosszú ölelkezés, szeretgetés és csókolózás volt. Közelebb kerültünk egymáshoz és egy jó élmény volt, mintsem veszekedés és vita. Tehát a blokkok nem rosszak, és nem járnak rosszal, csak ha az emberek úgy csinálják.

"Vagy az utóbbi a romantikusokra, az előbbi a realistákra?"

A kettő egybefügghet. És nincs általánosított válasz, hogyan jó egy kapcsolatra időt szánni.

"és belementem a szerelem miatt olyan kapcsolatba, ami a szerelem elmúltával egy nulla volt. "

Ilyenkor is, döntés előtt álltál, hogy fejleszted kettőtök kapcsolatát egymás hibáinak felismerésével és gyógyításával, vagy mást keresel. Azt feltételezted gondolom, rossz emberrel jöttél össze, és a kapcsolat nem működött valójában. Mi lesz, ha a következőnél is ez lesz? Meddig fogod keresni a másikat, aki jó? Honnan tudod, jó e neked egyáltalán valaki, és nem válogatsz túlságosan? És mi van, ha egyáltalán nem is válogatsz, csak véletlenül sorozatosan rossz embereket fogsz ki, de ha lelépsz tőlük, esélyed van megtalálni azt akivel nagyon jó lesz?

Ezek a kérdések nehezek, mert egyszerűen nem tudod a választ, és csak a jelen helyzetből tudsz kitalálni valamit. Mondjuk, ha már nem bírod a másikkal, de nincs másik potenciális partner, kérhetsz szünetet kettőtök között. Kilépsz belőle, átgondolod, mit is érzel és mit akarsz. Aztán dönthetsz, az egyedüllétben magadra koncentrálsz és másra fordítod az energiát az életedben, vagy mivel nincs senki, és a párod nem olyan rossz, inkább belemész a kihívásokba amit a kapcsolatotok nyújt. Minden csak a te terveidtől függ.

"mégis mi alapján lehet eldönteni, hogy mennyi időt és energiát érdemes fektetni egy kibontakozó kapcsolatba, mire a másik is "megérkezik" érzelmileg illetve elköteleződésben?"

Ah írtam, aktuális helyzet alapján. Van, hogy nem tudsz dönteni. Ekkor se kell semmi nyomásnak rajtad lennie. Akkor nem döntesz, hanem vársz, nem lépsz semmit, csak együtt vagytok, megy ami eddig. Aztán majd valami megihlet, és döntésre tudsz jutni.

" Ha pl te egy év után ott tartasz, hogy összekötnéd vele az életed, de ő a rossz tapasztalatai miatt erre még nagyon nem áll készen?"

Kommunikálsz. Ez fontos. Tovább viszed a dolgot, hogy valamire jussatok.

Megbeszéled vele, mik voltak a rossz tapasztalatai, és hogy te mit képzelsz el kettőtök között. Megbeszélés után vártok, míg megemészti. Akkor új pontra juttok, ismét újra kell gondolni az egészet. Újra beszélitek, haladtok. Satöbbi. A kapcsolat azért nehéz, mert óriási kihívások sorozata, és nyomás van az emberen, hogy jól tudjon dönteni, és ha rosszul döntött, hogyan javítsa ki a hibáit.

"De haladtok, ő igyekszik, boldog vagy vele... Meddig vársz valakire érett nőként?"

Addig érdemes, amíg látsz nem elhanyagolható esélyt arra, hogy össze tudtok költözni. Feltételezem, ismered a másik embert, tudsz következtetéseket levonni az ő viselkedéséből. Ha halogatja, kerülgeti, egyáltalán nem jelez, hogy igyekszik tenni érte, ki tudod következtetni, hogy ez talán nem fog menni, távol áll ezektől a vágyaktól és másra van szüksége.

"Vagy egy év után reális azt mondani,"

Nem jó sosem ezeket időhöz kötni, mert kapcsolat, helyzetfüggő.

Nagyon sok sablonos dolog terjed az emberek között, mikor mit illik, mert senki sem tudja, és senki nem fejleszt ki kritikus gondolkodást hogy megoldja a saját életét, hanem sablon tanácsokat alkalmaznak.

Ilyen például, hogy hanyadik randin kell lefeküdni a másikkal, mikortól leszel ribis vagy nem ribis. Közben, mindig az érzelmektől függ és a másik embertől.

Van, amelyik ember ribisnek fog gondolni, valaki pedig örülni fog, hogy egyből közel kerülhettek egymáshoz, és megéri vele hamar intim kapcsolatba kerülni.

"Vagy egyszerűen csak nem ugyanazt akarjuk, nem egyre vágyunk"

Őszinte beszélgetésekkel el tudod dönteni, hogy a másikban blokk van, és hogy milyen blokk, azt hogy lehet feloldani, vagy hogy nem erre vágyik, és nem is kelthető benne eziránt vágy. Látod, mennyi helyzet lehet? Mennyi mindent kell felmérni?

" Egyik fél együttélésre, másik fél tartós kapcsolatra, de külön éléssel, mert neki lételeme az egyedüllét időnként"

Lételeme az egyedüllét. Oké, hogy oldható meg ez a másikkal? Mi van, ha külön szobája lesz, és sok időt lehet együtt? Te mennyire bírnád ezt, s mennyire akarnál rá akaszkodni? Mennyire tudtok megváltozni mindketten? Mennyi idő hogy változzatok, és mennyire akarjátok ezt?

Ezer kérdés, amin át kell mennetek.

" Vagy ez csak kifogás, semmi egyéb?"

Ha a párod nem őszinte, akkor mond kifogásokat, és lehet, hogy ezt kifogásból mondaná.

"És felnőttként, ha van egy boldog kapcsolatod, amiben csak egyedül amiatt szenvedsz, hogy nem ugyanazok a célok jelenleg, akkor le kell zárni?"

Van amikor igen, és van, amikor nem. Függ az életedtől, mennyire akarsz sietni ezekkel, vagy mennyire nehezen jön össze neked másik partner, mennyire vagytok dinamikusak változást illetően.

Ha akarod még tovább beszélni, privátban írj, nem biztos hogy ide visszanézek ezután.

Én simán tudom blokkolni az ilyeneket magamnak: úgy működök, hogy mint amikor felrúgja valaki a labdát totál magasra, majd elmegy onnan, és nem érdekli, hogy hova esik le, kit talál el, stb. Én már többször jártam úgy, hogy elkezdtem beszélgetni, vagy ismerkedni valakivel, majd egyszerűen befékeztem, és nem engedtem magamat tovább közelebb hozzám-, vagy nem foglalkoztam a másikkal.

Ennek az okát tudom, szeretnék rajta változtatni, mert ez így nem jó, se nekem, se a másik félnek.