Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal Belépés/Regisztráció Egy véletlen kérdés Facebook






Kategória: Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat

A kérdés

Apám nem jön ki jól a párommal. Marad más megoldás, mint megszakítani apámmal a kapcsolatot?

Az vette elején a dolgoknak, hogy elváltam az első feleségemtől és apám rögeszméje az, hogy a mostani párom miatt. Régebb óta ismerjük egymást, de amíg házas voltam, semmi nem volt köztünk, apám ezt nem bírja felfogni (diplomás, értelmiségi ember létére). Kb. 10 éve együtt is dolgoztunk, szerinte már akkor "kavartunk". Van kér idősebb fiam, ők természetesen nincsenek elhanyagolja azóta sem.


Nem is nagyon megyünk a szüleimhez, csak nagyon rosszul esik, hogy apám folyton marná és a jelenlétét sem bírja szinte elviselni. Nem is a nevén szólítja, hanem a neve egy másik változatán, amit ki nem állhat, a foglalkozásával cukkolja (értelmiségi, magas beosztású), ha már munkájáról van szó, apám arról sem értelmesen beszélget vele, nem is kíváncsi rá igazából, hanem poént csinál az egészből. Bezzeg a párom családja nagyon kedves, a testvéreivel nagyon jó a kapcsolatom. Anyám azét úgy elvan vele, de az anyósi viszony sem az igazi.

Hamarosan feleségül veszem őt, apám erre nem tudom hogy fog reagálni, de jó lenne ha el sem jönne az esküvőre, mert kinézem belőle, hogy ott is meg akarja szégyeníteni őt. Párom nem akar visszavágni, de már nagyon érlelődik a dolog. Már szépen és csúnyán is beszéltem apámmal erről, nem fogta fel.

Következő lépésként a vele való kapcsolat megszakításán gondolkozom, a leendő feleségem hozzám tartozik és senkinek nem hagyom, hogy bántsa őt.



Keress kérdéseket hasonló témákban: apa, feleség, család, kapcsolat

  okt. 11. 14:33  Privát üzenet  

A válaszok
1 2
Megmondod apádnak, hogy ha veled jóban akar lenni, akkor el kell fogadja az új feleséged és ha ezt nem teszi meg, akkor egyedül marad.

A válasz 77%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 69%-ban hasznos válaszokat ad.
# 1/14Időpont okt. 11. 14:38 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
A kérdező kommentje:

Kedvesem valóban egy kicsit "csodabogár", ezt most nem úgy kell elképzelni, hogy pl. lila pöttyös ruhákat hord, de amit csinál, ahhoz kell egyfajta karakter. Sokáig egyedülálló is volt. Szóval van egy stílusa neki is. Alapból nagyon türelmes, nyugodt ember, de ha huzamosan sértegetnek valakit, ott kinyílik a bicska a zsebben.

# 2/14Időpont okt. 11. 14:39 Privát üzenet

Apád valamit tudhat a társadról amit nem mond el neked. És az a dolog elég kemény, és nem biztos, hogy kibírnád, elbírnád hordozni, nem véletlenül tesz így ahogy. És esélyes, hogy a nőd is tudja, hogy az öreg tudja, ezért előtted a háttér munkáját végzi elég rendesen, megjátszva az ártatlan felet.


Kicsit nem ártana a színfalak mögé pillantanod. Mert elég nagy horderejű lehet, főleg úgy, hogy egy idős ember így cselekszik miatta.



A válasz 17%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 45%-ban hasznos válaszokat ad.
# 3/14Időpont okt. 11. 15:20 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

Itt legfeljebb csak a sokkterápia segíthet. Utoljára mondd meg az öregnek, hogy ha legközelebb is így viselkedik, nem szólsz többet HOZZÁJUK. Ugyanis ha nem is kedveli édesanyád a párodat túlzottan, a saját férjét neki lenne ildomos leállítania, ha már te nem bírsz vele. Ha így nem, hát úgy.

Ha apád legközelebb parádézik, szépen eltűnsz, nem mész át, nem veszed fel a telefont egyiknek sem huzamosabb ideig. Ha úgy gondolod, lehet újabb próbát tenni újabb beszélgetéssel, de ha nem működik, én végleg megszakítanám a kapcsolatot. A szüleid is elvileg értelmes felnőtt emberek, ha annyit nem tudnak megtenni a kedvedért, hogy kicsit visszafogájk magukat, úgy jártak.



A válasz 53%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 74%-ban hasznos válaszokat ad.
# 4/14Időpont okt. 11. 15:28 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
3+ Kérdező egyet ne felejts el. Neked ő az apád, a szülőd, és önmagánál jobban szeret téged. És az az idős ember aki egy ilyen játékot játszik, annak nagyon nagyon nyomós oka van. Mindig. Nem kell minden titkot tudnod, de nem árt ha bekalkulálod, mert az öreged jobban is mer, és jobban tudja mit bírsz érzelmileg ki, és mit nem.

A válasz 19%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 45%-ban hasznos válaszokat ad.
# 5/14Időpont okt. 11. 15:34 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

"Neked ő az apád, a szülőd, és önmagánál jobban szeret téged."


Egyáltalán nem mindenegyik szülő szereti jobban a gyerekét mint magát.



A válasz 83%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 69%-ban hasznos válaszokat ad.
# 6/14Időpont okt. 11. 16:22 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Valoszinuleg tudja az Oreg, hogy javaban d..tad meg a feleseged mellett, es eliteli az olyan not, aki hazas ember agyaban paradezik.

A válasz 21%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 77%-ban hasznos válaszokat ad.
# 7/14Időpont okt. 11. 17:50 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

Össze vagy ragasztva a csajjal, vagy miért kell mindig az ő társaságában apádhoz járni? Annyira egyébként nem zavarhatja a nőt, hogy utálják, mert gond nélkül házhoz megy az újabb és újabb pofonért.

Egyébként azt hívsz meg az esküvődre, akit akarsz. Nem kötelező apádat elhívni.



A válasz 45%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 71%-ban hasznos válaszokat ad.
# 8/14Időpont okt. 11. 20:46 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
Az apád lökdös el téged magától, és nem bírja elfogadni a párodat, a társadat. Kifogásokat keres, hogy miért nem jó a párod, megpróbál rábeszélni, hogy miért nem kéne velelenned. Szerintem apud reménytelen eset. Én hagynám őt. Aki nem fogadja el a páromat, a társamat akit én -akit elvileg nagyra értékel és szeret és tisztel -váalsztottam magamnak, azzal nincs miről beszélgetnünk, annak nincs mi keresnivalója az életemben. Tehát hogy apád elvileg értékelne téged, és a te javadat akarná, tehát értékelne, és fontosnak tart, és értékes embernek; de azt, akit te mindent számításba véve ügyesen, magad mellé választottál, tehát azt meg megkérdőjelezi, tehát azzal téged is leminősít.; Alulértékel. Lehet, hogy ki akar sajátítani téged magának apukád, hogy cska vele legyél, csak vele foglalkozz, mert fél, megijedt, hogy elveszít, és most tudatosult, hogy fél, hogy az a ő , aki a párod, a társad, elvesz téged tőle. Pedig pont ezzel lök el téged saját magától, hogy nem fogadja őt el, mert egyébként a nőnek eszébe nem jutna téged elvenni az apádtól, meg birtokolni, de az apád, talán kicsit öntudtán kívül birtokolni szeretne téged mégis. És nem érti meg, hogy ez romboló rádnézve, hogy arról beszél, hogy a párod, a társad mennyire nem jó. Tehát én lemondanék így apukámról. Az a baj, hogy nem értékel téged annyira. Saját maga fontosabb sokkal nálad, mint te; tehát ő csak a saját érdekeit nézi, hogy neki mi a jó. Mármint apud a te érdekeid nem tartja szemelőtt, csak a sajátjait, és nem akarja a te javadat, a te javadat ilyen áron nem akarja, hogy olyannal vagy együtt, akit ő nem szeret; de hát ez nem az ő dolga lenne, ebbe nem kéne beleszólnia, mert te saját magadnak választottál társat ,és nem pedig őneki. Innentől kezdve lényegtelen, hogy apukád mit gondol. Viszont, ha még ezek ellenére, ezekkel együtt is szereted és elfogadod apukádat, akkor egy utolsó esélyt adhatsz neki; hogy 'na jó, ha mégegyszer valami negatív megjegyzést teszel a barátnőmre, engem többet nem látsz, úgyhogy akkor itthagylak és mondj le rólam'; és akkor tehát vagy befejezi a barátnőd szidalmazását; vagy otthagyod és többet téged nem lát. Ezt utolsó esélyként megmondhatod neki, ha még érdemesnek tartod rá, de ha még azt is eljátsza, akkor hát pl ha én állnék ilyen helyzetben, akkor nekem már rég nem lenne apám. Tehát ha ilyen különféle megjegyzéseket tesz a páromra. Tehát már rögtön az első ilyen megjegyzés után repült volna apám az életemből, elhagytam volna, hát zsörtölődjön magában, de én erre nem vagyok kíváncsi, én erre nem vagyok vevő, hogy azt, akit én szeretek, szidalmazza. Aki megjegyzést tesz a szeretteimre, azzal nekem nincs dolgom. Mármint, ha negatív kontextusban beszél róla. Mert ha pl pozitívat mond, az nyilván, természetesen jó. De ha viszont negatívat, akkor otthagyom, kihagyom az életemből. Aki bántja a szeretteimet, az engem bánt, ilyen személyekre meg nincs szükségem, aki ártani próbál akár testileg, akár lelkileg, nekem, vagy a szeretteimnek. Apám így már rég nem tartozna ilyen esetben a szeretteim közé. Ha a szeretteimet szidalmazza, rágalmazza, negatív megjegyzéseket tesz rá.

A válasz 57%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 70%-ban hasznos válaszokat ad.
# 9/14Időpont okt. 11. 21:38 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?

"megszakítani apámmal a kapcsolatot?"


Az első feleségedet elfogadta.

A második nem szimpi neki valamiért.

Majd a következő feleségedet lehet, hogy kedvelni fogja...



A válasz 75%-ban hasznosnak tűnik. A válaszíró 55%-ban hasznos válaszokat ad.
# 10/14Időpont okt. 12. 04:33 Privát üzenet
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2

Értesítsünk róla, ha új válasz érkezik? Válasz küldése



Kapcsolódó kérdések
Ti mit tennétek? Mi lenne a helyes megoldás? Szimplán hagyni kéne és megszakítani a kapcsolatot?
Gimisként terhes vagyok, nem igazán tudom, kihez kéne fordulnom. Ezt a szülők hogy fogadják? Ha nem szemtől szemben mondom el, az gond?
Felnőtt gyerekét túlféltő szülő - van megoldás?
Mi lenne a jó megoldás, kapcsolattartáskor párom fia hol aludjon?
Apa velünk zsarolja anyát. A családterápia/párterápia segíthet? Mit csináljak? Mi a megoldás?
Édesapám olyan, mint egy nagy tinédzser és felelőtlen a pénzügyekkel, van erre megoldás?

Kérdések a Családi kapcsolatok rovatbólKérdések a Szülő-gyermek kapcsolat rovatból








Minden jog fenntartva © 2018, www.gyakorikerdesek.hu | GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | WebMinute Kft. | Kapcsolat: info (kukac) gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!