"Kavarnátok" a helyzetet anyóssal, vagy ha már azt mondtuk bízzuk rá a kisfiunkat?
Férjemnek üzleti útra kell mennie, szinte csak az én repülőjegyemet kell fizetni akkor is ha vele megyek ezért úgy döntöttünk vele utazok. 1,5 hétről lenne szó. Van egy 4 éves közös kisfiunk, anyósom felajánlotta hogy ügyel rá, el is fogadtuk, persze előtte ki akartuk(akarjuk) próbálni milyen ha nála van pár napig (csak jövő hónapban mennénk). Másik városban él, így még nélkülünk nem aludt ott.
Most viszont felajánlották hogy máshol aludhatna, ahol már párszor aludt, itt is van, szóval oviba is járhatna. Alap esetben inkább ide vinném, de félek, hogy bekavarok az anyósommal.
Elég bonyolult a családi helyzetünk, volt pár külön töltött hónapunk a férjemmel (akkor még párommal), ezalatt ő teherbe ejtett valakit, megtartották a babát, de közben mi kibékültünk. Ebből nem volt gond, mert a lány sem gondolta komolyan a kapcsolatukat, viszont nem akart abortuszt, de "felajánlotta", hogy nem kell semmiben részt vennie/részt vennünk. Természetesen a férjem elismerte a gyereket és foglalkozik/foglalkozunk is vele. Közben én is terhes lettem, egy év van a két kisfiú között. Anyósom nem tud megbarátkozni a helyzettel, szerinte úgy élünk mint a cigányok.. (nem tudom honnan tudja hogyan élnek ők), a másik kisfiút is idegenként kezeli. Ami miatt sok a vita közte és a férjem között. És az anyukáját is folyton szapulja, többször próbált bekavarni közöttünk, de szerencsére a lánynak több esze van, minthogy hitt volna neki.
A lényeg, hogy most ő ajánlotta fel, hogy vigyáz a fiunkra. Aludt már nála, de így napokra nem nem akartuk leterhelni, ezért nem is kértük meg. Talán nála jobb helyen lenne, többet érintkeznek, ott a tesója, akivel jó a kapcsolata, sokat vannak együtt, így picit pótolna minket, vagyis ha együtt játszanak, akkor kevésbé tűnne fel a fiamnak a hiányunk.
Viszont félek, hogy anyósom ezen megint kiakad... Már egy ideje csend van, nem akarok újabb veszekedéseket végighallgatni közte és a férjem között.
válasza:Én a nagymamára bíznám a gyerekemet, nem egy gyakorlatilag vadidegenre.
Másfél hétig ha nem megy oviba, az sem baj.
válasza: válasza:Pont ez a gond anyósommal is, qrvázza a lányt. Oké, nem védekeztek, felelőtlenek voltak (még a gyerek a legjobb amit összeszedhettek), de amúgy értelmes, normális. Ha én mondom, szerintem el lehet hinni:) Persze bonyolultabb így az életünk mint amúgy lenne, de igazából nekünk kell megoldani, anyósomnak semmi köze hozzá.
(A gyerek pedig tényleg fantasztikus kis srác)
Kicsit máshogy fogalmazom meg a helyzetet, mert látom így sokaknak nem veszi be a nyomra:)
Ha egy jó ismerősünk lenne, akinél már aludt, a gyerekével is nagyon jól megvannak akkor nála hagynátok, vagy a nagymamánál akinél még nem volt egyedül? (mert lecsupaszítva ez a helyzet)
Illetve a saját megérzésetekre hallgatnátok vagy a családi békét preferálnátok?
válasza:Nehez döntes, es meg nehezebb kivülallokent tanacsot adni. Mas lenne, ha szemelyesen latnam, akkor jobban eltudnam dönteni, mit tennek, de a leirtakbol nagyon az egyik döntes fele hajlok...
Alapbol a nagymama a verrokonsag miatt jobb "babyszitter", minden helyzetben nala lenne jobb helye. Ez a 2-jük kapcsolatanak is jobb lenne. Ertem, hogy a köztetek levö ellentet miatt Te közelebb tudtad engedni magadhoz meg a ferjed szeretöjet is, mint az anyosodat, de azt soha ne felejtsd el: mas vagy Te (mind2nek) es mas a gyermek, ö egy önallo-külön szemely!! Es SOHA nem tudhatod, mit tudott volna adni neki a nagymama, hogy mennyire van ra hatassal! Kicsit elkanyaradok a tematol: a Bert-Hellinger csaladterapia foglalkozik olyasmikkel, hogy "rejtelyes modon" vajon miert veszi fel egy gyerek (az altala soha sem ismert nagyszülö) magatartasat, vagy eppen miert van ra oriasi hatassal 1-1 nagyszülö. En gyerekkent ezt ateltem, apai nagymamam Volt ram oriasi hatassal. Most nalunk azt latom, hogy a nagyobb gyerekemre hozzam kepest oriasi hatassal van az apa, pedig semmi olyat nem ugy tesz, ami ezt alatamasztana. A lenyeg a Bert-H terapiaban, hogy a gyerek erdekeben akkor teszed jol, ha ezt a lehetöseget megadod. Termeszetesen, nem tudhatod, hogy szo van-e ilyesmiröl, de ha nincs, akkor is jo, ha kialakul valami kapcsolata vele. Tehat az altalad leirtakbol en nem az anyossal kapcsolatom, hanem a gyerek erdekeben döntenek ugy, hogy anyosnal aludjon.
Ettöl függetlenül en is ugy erzem, mint egyik korabbi valaszolo, hogy nem tudnam a gyerekemet az egykori "rivalisomra" bizni, raadasul egy hetig?! Ö a sajat gyereket sajatjakent kezeli, es neki ö az elsö, es nem biztos, hogy nincsenek ellenerzesei veled szemben, amit ki tudja hogy kezel le a gyereknel?? Lehet, hogy anyosod a cigany-eletmodnal ilyesmire gondol, kerdes, ö kivülallokent vajon nem ilyesmit lat-e?
Kerülnem a közelebbi kapcsolatot a masik növel, akarmennyire is kenyerre lehet kenni. Oke, hogy a szükseges, normalis, emberi kapcsolat legyen meg, talan "vegszükseg esetere" nem is rossz, hogy szamithatsz ra, de tavolsagtartassal. A ferj gyereke ertelemszerüen okkal alszik az apjanal, de forditva, a Te gyerekednek nincs semmi oka! A testvernel nem alszunk, ebben a korban meg a felnött felügyelete a döntö.
Többek között ki tudja, nincs-e a masik nönek hatso szandeka titokban, hogy visszakapja a ferjedet? Aztan, ha nincs is, a ferjed csak vonzodik hozza, ha egyszer szexelt mar vele, mi van, ha felelevenednek benne az erzesek? Nem lehet, hogy ezt kicsit naivan latod?
Nem azert, de egy veszekedes par külön töltött honap alatt azert a ferjednek, ha meg nem is ferjed volt, de ha komoly szandekkal gondolkodott rolad, felelötlenül nözött, ahelyett, hogy a kapcsolatotok-erzesei rendbetetele foglalkoztatta volna?! Ez elgondolkodtato, azert odafigyelnek az anyos szavaira...
Tudom, hogy fontos lehet egy nagymama a gyerek életében. Azt, hogy is hogy az én vele szemben érzett ellenérzéseimet nem kell a gyerek előtt kimutatnom, mert ez az ő kapcsolatuk. És az sem szép tőlem, hogy mikor nem volt más, akkor rábíztam volna, most pedig már hogy szerintem találtam jobbat oda vinném. Tényleg nem arról van szó, hogy alkalmatlannak tartom, hisz akkor elsőre sem mondtam volna igent, szereti a fiamat, gondját tudja viselni, ezt tudom. És az nem befolyásolja a fiammal szembeni nagymamaságát, hogy a másik kisfiúval nem törődik, csak éppen az én csőrömet piszkálja.
A másik helyzettel kapcsolatban azért azt hozzátenném hogy teljesen hülye nem vagyok:) Nyilván futottunk pár kört a "másik nővel" mire kialakult bennem a bizalom iránta. Ez nem naivitás.
válasza:Sokaig irtam a hsz-t, közben volt par kommented.
Hogy a külön töltött honapok alatt neked is volt mas pasid, ez az en gondolkodasomba megint nem fer bele. Hogy ez mifele jatszma volt, kinek miert volt masik partnere, ezt megint lehetne vizsgalgatni, ez pluszban befolyasolja a 3-otok helyzetet... Meg abba a hibaba is eshetsz, hogy azzal a "büntudattal", hogy 1:1, fatylat borithatunk a multra. Ami megtörtent, megtörtent, ok-okozati összefüggesek pedig leteznek, es ennek az oknak meg a neked legrosszabb is lehet a következmenye (hogy a ferjedet elveszitheted).
Persze nem ez volt a kerdes, de ezt kikivankozott belölem...
"Ha egy jó ismerősünk lenne, akinél már aludt, a gyerekével is nagyon jól megvannak akkor nála hagynátok, vagy a nagymamánál akinél még nem volt egyedül? (mert lecsupaszítva ez a helyzet)
Illetve a saját megérzésetekre hallgatnátok vagy a családi békét preferálnátok?"
Az elsöre a valaszom: nagymama, magyarazat a 15. valaszom 2. bekezdeseben.
Masodik: nem a csaladi beket, hanem a gyerek erdekeit tartanam szem elött, emiatt. (Sztem amit itt "megerzesnek" nevezel, abban benne van az anyos iranti ellenerzesed, amitöl viszont el kellene függetleniteni a gyermeket. Attol meg öt többe kevesbe szeretheti... megha nem is tudja kimutatni... Itt tudom, miröl beszelek, a sajat anyosom sem emgszokott termeszetü, de ezt nem reszletem.)
15.
Persze hogy mindennek van oka. Annak is hogy szakítottunk, annak is hogy dacoltunk, annak is hogy voltunk mással, de annak is, hogy együtt vagyunk újra:) Ezeket a kérdéseket már ezerszer átrágtuk, de sikerült túllépni rajta. Nehezítő körülmény volt persze a gyerek és a hozzá járó anya, de ezen is túl tudtunk lépni. Mint írtam kellett hozzá idő.
Arra a részére hogy tisztában vagyok vele, hogy nekem kellene túltennem magam azon, hogy nem tudok azonosulni az anyósom "logikájával" már reagáltam én is közben. Akkor megpróbálom ezt tenni.
válasza:"Tényleg nem arról van szó, hogy alkalmatlannak tartom, hisz akkor elsőre sem mondtam volna igent, szereti a fiamat, gondját tudja viselni, ezt tudom. És az nem befolyásolja a fiammal szembeni nagymamaságát, hogy a másik kisfiúval nem törődik, csak éppen az én csőrömet piszkálja.
A másik helyzettel kapcsolatban azért azt hozzátenném hogy teljesen hülye nem vagyok:) Nyilván futottunk pár kört a "másik nővel" mire kialakult bennem a bizalom iránta. Ez nem naivitás."
Nyilvan, az ördög sosem alszik, es tagadhatatlanul volt köztük valami. (Ez csak az en velemenyem, nem kell velem egyeterteni, csak leirtam...)
Bar allitod, h nem naivitas, de ez mifele jatszma? "Vissza akarod neki adni büntetesböl", amiert nem törödik a masik kisfiuval? (Ez nem a Te területed, es nemcsak a nagymamatol függ, a masik nötöl is.) Remelem, nem sertettelek meg - nekem ugyanis teljesen mindegy, hogy döntessz -, de nekem nem olyan nagy emberismeret tünik ki a hsz-aidban leirtakbol, pusztan jo szandekbol irtam le, hogy ez is egy lehetseges... De talan jobb, ha itt befejezem, ugysem ezt kerdezted, bocsi.
15.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!