Véleményezné valaki a készülő wattpad történetemet?

A leírásaid jók, de kevesek. Jól mennek neked, úgyhogy helyezz rájuk nagyobb hangsúlyt.

A karakterek és maga a történet nekem nagyon sablonos. Költözés, halott szülő, vigasztaló nagytesó, béna, de jó szándékú apuka, helyes srác...

Kezdjük talán a főszereplővel. Nem ismerjük eléggé ahhoz, hogy sajnálni tudjuk. Csak szenved, de ez nem érdekel. Ráadásul iszonyat gyorsan "szerelmes lesz". Ez max akkor lehet jó, ha aztán az lesz a csavar, hogy szép lassan megismeri a srácot, és kiderül, hogy nem illenek össze.

A múltja, azaz hogy meghalt az anyja, akár érdekes is lehetne, de azt érzem, hogy ebből nem lesz semmi mélyebb kihozva, nem az a cél, hogy bemutasd a gyász fázisait, a halál ténynek elfogadását, vagy azt, hogyan próbálja kiépíteni a család az új életét - inkább csak azért van, hogy sajnáljuk a főszereplőt. Meg mert ez olyan érdekesen hangzik, hogy meghalt az anyukája. De igazából ebben a formában nem az.

Preston is nagyon két dimenziós. Helyes. És igazából ez a legfőbb tulajdonsága. Meg hogy sportol - mint nagyjából az összes tiniregény helyes csávója. Annyiba se veszi a lányt, hogy megjegyezze a nevét, de ő azért nyáladzik tovább. Nekem így egyikük sem túl szimpatikus. Egy csodás mérgező kapcsolatot látunk kibontakozóban.

A tanárok furák. Az elején Fogg (ne így mutatkozzon be, ilyet senki nem mond tanárként... Miss Fogg vagy Mrs. Fogg vagy Fogg tanárnő, na érted), hol úgy beszél, mint egy szigorú tanár, hol úgy, mint aki maga is egy a diákok közül.

Az osztályfőnök nem szeleburdinak tűnik - pedig abból még valami jót is ki lehetne hozni -, hanem érződik rajta, hogy téged nem érdekel a karaktere. Egy fölösleges kellék, aki azért van ott, mert egy iskolában játszódik a történet.

Amber egy napja ismeri a főszereplőt, de már rögtön neki sírja el a bánatát - ez fura, és nem életszerű, mivel előző nap csak flegmán odaszólt pár szót, és ennyi. Ha első nap jó viszonyba kerülnek, úgy érthető, de így nem reális.

Az átlag wattpad sztorik színvonalát hozza történet, talán a többségnél jobb is, de én nem kaptam kedvet az olvasáshoz. Picit több átgondolással ez egy jó történet lehet, úgyhogy ne add fel. Nyilván fontos ilyen tekintetben a korod is, 14 évesen ezek nem akkora hibák, mint 20 évesen, inkább az életkor, a tapasztalatlanság és az egyéni érdeklődés számlájára írhatók.

leírásnál figyelj az igeidőre, picit zavaró, amikor az egyik mondatban jelen időben, majd ugyanabban a mondatban múlt időben mutatod be, pl a ruházatát. Mivel lány karaktert használsz, lehetsz kissé érzelmesebb, részletesebb már ami a magányosságot illeti. Mi van még...némely szóhasználat nekem idegen, ilyen a csumi, pali, vagy mikor írod hogy nincs esélyed egy ilyen menő embernél- helyette írhatnál srácot.

Nem olvasok wattpados sztorikat, de azt hiszem a szerelmes, sulis sztorik között, megállja a te történeted is a helyét. Folytasd az írást, szerintem van érzéked hozzá.

p.s. Kérlek, mondd hogy nem a judo edzésen fog a sráccal összefutni. Amint elhangzott a srácról hogy ezt a sportot úzi, majd az, hogy a lány apja talált egy helyi klubot, az agyam hátsó részében ott zakatolt egy mondat, amely azt kiabálta végig,- ezek ott fognak összejönni! :D klisésnek tűnik, de egy könnyű lányregényben ez is megengedhető.(azt hiszem)

( mondanivalóm laikus, egyszerű olvasóként írtam kora reggel, forró teával a kezemben, nem kell megfogadni belőle semmit... :) )