Van itt olyan aki azért utálja a karácsonyt mert szét húz a családja?

Annó nálunk is hasonló volt, csak én voltam a gyerek. Anyukám nem beszélt a nagymamámmal (aki elvileg enyhén "sárgalapos" és mikor nem szedte a bogyókat durván nekiment a menyeinek, de ez egy hatalmas tabu nálunk, így nem is értem teljesen a szituációt), apukám meg nem szerette annyira anyám családját, de elviselte őket legalább...

A karácsonyi készülődésnél meg a szüleim voltak idegbetegek...

A megoldásunk az volt, hogy 24 én lezajlott a szűk családi karácsony kb 4-ig, aztán átmentünk az apai nagyszülőkhöz pár órára, ahol ott voltak az arról az ágról származó nagybácsik is. 25 vagy 26-án elmentünk az anyai ághoz, a maradék napon meg otthon henyéltünk.

3 nap a Karácsony, sosem értettem, hogy miért olyan nehéz az embereknek ebbe a hatalmas intervallumba besűríteni azt a pár órát, amit a tágabb családdal tölt és miért nem képes valaki elviselni, hogy 72-ből 3-4-et "egyedül" kell otthon lennie, ha valakit nem képes elviselni. Úgy van előadva, mintha alapjáraton csak közös programok lennének, közben meg úgyis lesz egy rakat olyan lauf, mikor külön fogják nyomni a telefont/laptopot/bármi mást csinálnak.

"Szerinted miből alakult ki ez a helyzet? Anyósék végtelen szeretetéből, elfogadásából?"

Nem mondom, hogy a nagyszülők tökéletesek, csak azt, hogy mint látom, a feleségek is alapból ellenségesek, és amit a saját anyjuktól elnéznek, azt anyóséktól nem. Sokszor ezért van az, hogy anyós-meny konfliktus alakul ki, mert a férj szüleinek semmit nem szabad, amit a feleség szüleinek ign.

Kérdező

Nagyon elment az egész a haragos, mocskolódós irányba, lehet már nem is olvasod el a kommentemet amit most írok a 17-es írásodra

Van egy helyzeted ami már kialakult.

Jó dolog ha kiderül hogy ki mit miért csinált, de nem mész vele semmire.

Nekünk a kérdésedben kevés információt adtál, ezért sokfelé indultak el a válaszok, majd inkább ezek gerjesztették egyre jobban a feszültséget - ami elől te pont szeretnél elmenni.

A lényeg, neked azzal kell valamit kezdened ami már van.

Jelen helyzetben ezek szerint magatokban karácsonyoznátok és jönnének a feleséged szülei mert a feleséged nem akarja, hogy ugyanakkor a te szüleid is jöjjenek. Neked ez nem jó, mert te is szeretnéd ha ott lennének a szüleid.

Te nem vagy rossz viszonyban a feleséged szüleivel, ők sem veled, a feleséged és a szüleid nem jönnek ki.

Nem érted a túró rudis problémát és azt kell mondanom ez tipikusan férfiakra jellemző. A nőknek nagyon fontos azonban. Itt nem maga a túró rudi a gond, hanem az, hogy a feleséged nyilván már sokszor elmondta, hogy nem szeretné ha ilyesmit ennének a gyerekek, vagy nem akkor, nem annyit, mindegy - de anyukád akkor is újra meg újra az ellenkezőjét teszi. Itt nem a túró rudi a lényeg, hanem hogy az a gyerek a feleséged gyereke nem anyukádé. Ha nem akarja hogy kapjon valamit akkor ne kapjon. Pont.

Képzeld el a helyzetet, hogy apósod szeret mindenfelé biciklizni de szerinted egy 3 meg 5 éves gyereknek még nem lenne szabad kint biciklizni az utcán az autók mellett, ő mégis újra meg újra kivinné oda őket. A sokadik alkalom után mit gondolnál? Elfogadnád azt az érvelését, hogy kicsi a forgalom, ő tud figyelni és ennyi nem árt meg egy gyereknek sem vagy azt éreznéd, hogy hiába vagy te az apja, az apósod szimplán felülbírálja a döntésedet és csak azért is kiviszi őket az útra biciklizni? Számítana hogy igaza van és tényleg kicsi a forgalom, tényleg nem lett bajuk?

Ezek a viták nem arról szólnak amit hallasz hanem arról ki dönthet a gyerekekről. Ezt kellene először megbeszélnetek a pároddal. Mindenekelőtt mindent vele kellene megbeszélned, mert tapasztalatból mondom kevesebb rossz dolog van amikor egy feleség egyértelműen érzi, hogy a sorrendben ő mindenki után a legvégén van és a legkevésbé az számít neked hogy ő mit szeretne.

Ha tisztázzátok hogy ezek a TI gyerekeitek, kettőtöké és nem másé, hogy te is úgy gondolod, hogy bármennyire is nem értesz egyet valamivel azt vele beszéled meg előbb és nem állsz automatikusan hátra, rájuk hagyva vagy egyenesen a szüleid oldalára - akkor nyert ügyed lesz.

Mindig meg lehet beszélni a dolgokat és nem is kell egyformán gondolnotok. Ezért vagytok ketten, hogy kicsit másképp kezeljétek a gyerekeket, ebből tanulnak. De az nem megy, hogy te csak mérgelődsz amiért a feleséged meg anyád vitáznak. Itt tényleg oda kell állnod a feleséged mellé. Nem kell elfogadnod amit mond, nem kell vele egyetértened, azt kell kimutatnod, hogy azok a gyerekek a ti gyerekeitek, ők csak a nagyszülők és bármi is van az az első amit ti akartok. Majd egymással megbeszélitek ha kell akár a túró rudi kérdését, akár mást.

Valóban választás előtt vagy, nem véletlen szoktak kb. ilyenkor megromlani a kapcsolatok. De nem kell senkivel szakítanod. Csak annyi kell hogy eldöntsd, akarod-e a családodat - a gyerekeidet és a feleségedet vagy nem akarod. Ha nem akarnád őket akkor nem írtad volna ki ide a kérdést. tehát ha kimondod hogy akarod őket akkor ezt kell a feleségednek is elmondanod.

Nem kell ömlengeni, ha nem megy szóban akkor nyugodtan le is írhatod neki. Elég annyi, hogy nem akarsz veszekedéseket. Hogy tudod nincsenek jóban a szüleiddel és sokat vitáznak, de szeretnéd ha ez változna. beszéljétek meg hogyan legyen ezután. Hogy ők a családod, ő a feleséged és ha másképpen akarja hogy valami történjen mint a szüleid akkor majd azért fogsz kiállni, hogy az legyen amit a feleséged - a gyerekeid anyja mond. Hogy ezt tisztázni fogod a szüleiddel is. Hogy nagyon szereted őket, de el kell fogadniuk, hogy a gyerekek a tieitek, innentől hallgassanak a feleségedre még akkor is ha amúgy apróság vagy értelmetlen. Mert ő az anyjuk.

Utána már lehet lépni tovább. Ki lehet találni kompromisszumos megoldásokat vagy akár olyat is hogy idén tényleg nem lesz közös karácsonyozás. De akkor egyik szülővel sem. Ha te elfogadod azt, hogy a feleséged nem szeretné ha a szüleid is ott legyenek, akkor bár te kedveled a szüleit, a feleségednek tekintettel kell lennie arra, hogy nem sértheted meg a szüleidet azzal, hogy a másik nagyszülő pár viszont ott lehet.

Ez már egy alakuló változó folyamat lesz. A kulcsa az, hogy beszéljétek meg. Nagyon sok pár megy szét amiatt hogy amikor még lehet nem beszélnek róla, utána meg már feladják, mint ahogy te is kezded érezni és inkább valamelyik kilép a helyzetből.

Tehát a lényeg, a feleséged érezze, hogy szereted a szüleidet és mindig is szeretni fogod őket, de ő a feleséged és most ez az a családod - ő és a gyerekeid - akik legelöl állnak. A szüleiddel is meg kell ezt beszélned.

Nálunk bevált az (persze tudom, másnál nem biztos), hogy amíg mind együtt vagyunk, addig a gyerekek azt eszik, akkor és úgy ahogy mi mondjuk, azt csinálják, akkor is úgy ahogy mi szeretnénk. Legyen ez délutáni alvás, öltözés, fürdés, bármi. Amikor viszont csak a nagyszülőkkel lesznek mert ott maradnak majd náluk és csak ők fognak rájuk vigyázni akkor néhány alap dolgot kivéve nyugodtan csinálhatnak mindent amit ők akarnak. Ez működik az óvodában iskolában is - amíg ott a szülő addig a szülő dönt, amint belép és már az óvónéni vagy tanár van vele azt kell tennie amit ők mondanak. A gyerekek nagyon jól tudnak alkalmazkodni és valóban nem számít egy túró rudi vagy ha hamarabb/később megy aludni a szokásosnál. Érteni fogják, hogy más a szabály a nagyiéknál és más ha anyáék is ott vannak. Ha ezt tisztázzátok egymással a feleségeddel és a szüleiddel is, akkor betartani is lehet.

Ezzel csökkenni fog a viták száma, mert feleslegessé válik. Már nem lesz értelme huzakodni, hiszen egyértelmű lesz ki mit mikor dönthet el. Akkor előbb meg fogja kérdezni anyukád a feleségedet, hogy adhat-e túró rudit a gyereknek ás a feleségednek lehetősége lesz esetleg másképp dönteni, mint szokott. Mert az már akkor az ő döntése lesz, hogy most kaphat. Vagy nem, de akkor azt anyukádéknak be kell tartania.

Ha pedig a feleségedet biztosítod róla, hogy bár lehet nem úgy tűnt neki, de neked ő az első - nem a szüleid helyett, hanem egy másféle relációban, ettől nem szereted őket kevésbé - akkor talán nem fog annyira ragaszkodni ahhoz hogy ne legyenek ott a szüleid is karácsonykor.

Előtte tisztáznod kellene velük is a helyzetet és lehetne a közös karácsonyozás egy főpróba rá, hogy mit és hogyan kellene tenni a későbbiekben.

Soha nem lesz olyan, mint a filmekben, ezt ne hidd. Az csak úgy lehet ha elmentek egy nagy szállodába és mindent megcsinálnak helyettetek, de jelenleg már az is siker lenne ha nem romlana tovább a helyzet, nem? Lassan fog alakulni, de megéri. Nem bukod el a családodat.

És csak ennyit kell tenned, megmondani a feleségednek, hogy számodra ő az első és nem más.

"Itt nem maga a túró rudi a gond, hanem az, hogy a feleséged nyilván már sokszor elmondta, hogy nem szeretné ha ilyesmit ennének a gyerekek, vagy nem akkor, nem annyit, mindegy - de anyukád akkor is újra meg újra az ellenkezőjét tesz"

De nem, ez nem így működik. Mint a kérdező leírta, neki rendben van, hogy a nagyszülők adnak túró rudit a gyereknek - miért kellene mindig kifejezetten az anyuka által megszabott szabályokat követni? Ha az apa azt mondja a szüleinek, adjatok csokit a gyereknek, miért ne tennék? Mert anyuka hisztizik?

És ez ugye mindenre vonatkozik, a nagyszülők nem kötelesek anyuka minden előírások betartani, amennyiben a saját fiuk szerint meg rendben van. Mert ismétlem, nagyon sok olyan dolog is lehet, amit meg az anyuka szülei csinálnak, holott a kérdező nem ért vele egyet, de a felesége igen - akkor kezdjen el ő is veszekedni anyósékkal?

Egy családban nem az anyukáé a kizárólagos döntés, ezt kellene már megértenie nagyon sok mindenkinek. És rendben van, hogy a kérdezőnek a felesége az első, de ettől függetlenül nem elvárható, hogy minden nevelési elve megegyezzen az anyukáéval és minden saját elvét alárendelje a felesége elveinek.

Tehát nekem tök abszurd, amit itt írtok, hogy a férj szüleinek teljesen be kell csicskulnia a feleségnek. Ha valamire anyuka és apuka közösen megkéri őket, az igen, azt illik betartani, de azért ne anyuka döntsön már kizárólagosan mindenben.

És továbbra is azt mondom, hogy ha a férj és a gyerekek is szeretnék, ha mennének a nagyszülők, akkor teljesen nevetséges kizárni őket, miközben anyuka szülei mehetnek, én a kérdező helyében biztos nem tolerálnám, hogy a feleségem ilyen szintén megkülönböztesse a szüleimet, ezzel is tovább szítva a feszültséget.

#48 Nem értetted meg a lényeget. Én viszont átéltem, a testvérem is. Nekem sikerült megoldanom a szülőkkel, de nem tudtam megoldani a párommal, mivel neki mindig a szülei, a testvére, bárki más előrébb való volt mint amit én szeretnék.

Itt nem az a lényeg hogy mi az adott dolog, itt ez a lényeg, a férjnek ki az első. Ha érzem, hogy ELŐBB velem beszéli meg és csak utána a szüleivel, akkor ugyanaz a döntés az én döntésem is. Ellenben ha ő NÉLKÜLEM eldönti, hogy bár én korábban mást mondtam az nem számít, legyen ahogy a szülei akarják, az pillanatok alatt helyére teszi az embert. Vannak a szülők, van mindenki más a sorban, majd a legvégén jössz te. Talán, mert van amikor még ez el is marad és mások közlik a döntést nem is ő.

Itt a kettejük közti kapcsolatról van szó.

És igen, amikor az ő gyerekeikről van szó, akkor a nagyszülőknek "be kell csicskulni". Mert nem ők a szüleik. ha értelmes felnőttek akkor ezt meg is kell értsék.

"Ha valamire anyuka és apuka közösen megkéri őket,"

Ehhez az kell hogy legyen előtte KÖZÖS döntésük. Pont ez hiányzik innen. Nem jön létre ez a közös döntés, mert a feleség elmondja mit szeretne vagy mit nem szeretne - a szülőket nem érdekli, a férjet meg szintén nem, rájuk hagyja. ELŐBB meg kell beszélniük és UTÁNA lehet már tovább lépni.

Ők már egy rossz helyzetben vannak, nem a nulláról kell irányítani a helyzetet. A rossz helyzetben először ki kell jelölni a határokat, pontos, érthető és világos szabályokat kell alkotni.

Van gyereked? Ha van gondolom természetesnek veszed hogy fontosabb kérdésekben együtt döntsetek és ne a párod tegye meg nélküled. de ezt a gyerekkel előre kell tudatni hogy tartani tudja magát hozzá. Ha nem azt tanulja meg tőletek, hogy mindkét szülőnek el kell engednie a barátjához, akkor megkérdez külön-külön mindkettőtöket, az egyik engedte akkor megy - ti meg veszekedjetek hogy miért engedte el a másik mikor ő meg nem akarta.

Most ez van a szülőkkel. Előbb helyre kell tenni a döntési sorrendet, utána már lehet benne alakítani, hogy mikor mit és hogyan. De most csak annyi van hogy mindegy mit akar a feleség, ha a szülők másképp akarják akkor az lesz.

"És továbbra is azt mondom, hogy ha a férj és a gyerekek is szeretnék, ha mennének a nagyszülők, akkor teljesen nevetséges kizárni őket, miközben anyuka szülei mehetnek, én a kérdező helyében biztos nem tolerálnám, hogy a feleségem ilyen szintén megkülönböztesse a szüleimet, ezzel is tovább szítva a feszültséget."

Ahogy én is azt írtam le, hogy vagy mindkét nagyszülő pár ott lehet vagy ne legyen ott egyik sem. Nem azt kell tolerálni, hogy a felesége megkülönbözteti a szülőket, hanem azt, hogy akkor lesz nyugodt a karácsony ahogy szeretné ha nem lesz veszekedés, márpedig ez abból lesz ha a feleség vagy az ő akaratával szemben alakulnak a dolgok.

Meg kell beszélniük!

48-as, de te itt csak a feleség oldaláról beszélsz.

"Nem jön létre ez a közös döntés, mert a feleség elmondja mit szeretne vagy mit nem szeretne - a szülőket nem érdekli, a férjet meg szintén nem, rájuk hagyja. ELŐBB meg kell beszélniük és UTÁNA lehet már tovább lépni.

Nem ismerjük a kérdezőt és a férjét, lehet, hogy anyuka nem is akart semmit megbeszélni, csak kiadja a parancsot, mert ő úgy gondolja, és akkor elvárja, hogy mindenki betartsa. Az is lehet, hogy apuka elmondta már neki, hogy "figyelj, Juci, a gyerekeknek az égvilágon semmi baja nem lesz a tó ruditól, hadd adják már neki a szüleim".

Szóval érted, nem tudjuk, az anyuka mennyire hajlandó kompromisszumot kötni és elfogadni, hogy apuka nem úgy akarja nevelni a gyerekeket, mint ő. Erre mondtam az előbb, hogy azért ne tagadjuk le, létező jelenség, hogy az anyukák a saját szüleiknek elnézik, amit a férj szüleinek nem, mert csak. Illetve, nyilván anyukája az a normális, amiben ö felnőtt, de apukának meg az, amiben ő - csak mint ezt is mondtam, az apukák kevésbé csinálnak ebből hatalmi, mint az anyukák, ez az igazság.