Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
A páromnak egyre több, számomra kezelhetetlen dolga van. Párterapeuta segíthet ezeken vagy ez már túlmutat rajta?
Huszonéves pár vagyunk. Tudtam róla, hogy voltak problémái gyerekkorában, illetve hogy együtt él egy betegséggel, ami sok nehézségez okoz neki. Eleinte ezekből semmi gond nem adódott, de ahogy telt az idő, úgy lett egyre több és több, pl.:
- Az első jel az volt, hogy mennyire komolyan vette a vírust. Még tavaly nyáron is, amikor alig volt esetszám, rettegett, teraszra is alig mert kiülni, max. 1-2 alkalommal. Ősz környékén még felugrani se mert egy közös barátunk lakásába, még úgy sem, ha mindenkin maszk van. Nem mert egynél több emberrel találkozni, és nekem is ezt tanácsolta. Egyszer szabad levegőn akartam 2 olyan barátnőmmel találkozni, akik amúgy kb. mindennap együtt voltak, még erre is azt mondta, hogy szerinte ez kockázatos. Mindig kiemelte, hogy mennyire rossz érzés neki, hogy miatta oda kell figyelni, de sosem próbálta meg kicsit lazábban venni. Ez az aggodalom teljesen felemésztett engem is, de próbáltam tiszteletben tartani a félelmét (kórház és orvos fóbiája van amúgy is)
- Láttam rajta, hogy amikor külön voltunk, alig tudta lefoglalni magát, neki az inkább olyan volt, hogy túl akart lenni rajta. Mondta, hogy írogatott neki 1-2 haver, de sosem találkozott velük. Minden programot velem szervezett.
- Az is feltűnt, hogy mennyire nehezen tolerálja, ha az ideális kép rólam sérül. Alapvetően van egy gondolkodása, hogy a "mai világ" meg "mai fiatalok" milyen szörnyűek. Ha meséltem valamit hogy pl. fiatalabb koromban cigiztem néha vagy kiültem egy térre iszogatni a barátaimmal, érzékeltem rajta, hogy teljesen befeszült, mert szerinte ez "nem az én színvonalam". Nagyon erős benne a felelősségteljes felnőtt kép, látom rajta, hogy pl. ha 3-4 sört megiszunk együtt, rendesen bűntudata van. Szerinte este is csak azok vannak kint az utcán meg azok isznak, akik le akarnak részegedni. Ha sötétedésben megyünk haza, kb. minden alkalommal elmondja, hogy mennyire veszélyes.
- Teljesen megszállott az együtt alvással meg a közös idővel kapcsolatban. Sosem tudna elutazni és nélkülem lenni egy egész napot vagy nélkülem aludni. Ha olyan közös programunk van, amikor nem konkrétan egymásra figyelünk, hanem pl. elmegyünk bevásárolni vagy a családunknál vagyunk vagy home office-ban együtt dolgozunk egész nap, arra azt mondja, hogy ezekkel csak elmegy az idő, ez nem számít bele az együttlétbe.
Tudnék még ezer példát írni, a lényeg, hogy azt látom rajta, hogy egyre jobban befeszül minden kis apróságon, én mindig próbálom enyhíteni, hogy ne aggódjon ennyire a vírus miatt, vagy attól még nem lesz kevésbé felnőtt, ha kicsit többet iszik vagy este beülünk valahova és sokáig maradunk stb. De kezdek aggódni, hogy annyira sérült, hogy a lelkében valójában egy kisgyerek, aki folyamatosan komoly felnőttet akar játszani, aki közben iszonyúan ragaszkodik hozzám, hiszen gyakorlatilag csak én vagyok neki, minden más felületes (család, kollégák, régi barátok). Nem tudom mit tegyek, nagyon kétségbe vagyok esve, lelkileg teljesen ki vagyok merülve. Kit lehetne ezekkel felkeresni? Nem tudom tovább egyedül csinálni ezt.
válasza:Ez a kérdés már volt.
Akkor nem kaptál megfelelő válaszokat?
válasza:Kedves Kérdező!
Én egy olyan nő vagyok, aki szeret sokat lenni a párjával, de ez amit leírtál, bármelyik nemről is legyen szó, sajnos elöli a szerelmet. Mentálisan beteg a párod, hogy ennek gyerekkori dolog az oka vagy más, ezt nem tudjuk. De valahogy rá kellene világítanod neki, hogy nem ez a normális viselkedés. Egyedül is meg kell találja a helyét a világban, nem dől össze a világ, ha egy estét külön töltetek...legalábbis ez kellene legyen a gondolkodása. Sajnos el fog űzni igy maga mellől, ami teljesen érthető.
válasza: válasza:Ez nagyon egyertelmu: nem parterapeuta kell elsosorban, hanem NEKI terapeuta. Amikor ennyire nyilvanvaloan vannak problemak vele (nem mondom, hogy CSAK vele, mert altalaban a parok erositik egymast az ilyesmiben), akkor sokkal hatekonyabb sajat magunkon dolgozni.
De megprobalhatjatok eloszor a parterapiat is, ugyis ra fogtok jonni, hogy ez nem sima inkompatibilitas, hanem tobb annal.
válasza:Szintén osztom, hogy nem "párterapeuta" kéne (ami amúgy sem ér szart sem) hanem PSZICHOLÓGUS mert amit művel az nem normális. Ez eléggé komoly mentális problémára utal.
Egyébként miért vagy egy lelkileg és mentálisan instabil pasival? Tényleg ez volt a legjobb az összes közül?
válasza:Ebből még nagy gondok lesznek. Szerintem pszichiátriai eset.
Bevallom, én is be voltam szarva az első hullámban, és addig, amíg nem kaptam meg az első oltást, most azonban - bizonyos normális szabályokat betartva, nincs semmi gondom.
Hozzáteszem, hogy nem elsősorban magam miatt, hanem azért, mert a fogyatékos anyámat féltettem, aki ha megbetegszik, tuti, hogy belehal.
Azonban már ő is megkapta az oltást, én is (mindketten még csak az elsőt), így már más.
A kapcsolatfüggés és az idillikus személyiséghez való ragaszkodás bizony gond.
Pszichiáterre vagy legalábbis pszichológusra szorul.
Szakításkor készülj fel a legvadabb érzelmi zsarolásokra. Ha szakítani akarsz, ne engedj az érzelmi zsarolásnak. Ha öngyilkossággal fenyegetőzik, hívd ki hozzá a mentőt, az ő családjának tagját, de ne te menj. Ne hagyj neki reményt!
Mondd meg, hogy milyen ember is vagy valójában, milyen a múltad, és neked az gond, hogy nem téged szeret, hanem egy álomképet.
válasza: válasza:A vírustól való félelem érthető. Akinek meghalt hozzátartozója a járvány miatt, és egy hónapon keresztül minden napja rettegésben telt, milyen híreket kap a kórházból, az megérti. Ezzel nem védem, mert a többi dolog tényleg nagyon beteg, ettől függetlenül azért sem szabad megalázni, kinevetni valakit, mert fél a covidtól.
A felsőbbrendűségi komplexustól viszont felfordul a gyomrom, és én sem tűrném, hogy ennyire rám akaszkodjon valaki. Ha azt nézzük, a vírus elől is elzárkózhatna egyedül, mert egy jó kapcsolat nem megy attól tönkre, hogy kevesebbet találkoztok egy ideig.
Egyébként nekem is volt olyan exem, aki mindig bizonygatta, hogy megvéd. Nyaraláson dörrent egyet a távolból, leesett két esőcsepp, és muszáj volt visszamenni a szállásra, hiába szerettem volna még sétálgatni az éjszakában... Mindeközben az összes vendéglátóhely dugig volt, csak nekünk kellett két csepp eső miatt menekülni. (Csak 2-3 óra múlva kerekedett vihar a helyszínen, amikor már tényleg jobb volt fedett helyen lenni.) Ha viszont tényleg segítségre vagy védelemre szorultam, fülét-farkát behúzta. Csak mondvacsinált okokkal tudott hősködni. Nem véletlenül ex.
Én azt mondom, hogy egy őszinte beszélgetést minden kapcsolat megér, de ha nem változtat, akkor el kell hagyni. Különben csak még több fájdalmat okozol magadnak. Ja, és a változás itt nem csak viselkedésbeli, hanem mélyebbre kell ásni, szóval egyéni terapeutát javaslok neki.
válasza:Igen, bőven túl megy ezen. Felelősen mi nem állíthatunk fel diagnózist, már csak azért sem mert nem láttuk személyesen, és mert szakemberek sem vagyunk - én legalábbis nem.
A párterápia abban az esetben segít, ha mindkét fél mentálisan egészséges, és mindketten együttműködők.
Ő egyéni terápiára szorul, aztán HA(!!!) majd magával egyenesbe jön (és itt egy nagyon vastag HA van), akkor jöhet a párterápia, ami az egymáshoz való kölcsönös viszonyulást stb. segíti.
Ebben az esetben jelenleg az ő részéről annyit érne, mint a sima csövön átengedni a vizet. Nem változik, nem fejlődik, mert mentálisan alkalmatlan arra, hogy fejlődjön. Ezt elvárni sem lehet tőle. Ha nincsenek meg az alapok, és a falak sem, ostobaság tetőt építeni.
Igen, ez bőven túlmutat ezen, és rád is hatással van, rád is tolja a saját világképét.
Adnék tanácsot, hogy mit tegyél, de őszintén nem vagyok abban biztos, hogy jó lenne-e, vagy csak kínozná, mert nem tud alkalmazkodni.
Pl. mesélni a régi szép időkről, edzeni, hogy legyen el magában is... Önálló feladatot adni neki...
De te nem lehetsz a terapeutája.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!