Tényleg rossz élete lenne a lányomnak? 19/N

Minden sorunk időpocsékolás volt. Te nem azért írtál, mert bármit is jobban akarsz csinálni. Nem tudom, miért hittem eleve, hogy ezért...

Önigazolni szeretnél, de falak ütközöl, ergo az emberek rosszindulatúak. Szerintem a "kamaszok" csoportban esetleg találnál megértő füleket, de itt felnőttek vannak. Én nagyon sajnálom a lányodat, és nagy máulid van, hogy nem az én lányom vagy... Parttalan minden további eszmecsere. Sziasztok!

Szerintem jó élete van, de jobb lenne, ha külön tudnátok élni albérletet fenntartva esetleg külön szinten vagy lakrészen élnétek.

Sokan laknak szülőkkel egy házban, 30asként is.

2 értelmes tanult ember neveli a kicsit itt is.

Ti nem wellnesezni meg külföldre jártok a pároddal kettesben, hanem bulizni.

Jó a kapcsolat a rokonokkal, ez ritka. Jó, hogy többen szeretik a kicsit. Remélem kértél egyéni tanrendet az egyetemen, de az a havi 7xmásfél óra sem vészes külön töltött idő, főleg, ha bölcsi is van. Jár rá a magasabb szoctám, pénz az átlagod után, és extra pénz az önkormányzattól. Lakhatási támogatás is, ha albin gondolkoztok.

Amik nem tetszenek, vagy nem írtad:

Hol alszik a kicsi?

Te vagy a párod viszed a bölcsibe és ti hozzátok el onnan?

Miért anyukád jár szülőire?

Jártok hármasban programokra?

El tudtok szigetelődni a házban 3asban?

Milyen gyarkan szórakoztok?

Én ugyanígy csinálom csak egyedülálló anyaként huszonévesen külön lakásban.

Sajnos nálunk a nagymama nem ilyen típus, néha jön rövid időre, de rendkívül boldog lennék, ha jobb kapcsolata lenne a lányommal és hetente többször látná.

Így szórakozni is csak félévente jutok el, barátokhoz viszont 2hetente megyünk.

Ha a gyereket ti fürdetitek, ti etetitek, ti altatjátok, ti játszotok vele a legtöbbet, ti nevelitek leginkább, akkor csodás család vagytok 3asban. A nagyszülőknek nagyszülő szerepben kell lennie. Ismerek olyan családokat, ahol ez működik.

Én többgenerációs házban nőttem fel, minden nap voltam az unokatesóméknál és a nagymamáméknál is. Minimális időt töltöttem csak otthon. Nekem tetszett, főleg mivel anya idegei nem a gyerekekhez lettek kitalálva.

Nem tudom, miért kell itt szidni a csajt..

Írta valahol, hogy minden hétvégén gyerek nélkül van? Havonta egyszer, ha elmennek bulizni az egészséges. Más havi egyszer a barátaival iszik kerti sütés keretében vagy úszik két kört a wellnesben gyerek nélkül. Esetleg megint másom extrémsportolni szeretnek. Mindenki máshogy szórakozik és kapcsol ki. Írta valahol, hogy részegen fetreng a hányásában ri.ancnak öltözve? Nálatok csak ez a bulizás?

Írta valahol, hogy nem ő viszi és hozza a gyereket a bölcsibe?

Írta valahol, hogy hétköznap délután nincs a gyerekével? Hogy az anyja megcsinál helyette dolgokat?

Más dolgozó embernek is bölcsibe jár a gyereke. Az én lányom napi 5órát van ott, mert gyorsan el tudom hozni órák után. Másoknak napi 9et ott tölt a gyereke, mert 8 órában dolgozik.

A kérdező kap pénzt a tanulásért(márha államin tanul), ahogy más a munkáért.

A kérdező gyerekének jó a kapcsolata a nagymamájával. Hányan mondhatják ezt el?

Ha ő látja el a gyerek szükségleteit, igenis jó anya, és nem a testvére. Sőt. Ha gazdag harmincas nő lenne, a gyerekére pedig dada vigyázna, pelenkázná, etetné és fürdetné, akkor is ő lenne az anyja, mert ott van, mikor sír a kicsi, meghallgatja, figyel rá és tanítgatja. Ettől lesz valaki anya, nem attól, hogy ki mosogatja el a tányérjait evés után vagy ki mennyi pénzt ad a megélhetésébe.

Ha ketten élnének a gyerek apjával, és az apa pótolná ki a lakhatás díját, senkit nem érdekelne. Szerintem csak irigyek az emberek, hogy nekik senki nem segített egy rakás pénzzel, vagy nem tudják elképzelni, milyen egy jó kapcsolat a nagyszülőkkel.

Utóbbi nekem sem jött össze, de ismerek olyan felnőttet, aki szeret az anyjával lenni órákat is, nem csak elviseli a társaságát és nem kiszolgáltatja magát vele.

Persze rossz irányba is mehet a kérdező, lehet, hogy az anyja csinál mindent a gyerek körül, ő meg közben csetel és heti 2x bulizik másnap meg 3ig döglik az ágyban másnaposan és ahelyett, hogy megértené a gyerek sírását, inkább elmegy, hogy az ne idegesítse, ilyenkor pedig valóban testvér szerepben van, de a kérdésből nekem nem ez jött le.

Ú.. a középső részt átgörgettem véletlen.

Mit keres ott a bébiszitter? Miért nincs egyéni tanrendet? Hány tárgyad van, hogy nem jön össze, hogy minden nap vidd és hozd? 8 tárgyból bőven megvan a 30 kredit mérnök szakon is. Mit csinálsz suli után? Miért nem éjszaka tanulsz? Mi miatt nem értek rá?

Én nehéz szakon vagyok, este tanulok, ritkán járok órákra és így egy csomó időm van. Remélem, legalább az átlagod kimagasló, és 40ezret kapsz érte havonta, ha már ennyi időt töltesz a suliban.

Esetleg orvosira jársz vagy jogásznak tanulsz? Ha valamelyik a kettő közül, akkor rendben van az életvitel, ha egyszerű bmes villamosmérnök vagy corvinusos közgazdász vagy, nem erőlteted meg magad, hogy a gyerekeddel lehess, és ez a rossz.

Csekkold le, hogy te vagy e neki a fontosabb, vagy a nagyi.

Egy játszótérre vidd ki a nagyival közösen. Ha elesik és téged igényel, akkor hozzád kötődik jobban. Ha a nagyit, akkor őhozzá.

Sok esetben megoszlik, hogy a gyerek kihez szalad, de ha fájdalma van, a hozzá érzelmileg legközelebb állót akarja majd.

Nem tudom, nekem kicsit fura, hogy minden úgy ment tovább, mintha mi sem történt volna. Pedig én is fiatalon szültem, egyetemre jártam gyerek mellett, de én pl. igyekeztem úgy felvenni az óráimat, hogy bölcsi/oviidőre essenek, heti egyszer-kétszer volt talán, hogy tovább volt órám, de az se minden félévben.

Amúgy én is eljártam időnként egyetemi bulikra, miegymásra, de mondjuk olyan havonta egyszer.

Szerintem akárhány évesen szül valaki, azt akkor onnantól kezdve helyén kell kezelni, hogy mostantól szülő lett, és pl. nem a nagyit küldeni szülőire. Nem mondom, volt már olyan nálunk is, hogy anyám ment, de akkor már dolgoztam én is, pont ezért ment ő. De 19 évesen, amikor szültem, én úgy voltam vele, hogy a gyerekem anyja én vagyok, és semmivel kevésbé nem vagyok ebben kompetens személy, mint az, aki 25-30, vagy akárhány évesen szült.

Jó dolog a segítő család, de nekem nem szimpatikus, amikor ennyire minden felelősséget és kötelezettséget levesznek a szülőkről, mondván, hogy még fiatalok. Persze, fiatalok, de a saját vállalásuk volt, hogy innentől kezdve szülők lesznek. Akkor?

"Nálam is volt, hogy apukám ment szülőire"

Bameg, apukád a szülőd, nem? :D A ti gyereketek szülőiére miért nem ti, a szülei mentek? Ezt nem érzed kicsit se gáznak? Mondjuk nyilván nem, de akkor meg mit nyafogsz, hogy lenéznek mások?

Vicces kicsit, amikor én szültem 19 évesen a fiam, összebarátkoztam egy lánnyal, aki velem egykorú volt, egykorú babával, na ő volt hozzád hasonló. Ő se értette, miért fújnak rá mások, rám meg miért nem, amikor én is eljárok szórakozni, én se rohantam rögtön dolgozni, hanem szülőkkel éltem, és hasonlók. Ja, csak amíg nála a szórakozás heti program volt, és utána másnap délig pihikézett, addig én mondjuk elmentem egy hónapban egyszer, és reggel ugyanúgy keltem a gyerekhez. Szülőkkel a fiam egy éves koráig éltem, utána külön mentünk, mert egyszerűen nem éreztem normális dolognak, hogy szülőként a saját szüleimmel élek, nem tudtuk úgy normálisan élni az életünket, és nem is egészséges szerintem évekig ennyi generációnak együtt élni, mert az anya továbbra is gyerekszerepben marad. Mint pl. te is.

A másik, hogy a te életed nem így alakult (mint azt írtad fentebb), hanem így alakítottátok. Terhes lettél, megtartottad, ezáltal meghoztad azt a döntést, hogy te szülő leszel. De igazából nem vagy az, csak valami rokon, nagytesó, vagy ilyesmi, mert felelősséged az nulla, és amihez nincs kedved, azt nem csinálod. De a lényeg, hogy a barátnőid szerint cuki a kislányod, na kb. itt ki is merül a szülősdi részedről. Lehet vele villogni, hogy édes a gyereked, a többit meg csinálja más.

Egyébként nem biztos, hogy ennek lesz rá mostanság hatása. Talán csak felnőttként, amikor te már rég átértékelted a korai szülő szerepedet, és 10-15 év múlva a kisebb gyerekeddel (ha lesz) tök máshogy fogod csinálni, majd akkor fogod látni, hogy voltak káros következményei ennek a leszarom hozzáállásnak.

Jó élete van, csak nincs anyja. Szültél egy kistesót magadnak: a szüleid tartják el, ők gondoskodnak róla, te néha menőzöl vele a haverok előtt de nem befolyásolja az életed. Nem vagytok a szülei, csak egy sokadik rokon.

Szomorú nagyon :-( És akkor lesz tragikus, amikor majd erre te magadtól rájössz. Akkor nem lennék majd a helyedben.

Èn a jogot csináltam végig apukával munka mellett, és nem vágtam fel az ereimet hogy nem jutok el bulizni.

Inkább az a gáz, hogy nem alkalmazkodsz a gyerekedhez és az igényeihez, hanem sulika meg bulika, meg a szitter...