A párom lehet nem is szeretne gyereket? Bővebben lent

Persze, kérdezd csak meg tőle. Fél év után az a minimum, hogy 2 gyereketek van, vagy nem?

1. fél év tényleg semmi, ennyi idő alatt nem lehet megismerni a másikat (olyanokról pedig, mint megfelelő egzisztenciális és pénzügyi háttér a gyerekneveléshez, már ne is beszéljünk).

2. a kérdésedből (és a válaszokra levágott hisztiből) az látszik, hogy te nem gyereket akarsz, hanem kislányként babázni... Van valami rózsaszín ködös elképzelésed az egészről, és "ide, azonnal" akarod megvalósítani. Nos, ki kell, hogy ábrándítsalak: a gyermek egy felelősségteljes, megfontolt döntés eredménye, amelyet érett gondolkodással, kiforrott személyiséggel kell és lehet meghozni. Neked addig még van pár éved, inkább élvezd a fiatalos szabadságodat még egy kicsit, mint hogy gyerekként vállalj gyereket.

3. Vannak kérdések, amelyekkel szinte azonnal védekező (vagy méginkább: menekülő) állásba kényszeríted a pasit. Az egyik pont ez a "tegnap óta ismerlek, csináljunk már végre gyereket" hozzáállás. (A másik ilyen a tegnap óta ismerlek, mikor házasodunk?"...)

4. Ha felmerül benned, hogy "pazarlod az idődet", akkor ez részedről nem kapcsolat. A kapcsolat ugyanis két emberről, és a kölcsönösségről szól, itt viszont vagy "te", és slussz. "Te" gyereket akarsz. "Te" pazarlod az idődet, ha a pasi nem akar. "Te" várj, vagy "te" hagyd ott, ha nem vállalja... "Te", "te", "te".

Na, lehet lepontozni.

A gyermekvállalás előtt együtt töltött évek száma nem garancia semmire, ugyanúgy mint ahogy a "gyorsaság" is lehet sikeres.

Szerintem alapvető kérdés, hogy a feleknek tudni kell, mit akarnak és ezt érett módon meg kell tudni beszélniük.

Mi egy hónappal azután, hogy összejöttünk -akkor volt 5 hónapja hogy ismertük egymást egyáltalán, de ezalatt az idő alatt is csak egy hetet voltunk folyamatosan egy társaságban- eldöntöttük hogy összeházasodunk, és az is nyilvánvaló volt, hogy gyerekeket akarunk. (Igaz 28 évesek voltunk mindketten). Azóta van három, eltelt 8 év és szuper jó az egész (persze nem rózsaszín ködről beszélek, vannak gondjaink, de együtt oldjuk meg őket és evezünk közösen az élet tengerén).

És vannak olyanok, aki 10 évet élnek együtt, és akkor "jönnek rá", hogy "bocs de nem akarok tőled gyereket", hát ez tényleg nem lehet kellemes, főleg annak a félnek, aki mondjuk szeretne, de csak várakozik...

Azt gondolom, hogy a saját példám is extrém, tehát én sosem javaslom senkinek, hogy ugorjon fejest, a mi esetünk sajátságos, de valahol a két leírt példa között lehet az igazság.

Fel kell tudni térképezni, hogy a másik ember is hasonlóan képzeli-e el az életét vagy sem.

Nekem pl. volt egy szerelmem a férjem előtt, aki viszonylag korán megmondta, hogy egyáltalán nem szeretne gyereket, és akkor én úgy gondoltam, hogy én nem tudnám és nem is akarnám (!) ezt megváltoztatni, ezért nem maradtunk együtt. Elég fájó volt, de így volt jó.

A ti esetetekben én is azt gondolom, amit már írtak mások, hogy nagyon fiatalok vagytok, és teljesen normális manapság (sajnos!), hogy egy 26 éves fiatal férfi még nem akar gyereket vállalni. Szóval itt azt kéne kiderítened, hogy ez átmeneti dolog-e, vagy elvi (=soha nem akarok gyereket), de fél év után én nem "esnék neki" ezzel a kérdéssel, az biztos, ezzel még el is üldözheted magad mellől simán, ha pedig szereted, akkor nem éri meg...

Kicsit növekedjetek közösen, a kapcsolatodat építsd vele, tedd félre ezt a gyerek kérdést, beszélgessetek minél többet, csináljatok közös programokat (kirándulás, múzeum stb, sok olyat, ami beszédtémát is kínál), ki fog ez rajzolódni még idővel.

És sajnos egyet értek azokkal, akik fentebb azt írták, hogy önzőnek tűnik a hozzáállásod. Egy kapcsolatban nem azt kell nézni árgus szemmel, hogy "mit tudok kivenni belőle, meg milyen hasznom van belőle hogy a másikkal vagyok", hanem azt kell lesni, hogy mit tudok ADNI én a másiknak, hogyan tudom megajándékozni ŐT.

Persze ennek a törekvésnek kölcsönösnek kell lenni, akkor működik hosszú távon is a dolog...

Legjobbakat Neked!

Szerintem ne feszegesd a dolgot most egy darabig. Valoban fiatal a kapcsolatotok. Hagyd most egy kicsit es hozd elo par het mulva de ne nyaggatva. Mondd el neki, hogy tudod, hogy fiatal az ido, de szamodra fontos tudni mik a szandekai. Ennyi. Nem szabad ramenosnek lenni. En megertem, hogy felsz attol, hogy fogalmasincsmitakar tipusu urgebe botlottal, mert akkor valoban dobbantani kell 20 eves vagy...fiatal es gyonyoru. Van lehetoseged talalni olyat aki azt akarja amit te.

En tapasztalatbol mondom - majdnem egy huszassal idosebb vagyok nallad - egy pasi ha tudja mit akar afele megy. En is eltem egyutt olyannal aki szerint jo voltam mosni a gatyait meg testi oromokre. Nekem nem volt eleg az amit kaptam es volt batorsagom lepni. Termeszetes, hogy egy normalis no ettol tobbre vagyik!

Én csak az én tapasztalatomat tudom leírni:

Két hosszú kapcsolatom volt a házasságom előtt, mindkettő esetben mondta az akkori párom már az elején, hogy nem akar gyereket, most még nem, majd később, és folyton terelték a témát, meg láthatóan zavarban voltak. Most az egyik 41 éves, a másik 38 és egyiknek sincs még se gyereke sem felesége....

A férjemmel akivel megismerkedtem már az elején felhozódott a téma és ő maga mondta, hogy szeretne 2 gyereket. Fél év után összeházasodtunk, 4 éve vagyunk együtt és van egy csodás kislányunk és egy csodás kisfiúnk és nagyon szépen élünk. Igaz mi a megismerkedésünkkor 29 és 33 évesek voltunk.

Szóval az, hogy fél éve vagytok együtt az semmit nem jelent, a hosszú kapcsolat után vállalt gyermek egyáltalán nem záloga a tartós házasságnak.

Viszont valóban még túl fiatalok vagytok, várj még, adj neki időt és egy darabig most ne maceráld ezzel a gyerek témával mert valóban el fogod veszíteni.

Kérdező, tökmindegy, hány kérdést írsz ki ezzel kapcsolatban, senki se fogja azt mondani, h fél év után oké gyereket vállalni.

Te miért akarsz szülni egy fél éves kapcsolatba? A múltkori kérdésedben azt írtad, most nem dolgozol. Ha egyedül maradnál, mihez kezdenél? egy fél éves kapcsolat még nincs annyira erős, h a felek jóbam-rosszban, anyagi közösséget vállalva kitartsanak egymás mellett, akkor is, ha nagy baj van. Mert nem ismeritek egymást jól, nem mélyült el a kapcsolat. Ahhoz az kell, h sokmindent átéljetek együtt. Jót is, rosszat is.

Te nem ilyen kapcsolatba szeretnéd megszülni a babádat? Miért nem akarod kivárni, h a párod is ugyanúgy vágyjon a babára?

Pedig igenis érdemes megbeszélni a kapcsolat elején fél év után,ki hogyan tervezi a jövőjét,miért ne gondolkodhatna már erről egy 20 éves,nevetséges,hogy a 20 éveseket éretlen gyerekként állítják be sokan,mint akiknek korai a gyerek,persze van akiknek igen de ne általánosítsatok már.

Kérdező légy határozott,és ültesd le mondd el,hogy te a közeljövőben mondjuk 2-3 éven belül szeretnél gyereket,Ő hogyan képzeli el a jövőjét,attól,hogy nem tervezget biztosan van elképzelése,azt mondja térjetek vissza erre a témára 1 év múlva akkor,meg egy kicsit ne foglalkozz a babaprojecttel,hanem majd később visszatértek rá,addig kiderül,hogyan alakul a kapcsolat.

Ezt a témát meg kellene beszélnetek, de ha még nem szeretne, akkor azt neked meg kell értened.

Az, hogy ritkán van peteérésed, ki kell vizsgálni, mert ez egy olyan "betegség", amit kezeléssel szuperül helyre lehet hozni. De az is időbe telik sajnos.