Melyek a legjobb keresztény viccek?

Jaj, nagyon nevettem a tehenesen!!! :)

Még pár jó, ami asszem még nem volt:

Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:

- Nem vagy éhes, barátom?

- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.

Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.

Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:

- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…

Híveit korholja a plébános:

- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíz táncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

Mózes és Jézus nosztalgiáznak a egy kicsit a Földön körbejárogatva. Mózes azt mondja:

- Olyan szép életem volt. Hú, egyik legnagyobb élményem az volt, mikor szétválasztottam a Vörös-tengert! Nem tehetném meg most is?

- Végül is miért ne? Csináld csak!

Elmennek a tengerhez, Mózes fogja a botját, a tenger kettéválik, és száraz lábbal átkelnek a túlpartra.

- Hát ez nagyon jó volt! - mondja Jézus. - Mit szólnál, ha én is megtenném újra, ami a kedvencem volt?

- Persze, lássuk csak!

Jézus a vízre lép. Lép egyet, lép kettőt, lassan elkezd süllyedni. Hogy ne érje baj, elkezdene futni, de elnyelik a habok. Csapzottan kiúszik a vízpartra.

- Hát én ezt nem értem, hiszen anno olyan jól ment!

- Na persze - szól Mózes -, de akkor még nem voltak ezek a lyukak a lábadon!

Ciao, ragazzi :)

Che bella serata, è ?

A r. k. kollégának: Már volt némelyik vicc, pont ugyanígy vagy más változatban. Olvasd újra az egészet szerintem, én is végigolvastam délután. :D

Kedves kérdező, én nem írtam azt, hogy _csak_ JT-papok vannak itt. És tudom, hogy vannak mások is, legalábbis voltak régen. Egy vagy két kérdés is volt erről, keress rá nyugodtan. :)

Az biztos, hogy volt két refi lelkész, meg ott van ugyebár Péter, aki bár nem lelkész, de adventista teológiát végzett; más most nem jut eszembe. Viszont egy pár hétig írogatott egy kat. apáca is, norataylor nickkel.

JT-ktől én is szoktam privátokat kapni... Nem tudom, miért nem a kérdéshez írják válaszként... Mindenesetre nem nagyon szoktam válaszolni nekik, elég nekem nyílt színen. :P

------

A linket azért kérdeztem, mert volt már ebből félreértés: egy elég fura fazon hivatkozott egy állítólagos linkjére, én pedig rendületlenül állítottam, hogy nincs is olyanja. :D

És most elbizonytalanodtam, hogy hátha mégis én vagyok a tök. De most így megnyugodtam. :)

-------

Az nekem is feltűnt, hogy mindhárom könyvesbolt a VII. kerületben van. :)

Ráadásul nem is túl messze egymástól, legalábbis a CLC és a Sorsfordító; mert ezekben már jártam.

A könyvből egyhuzamban 47 oldalt olvastam el, a többit majd holnap. :)

Amúgy nem értem ezt a rendszert, mert régebben már töltöttem le a scribd.com-ról könyveket, és simán ment; nem jelent meg az a panel, ami most, miszerint iratkozzak fel és fizessek... :Oo

--------

És akkor jön a következő 10 vicc:

Dutyi-buli

A bíboros meglátogat egy kisvároskát. Ahogy áthalad rajta, feltűnik neki egy sárga ház, a kapu felett nagy táblával: "Isten hozta közénk a bíboros urat!"

A főpap megkérdezi kísérőjétől:

- Az miféle ház?

- A vármegyei tömlöc – hangzik a felelet.

A bíboros elmosolyodik:

- Ilyen tartós vendégszeretetre azért nem számítottam!

Püspökfalatok

Az egyik évben a bérmálás utáni díszebéden minden faluban rántott csirke és túrós rétes került az asztalra. A huszadik után a püspöknek feltűnt a dolog. Szóvá is tette titkárának:

- Összebeszélt az összes házvezetőnő, hogy minden faluban ugyanazzal traktálnak?

- Félek, hogy ennek én vagyok az oka... Ugyanis mindegyik megkérdezte tőlem, mi a püspök úr kedvenc étele, én pedig megmondtam nekik, hogy a rántott csirke és a túrós rétes.

- Ez nem jól van így, amice – töpreng el a püspök. - Ezentúl minden faluban mást kell mondania.

Végjáték

Két kispap nézi a passiójátékot. Az egyik odaszól a másiknak:

- Szépen játsszák!

- Igen, nagyon érdekes – válaszol a megszólított. - Kíváncsi vagyok, mi lesz a vége.

Újságcikk

Egy lapban interjú jelent meg egy papról. A bevezető mondat igen frappánsra sikeredett: "Ha Katona atya nem a templomban tartózkodik, valószínűleg a börtönben van."

Az atya ugyanis a városka börtönlelkésze.

Kalandos könyv

Egy káplán meglátogatta kollégáját a szomszéd plébánián:

- Nem jössz velem a dómba vesperásra?

- Nem – mondta az. - Éppen egy izgalmas könyvet olvasok. Feltétlenül tudni akarom, hogyan végződik.

- Értem. Mi az a könyv?

- Az Újszövetség.

Kölcsönkenyér

- Kit sirat, Erzsi néni? - kérdi tréfálkozva a pap a hagymát szeletelő szakácsnőjétől. Erzsi nénje morgott valamit, hogy megfázott.

A szakácsnő visszatréfálandó a plébánost, jól megborsozta a paprikást. Az első falat után köhögni is kezdett a pap, majd megszólalt:

- Látja, Erzsi néni, maga fázott meg, és én köhögök.

Szolgálat

Hosszú idő után újra találkozik két plébános. Jót beszélgetnek, majd az egyik megkérdezi:

- És mondd csak, melyik káplán alatt szolgálsz most?

Családi mindenhatóság

A hittanórán a Mindenhatóról tanulnak a gyerekek.

- Gergő, ki az, aki mindenkinek parancsol, akitől mindenki fél, még az édesapád is? - kérdezi a plébános.

- Az édesanyám – válaszolja a fiú.

Fogalmazás

A hittanosoknak Isten ajándékairól kellett írniuk. Részlet Tamás dolgozatából: "A jó Isten kétszer ajándékba ad nekünk fogakat. Harmadszor már fizetnünk kell értük."

Jancsi felel

Jancsi hosszabb ideig tartó betegsége miatt elmulasztott néhány hittanórát.

- Mióta hiányoztál? - kérdezi a hitoktató.

- A betlehemi pásztorok látogatása óta.

-------

Egy kérdés: Nektek is feltűnt, hogy az utóbbi három napban - hála Istennek :D - milyen kevés új kérdés volt ebben a kategóriában? Szerintem átlagban naponta 15 - 20 szokott lenni, múlt héten meg dömping volt, olyan napi 25 - 30 kérdéssel; most meg az elmúlt 3 napban összesen 34 v. 35 volt.

Arra gondoltam, hogy biztos valami fesztiválok vannak; rákerestem, és valóban van most egy a Balatonnál. De mindenki ott van, vagy mi a csuda lehet?

Vagy végre kitiltották a trollokat, akik napi x darab provokatív vagy kamukérdést írtak ki? :D

(Szerintem a kérdések kb. fele ebbe a két kategóriába tartozik.)

Őszintén szólva nem bánnám, ha így maradna...

Ja, és megnéztem: a Politikában is kevesebb kérdés volt, bár nem olyan sokkal, mint itt. A többit nem tudom.

Szóval, tudtok valamit esetleg?

További szép estét / Jó éjszakát. :)

(Nem kívánt törlendő. :D )