Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal Belépés/Regisztráció Egy véletlen kérdés Facebook






Kategória: Családi kapcsolatok » Nagyszülők

A kérdés

A párom mamája nagyon nehéz eset. Sokáig tűrtünk, majd kiakadtunk, most a fél rokonság megorrolt ránk, mert rosszul bánunk a mamával. Mit tehetnénk?

Páromról és rólam annyit kell tudni, hogy 32 évesek vagyunk, külföldön élünk. Viszonylag sűrűn tudunk hazalátogatni Magyarországra, ilyenkor mindig meglátogatjuk a szülőket és a nagymamáját. A párom mondta, hogy a nagymamája nehéz eset, de azt hittem, hogy túloz, később viszont be kellett látnom, hogy kifejezetten finoman fogalmazott, mert a "nehéz eset" a közelébe sincs a valóságnak.


Van több unokája, azonban már egyik sem beszél vele, csak párom. A lánya (párom anyukája) megmondta, hogy egyszerűen képtelen elviselni az anyját, ha telefonon beszél vele is 3 perc alatt gyomorgörcse lesz tőle.


Nagyon számonkérő stílusa van, mindig mindenről tudni akar, mindig mindenhol ott akar lenni, ő az első. Rendszeresen csinálja, hogy ha tudja, hogy megyünk haza, beszervez magának valami programot, amihez természetesen mi is kellünk és ha esetleg nem érünk rá, akkor elhord minket mindennek, hogy erre sem vagyunk képesek és bármit kér tőlünk, akkor kifogást keresünk.


Példák:


A Tisza mellett van egy nyaralója, azt mondta, odaadja nekünk egy hétre (ez két éve volt). Ki szokta adni, így úgy voltunk vele, hogy mi is fizetünk neki, ne essen el ettől a pénztől, szüksége van rá. Tiltakozott, hogy neeem, dehogyis, hogy képzeljük. Megkaptuk a kulcsot, estére odaértünk, másnap reggel megjelent, hogy milyen jó, egy hetet velünk lesz. Mindketten teljesen padlót fogtunk, hogy ugye ezt nem gondolta komolyan? De, de ne aggódjunk, nem mászik ránk. Párom azonnal pakolni akart, hogy elmegyünk, én mondtam, hogy legalább egy kicsit bírja ki.

Nem is tudom, miről beszélgettünk, mama odajön, hogy tessék, miről van szó? Mondjuk neki, hogy semmi. Reakció: a semmiről nem szoktak beszélgetni, miről beszéltetek? Na? Miről van szó? És ezt végig így, ebben a stílusban. Nem telt el 3 óra, párom közölte, hogy köszönjük, de ebből elég volt. Eljöttünk.


Tavaly szeptemberben mentünk haza. Befizettünk egy három napos wellnessre, majd onnan az unokatestvéréhez mentünk, szintén két éjszakára. Előtte egy héttel hívott a mama, hogy akkor csütörtökre megrendelte a költöztetőket. Nem is értettük, hogy miért vagy minek? Mire közölte, hogy talált másik albérletet és mivel úgyis megyünk haza, segítünk neki. Párom nyelt egy nagyot, mondta, hogy csütörtökön nem jó, maximum péntek. Megint kezdődött a szokásos műsor, hogy mi milyen szemetek vagyunk, meg nincs szívünk, hogy ő ezt egyedül csinálja, de ezt olyan hangon, olyan stílusban, mintha mi hagytuk volna cserben az utolsó pillanatban.


Amikor mentünk hozzá, tele volt a csomagtartó a bőröndökkel, két heti ruha stb. Közölte, hogy a nem tudom kinek el kell vinni egy csomagot. A csomag elfoglalta volna az egész csomagtartót, mondtam, hogy ne haragudjon, most nincs helyünk. Miért, mi van a kocsiban? A bőröndök. Hát az senkit nem érdekel, és röhög hozzá!


Legutóbb nem tudtunk ott aludni nála, mivel időpontom volt Magyarországon magánorvoshoz. Közöltük vele, hogy csak pár órát maradunk és megyünk tovább. Erre flegmán odavetette, hogy persze, mindig minden rólam szól. Soha nem konfrontálódtam vele, de akkor emelt hangon megkérdeztem, hogy mivaaan? Ismételje meg legyen szíves!

Közölte, hogy majd ha tudok normálisan beszélni vele, akkor. Most nem beszél velem, mert ideges vagyok.

Na, ennél a pontnál kijött belőlem minden, hogy mindig segítettünk, de ha valami nem úgy van, ahogy ő elképzeli, akkor mi vagyunk a legnagyobb szemetek, ennek ellenére mégis mi vagyunk a rokonságban az egyetlenek, akik hajlandóak egyáltalán segíteni neki, mert mindenki más elzárkózik előle. Na vajon miért, nem is csodálkozom rajta.

Annyira ideges lettem, hogy nem tudtam vezetni, holott 10 éve van jogosítványom. Közöltem, hogy én itt befejeztem, párom akkor jön, amikor akar, én majd megvárom a közeli áruházban, vagy kávézóban, ide többet be nem teszem a lábam. Párom kontrázott, hogy ezek után ő sem jön. Elég volt.


Azok, akik rá se nyitották az ajtót évek óta, azok magyaráznak most nekünk, hogy mi lesz a mamával. Mondjuk ők kicsit könnyebben látogatnák, de eddig sem tették, a fent leírtak miatt.

Hozzáteszem: bármikor megyünk haza, viszünk neki rengeteg tartós élelmiszert, hogy legalább ennyivel is segítsünk neki, de ezzel is volt gond, hogy számonkért minket, hogy miért csak ennyi?


Besokalltunk mindketten. Folyamatosan csörget minket, mert amúgy hívni nem hív, mert az drága (nekünk nem, nálunk kolbászból van a kerítés meg aranyból a wc...).



Tanácsot kérnék a hasonló helyzetben lévőktől, hogy a nagy levegő és a távolság kivételével mit lehet tenni?

Sajnos hiába beszéltünk vele korábban többször, akkor még a lánya is próbálta, egyszerűen nem érti, hogy mi a baj a viselkedésével.


Köszönöm előre is a tanácsokat és elnézést, ha kicsit össze-visszaság van.



Keress kérdéseket hasonló témában: kioktató nagymama

  márc. 22. 15:22  Privát üzenet  

A válaszok
1 2
Nem kell vele foglalkozni. Meglátogatjátok, ha Magyarorszagon vagytok, de csak szigorúan pár órára, aztán mentek a dolgotkra. Nem kell ott aludni, nem kell segíteni, nem kell a nyaralóba menni

A válasz 83%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 67%-ban hasznos válaszokat ad.
# 1/15Időpont márc. 22. 15:25 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
anonymousreview60 nevű felhasználó válasza:

#1: +1

Kiegészítés: A ti dolgotok egy új család építése, stb nem az ő megjavítása/gyógyítása. Ez a saját felelőssége, főleg, ha már mondták neki. A lánya tehet esetleg ezt azt (ha akar).

Ha kérdezi, miért nem mentek/segítetetek, akkor elmondjátok (nem szólt előre, nyaralni jöttetek stb.). Ha megsértődik és emiatt vagy más miatt a hangulat nem elviselhető, eljöttök. Ennyi. Látogatni sem kötelező. A rokonság ideális esetben egy kölcsönösen segítő közösség. Aki ebben nem partner, sőt ellenség, azt nem kell pátyolgatni. Az csak lehetőség, de nem kötelesség.



A válasz 100%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 76%-ban hasznos válaszokat ad.
# 2/15Időpont márc. 22. 15:39 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Még ezek után nehogy már ti próbálkozzatok? Engedd el, mert csak megmérgezi a lelkedet és az életedet, meg a párodét is. Nem kell odamenni, nem kell vele beszélni, telefont se vedd fel. Egyszerűen nem. Hidd el, én is voltam ilyen helyzetben, beteg is lettem miatta, de amióta elengedtem, nyugodtabb az életem. Ha gondolod, megírom privátban a sztorit, hátha segít. És nem, nem ti vagytok a gonoszak, az ilyen fajta hozzászólásra ne is figyelj, meg a rokonokra sem, mert képmutató az egész banda, okádni tudnék tőlük.

A válasz 97%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 72%-ban hasznos válaszokat ad.
# 3/15Időpont márc. 22. 16:03 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

Az ilyesmit el kell engedni. Nekünk is van ilyen rokon a családban, egyszer nekünk is elegünk lett és felálltunk. Ennek kb 15 éve, de nyugodtabbak lettek a családi látogatások, mióta ezt a párt kihagyjuk belőle.

Öreg már, mindig is ilyen volt, nem fog megváltozni már senki kedvéért sem.



A válasz 100%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 77%-ban hasznos válaszokat ad.
# 4/15Időpont márc. 22. 16:48 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

A környezetünkben van egy idős néni pont ilyen.Nagyon nehéz eset,semmi nem jo csak ahogy ő mondja.Minden uj dolgot kritizal,mindenkit kibeszel nagyon durván meg a saját rokonait is.Ha neki kell valami segítség az azonnal legyen.Pont amit irtal te is.Mi megpróbáltuk megfejeteni miért lehet ez,talán mert az ő idejukbe más világ volt,nem ez a rohanás,akkor mindenki a földeken dolgozott megvolt a női férfi szerep,haza mentek és együtt voltak.Nem volt több műszak,ejszakazas,kulfoldi munka stb.Ott volt idejük egymásra.Más világ teljesen.

Nagyon nehéz lehet kérdező a helyzetetek,de lehet en is azt tanacsolnam hogy szakitsatok meg vele a kapcsolatot,ha eddig nem tudta erteklni azt a rengeteg dolgot amit tettetek érte akkor ezután se fogja!!Szerintem a tőletek telheto legtöbb dolgot megtettétek!!



A válasz 83%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 71%-ban hasznos válaszokat ad.
# 5/15Időpont márc. 22. 17:01 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Ez a némber nincs. Meghalt. Azzal se foglalkozzatok, ha tényleg meghal. Tömény méreg! Felelősök vagytok a saját életetekért, de az övéért ilyen körülmények között nem. És ne dőljetek be se a szitkozódásnak, se a panaszkodásnak, érzelmi zsarolásnak, se az ígéreteknek. Ez az ember javíthatatlan, totálisan ki kell iktatni az utolsó hangig. Telefonszám-letiltással.

A válasz 93%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 77%-ban hasznos válaszokat ad.
# 6/15Időpont márc. 22. 17:09 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
A rokonok azért idegesek, mert eddig ti cipeltetek egy keresztet, amit mostantól senki se fog. Ha a saját lánya nem bír vele 2 mondatot beszélni, akkor te miért agyalsz ezen. Lehet, hogy gond van a fejében. Orvos esetleg ránézhetne. Arra gondolok, hogy elmebeteg. Van ilyen is, de akkor azt intézzék a gyerekei. Te éld le az életed anélkül, hogy ilyesmin rágódsz. 2 évvel vagy fiatalabb nálam, én vígan élném az életem, te sem leszel újra tinédzser.

A válasz 100%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 78%-ban hasznos válaszokat ad.
# 7/15Időpont márc. 22. 17:24 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

Van egy jó kis alkalmazás a Should I Answer? egy kis zöld polip az ikonja.

Én a nekem nem tetsző gyökereket kitöröltem a telómból és ezt az appot úgy állítottam be, hogy blokkoljon minden hívást, aminek a száma nincs a telómban.

Problem solved.

Nektek is csak ennyi dolgotok van, a vén vérszívóval kapcsolatban utoljára.

Semmi több, soha többé.



A válasz 64%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 64%-ban hasznos válaszokat ad.
# 8/15Időpont márc. 22. 17:28 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

Tartsátok magatokat a szavatokhoz, többet ne menjetek. Én ennek a tizede után felálltam volna és ott hagytam volna a francba.

A rokonok meg menjenek és látogassák meg ugráljanak neki, ha ennyire kétségbe estek.



A válasz 92%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 83%-ban hasznos válaszokat ad.
# 9/15Időpont márc. 22. 17:42 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Ne menjetek, én már rég hátat fordítottam volna.

A válasz 89%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 81%-ban hasznos válaszokat ad.
# 10/15Időpont márc. 22. 18:16 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Értesítsünk róla, ha új válasz érkezik? Válasz küldése



Kapcsolódó kérdések
Ti mit gondoltok erről?
Mennyire van vérrokonság az egyes emberek között? Elvileg mind rokonok vagyunk egy szintig.
Igaz lehet ez az elmélet? Többi lent.
Nem köszöntötték fel a lányomat, lenne okom haragudni? Tobbi lent
19 évesen költöznék? Egyedi eset. Felpontozlak.
Szerintetek korrekt, hogy bejön a hálónkba? Nem az első eset!

Kérdések a Családi kapcsolatok rovatbólKérdések a Nagyszülők rovatból








Minden jog fenntartva © 2019, www.gyakorikerdesek.hu | GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | WebMinute Kft. | Kapcsolat: info (kukac) gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!