Tutyi-mutyi vőlegény? Mi a megoldás?

Próbállak megérteni , de azért megkérdezném, hogy amilyen példákat hoztál fel, azon kívül tudsz olyan példát mondani, amely arra utalna egyértelműen, hogy a vőlegényed "inkább a szülei felé húz mint feléd".

Mert amit példát felhoztál, hogy a szülei mit gondolnak rólatok, hogy "lusták vagytok" , ebben még nem látok oly rettenetes dolgot.Hát gondolják ezt ha őnekik így jó.Mi ezzel a legnagyobb problémád?

Talán a vőlegényed ennek hatására próbál arra rávenni, hogy korábban keljetek,illetve magát is erre kényszeríti? Azért , hogy a szülei ne gondolják rólatok ,hogy "lusták vagytok" ? Mert akkor az már valóban probléma. Az ,hogy anyukája megpróbálta rávenni, sikertelenül, hogy majd ő "spórol helyette". Ebben sem látok önmagában olyan nagy problémát, hiszen nem ment bele a vőlegényed. Az , hogy az apja kivette a kezéből a mérőeszközt , abban sem látok oly rettenetes dolgot.

A példádból nem látom az igazi problémádat

nem azt mondtam hogy nincs , csak a példád valahogy számomra nem teszi egyértelművé, hogy mi is a valódi problémád.

Ugyanis ismerek olyan embert aki látszólag "tutyi-mutyi" , nem kezdi el azonnal szavakkal megvédeni magát. Nem nyilatkoztatja ki határozottan ,harsányan , keményen "férfiasan", az ellenvéleményét.De ennek ellenére nem hagyja magát a másik által befolyásolni.Megy szépen a saját elképzelései szerint .Az ilyen ember a szavak szintjén úgy tűnhet , hogy "tutyi-mutyi" de a valóságban meg lehet akár nagyon is határozott, céltudatos.

Viszont ismerek olyan embert is, aki a szavak szintjén nagyon határozott véleménye van a dolgokról, megvédi magát és társát is , úgy tűnik, hogy aztán őt senki nem tudja irányítani, befolyásolni .Viszont az életében , a cselekedeteiben mégis gyakran nagyon is érezhető a befolyásoltság.

Két szélsőséges példa. Ebből , és a Te példádból még semmilyen végkövetkeztetést nem vonnék le, csak azért említettem a példát, mert számomra nem teljesen világos a példáidból , hogy mi a valódi problémád?

Had mondjak el egy példát.

Volt egy barátnőm akivel, egyik alkalommal sétáltunk a járdán. Egy részeg biciklis arra jött az úton , és mellettünk lelassítva megszólított bennünket majd beszólogatott . Pár szóban higgadtan válaszoltam valami t neki, majd felmértem ,hogy semmi értelme tovább kommunikálni vele. A barátnőm már dühös volt és ő is be akart szólni a részeg embernek. Megkértem , hogy ne tegye.A pasas néhány beszólása után "belátta" , hogy nem megyek bele a játékába, aztán feladta, és tovább tekert. Később a barátnőm, finoman kifejtette, hogy milyen tutyi-mutyi voltam, a volt barátja már biztos, hogy leverte volna a részeg pasast.(igaz , hogy a barátnőm is kapott már egykét pofont a volt barátjától)Ezek után igen csak elgondolkodtam ,hogy a barátnőm számára mit is jelent a "férfiasság".

Nem akarok párhuzamot vonni a példád , és a példám közt, csak azért említettem ,meg, mert néha tapasztalok egy két nőtől olyat, hogy adott esetben sokkal fontosabb a látszat mint maga a valóság.Illetve a nem létező problémából is képesek nagy problémát csinálni.

Ezt ne vedd magadra , csak a tapasztalataim után én egy kicsit óvatosabban közelítek egy ilyen kérdéshez.

# 21 vagyok. Nem arról van szó , hogy olyan hülye lennék , hogy nem értem, abból amit mondtál hogy milyenek a szülők. Ha úgy van ahogy mondod az világos.De még egy konkrét példát nem mondtál, hogy gyakorlatilag milyen hátrányotok származik abból, hogy ilyenek a szülők.(azon kívül , hogy "idegesítőek")

Tehát megint csak megkérdem, most a legutóbbi

példánál maradva, hogy amikor a vőlegényed szülei az "utolsó pillanatban" szólnak hogy segíteni kéne a párodnak , ez azt jelenti a gyakorlatban,hogy pusztán már ezen is felhúzod magad , vagy egyben azt is jelenti , hogy a párod szó nélkül lemondja a már veled eltervezett közös programotokat , és egyből ugrik "segíteni" a szülőknek?

Értem hogy 15 évesként kezelik, de kérdés, hogy a Ti kettőtök életében , gyakorlati tevékenységeitekben ez miben befolyásol titek?Azon kívül , hogy "elvi kérdést" csinálsz belőle.

Azért hangsúlyozom ezt ki mert amit leírtál, abból persze lehet ezt azt következtetgetni, de ha egyértelműen leírod, hogy a párod , sokkal inkább a szüleinek akar megfelelni (és nem csak szóban ,hanem cselekedeteiben is) mint Veled együttműködni, akkor teljesen világos, hogy mi a problémád.No és akkor nem fogok ilyen "hülyeségeket" kérdezni.:)

# 23 vagyok. Lassan összeáll a kép.

Tehát lehet úgy venni, hogy a fontos döntésekben melletted áll , nem engedi ,hogy a szülők befolyásolják, ugye?

Viszont ami nagyon zavar Téged, hogy Neked panaszkodik , hogy milyenek a szülei ,illetve a tesója, de nem meri megmondani a véleményét, úgy gondolod, hogy nem is tesz nagyon az ellen ,hogy ne így legyen.Úgy látom,hogy az is nagyon zavar hogy a szüleinek olyan véleménye van rólad, ill. rólatok ami nem fedi a valóságot, illetve az is zavar,hogy a párod " nem véd meg benneteket" alaptalan vádaktól".

Megértelek,és elhiszem, hogy ez így is nagyon zavaró lehet számodra. De valójában ilyenkor mit is lehet tenni?

Teheted azt is , hogy ha eléggé szereted akkor melléállsz , valamilyen formában segíted ösztönzöd, és reménykedsz ,hogy szép lassan változhat a helyzet.

Teheted azt is , hogy felméred a helyzetet , és megállapítod, hogy Te nem akarsz egy bizonytalannak tűnő kapcsolatot folytatni, és tovább állsz.

Teheted azt is, hogy ugyanazzal a határozottsággal, amit Te is elvárnál tőle , megmondod, neki, hogy téged a jelenlegi viselkedése nagyon zavar, és ezentúl nem akarod hallgatni az ilyen jellegű panaszait, és nem akarod, hogy ez a téma tovább rontsa a kapcsolatotokat.Akár válasz út elé állíthatod, hogy vagy "leválik a családról érzelmileg" (legalább is erről a túlzott kötődésről) , vagy ha továbbra is a " család véleménye lesz a mérvadó", akkor nélküled kell folytatni ezt a szerepet. Vagyis Te kiszállsz ebből a kapcsolatból.

Bármi megtörténhet, lehet hogy a Te határozottságod, segít neki abban ,hogy egy határozott döntést hozzon.

Én így kívülről úgy látom, hogy ebben a helyzetben a Te határozottságodra ugyan úgy szükség van mint a vőlegényed határozottságára.

Ez még arra nem garancia , hogy együtt élhettek majd boldogan .Előfordulhat, hogy a határozottságod benne is kiváltja a határozottságot, de ha mégsem, akkor neked kell egyértelműen kimondanod a nemet.

Tehát úgy is mondhatnám,ha Téged zavar a "tutyi-mutyisága" , akkor mutasd meg hogy Te vele szemben nem leszel "tutyi-mutyi".

Egyetértek azzal, hogy nem szerencsés ha a "vőlegény tutyi-mutyi", a családjával szemben, de ugyan úgy nem szerencsés ha a "menyasszony tutyi-mutyi" a vőlegényével szemben.

Tehát a döntés valahol a kezedben van.

Tehát a végszó! Ne légy "tutyi-mutyi", ha igazi döntést akarsz hozni.

Azért érdekes lenne a többi érintett véleményét is tudni.Nagyon úgy tűnik,hogy a kérdező is csak uralkodni akar a vőlegényen -ha úgy van,ahogy írja-.

Nem osztozunk,csak az enyém legyen.

Csak a jelenlétedben lenne szabad beszélni rólatok?

A legjobb az,ahogy írod,hogy nem azt kéred,hogy vesszen össze velük,vagy ne találkozzUNK -többes számban -velük.

Nem tudom,hogy ki aknásít itt és kinek a háta mögött.

Érdekes.

Azt tanácsolnám,hogy keress mást,akinek nincsen családja,senkije sincs rajtad kívül,és egyedül a tied lesz.